آژانس هواپیماییexchanging

از همه جا از همه کس - کپی پیست های باحال

شروع موضوع توسط انسانه خوب ‏16 فوریه 2008 در انجمن گفتگوی آزاد

  1. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    خب اینجا تصمیم دارم هر چیزه باحالی دیدم پیست کنم بلکم بخونید جوتون عوض شه. از این همه یک نواختی خسته شدیم.

    هر کس دیگم کپی پیست باحال داره بذاره. فقط اسپم نکنید میون کپی پیستا. و کپی پیستی هم نذارید که دره تاپیک تخته شه.
     
  2. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    در نمايشگاه کتاب تهران، يكي از دشواري‌هاي موجود در سالن عربي ـ كه هر سال هم از رونق آن كاسته مي‌شود ـ غرفه كشور سعودي است.



    به گزارش خبرنگار «بازتاب»، اين غرفه در سال جاري داراي دو مشكل اساسي است؛ يكي آنكه برخلاف قوانين نمايشگاه، مرتب به پخش كتاب‌ها و سي‌دي‌هاي تبليغاتي مي‌پردازد و به رغم برخورد مسؤولان با آن، همچنان با شگردهايي ويژه به كارهاي خود ادامه مي‌دهند.



    مشكل مهم‌تر آنكه آشكارا با برخي از دختران ايراني ارتباط برقرار مي‌کنند و به همين خاطر، بخش عمده تردد در غرفه‌هاي عربي، براي اين قبيل موارد است.



    جذب اين دختران از قبل و بيشتر به وسيله وسائطي انجام شده و گاه به صورت علني سعودي‌ها با دختران ايراني ارتباط برقرار كرده و حتي ديده شده است كه دختران ايراني را سوار بر ماشين‌هاي تشريفات سعودي از نمايشگاه خارج مي‌کنند.



    اين رفتار آنان، سبب خشم ناظراني شده كه بارها شاهد اين موارد بوده و متأسفانه هيچ تدبيري در اين‌باره انديشيده نشده است.



    لازم به يادآوري است كه غرفه سعودي در ظاهر، تنها غرفه نمايش است و هيچ فروشي از كتاب‌هاي سعودي ندارد، بلكه صرفا كتاب‌هاي مراكز دولتي را به نمايش مي‌گذارد. با اين حال برخي از مسؤولان اين غرفه، همان كتاب‌ها را هم به افراد خاصي مي‌فروشند و آنان نيز در بيرون از نمايشگاه، اين كتاب‌ها را به چند برابر قيمت به مشتريان ظمي‌فروشند.

    نکته مهم: از ماست که بر ماست - اینو گفتم که کسه دیگه نیاد پشتش اسپم کنه همینو بگه.
     
  3. امیـن

    امیـن کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏7 آگوست 2007
    نوشته ها:
    187
    تشکر شده:
    0
    محل سکونت:
    with my partner :O :-j
    اینم کپی پیست من : http://************/files/95q8iwmanzbfb0x5tmt1.gif
     
  4. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    يه آمار افشاگرانه ء تفكر برانگيز جالب:

    كل جمعيت جهان: ۵/۶ ميليارد نفر ... كل مسلمانان جهان: ۲ ميليارد نفر ... كل جمعيت سيگاري هاي جهان: ۱۵/۱ ميليارد نفر ... كل مسلمانان سيگاري جهان: ۴۰۰ ميليون نفر ... بزرگترين توزيع كننده ء سيگار جهان: Philip Morris ... درصد سهم اسرائيل از اين توزيع: ۱۲% ... كل مبلغ پرداختي مسلمانان جهان به Ph. Morris بابت سيگار: ۸۰۰ ميليون دلار در روز ... بنابراين مسلمانان سيگاري جهان روزي ۹۶ ميليون دلار پول توي جيب اسرائيل مي ريزند ... براي همينه كه هي ميگن مرگ بر اسرائيل!!!
     
  5. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود!
    آدم خوار: انساندوست افراطي!
    آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد: يه وجب بلند تر بزن!
    احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد!
    ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد!
    ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند!
    الكل : مايع گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را!
    اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند!
    ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند!
    بز بيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد!
    بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند!
    بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند ، دختر ها دنبال شوهر!
    چشم : عضوي كه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند!
    خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود!
    خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت!
    دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود!
    دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود!
    رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است!
    رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف!
    زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال!
    سو ء ظن : سعي در دانستن چيزي كه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست!
    سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند!
    عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد!
    سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زني او را مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود!
    سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود!
    ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته!
    مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خودش نمي داند!
    معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود!
    موش : خانم هايي كه نصف شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند!
    هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش ، اندازه دست زنش بخرد!
     
  6. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    ... لطفا" خطها رو جلو جلو نخونين و به ترتيب پيش برين ...





    تعداد دفعاتي كه در هفته شكلات ميل مي كنين رو در نظر بگيرين... (اين تعداد بايد بيشتر از يك بار و كمتر از 10 بار باشه)... بله! همينه كه هست! بخواين و نخواين بايد كمتر از ده بار و بيشتر از يه بار در هفته شكلات بخورين! (مولف!)

    اين تعداد رو 2 برابر كنين... (براي يه كمي افزايش وزن!)

    به اين تعداد دفعات 5 تا اضافه كنين... (براي آخر هفته!)

    عددتون رو در 50 ضرب كنين... صبر مي كنم تا ماشين حسابتون رو از زير تختخواب يا از توي جا جورابي يا يخچال پيدا كنين! ...

    اگه روز تولدتون رو توي اين سال پشت سر گذاشتين به عددتون 1754 تا اضافه كنين... اگه نه 1753 تا اضافه كنين...

    حالا از عددتون سال تولدتون (سال 4 رقمي ميلادي) رو كم كنين...

    حالا شما يه عدد 3 رقمي دارين... عدد اولش همون تعداد دفعات شكلات خوري هست كه انتخاب كردين... و دو عدد آخر هم سن شماست
     
  7. appbannerkhuniresbanner
  8. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    نمي‌دانم آيا با تئوري ديلبرت آشنايي داريد يا نه ولي اگر تا به حال آن را نمي‌شناختيد من برايتان توضيح ميدهم تا شما هم ياد بگيريد و دمي بخنديد ! بر اساس اين تئوري فوق‌العاده باحال و بامزه ، شما هرچه بيشتر بدانيد و بياموز ، کمتر پول درمي‌آوريد. به عبارت ديگر براساس اين تئوري هرچه باسوادتر باشيد بدبخت‌تريد !
    اين تئوري بر مبناي دو اصل ساده بنا شده است :
    1- اصل اول : دانش مساوي است با قدرت (قابل توجه علاقمندان فناوري اطلاعات)
    Knowledge = Power
    2- اصل دوم : وقت معادل پول است (متناظر با همان ضرب المثل وقت طلاست)
    Time = Money
    هر نوجواني در مدرسه به هنگام مطالعه درس فيزيک اين فرمول ساده را مي‌آموزد که
    Power = Work/Time
    يعني توان مساوي است با حاصل تقسيم ميزان کار بر مدت زمان. حالا اگر از اصول اول و دوم در رابطه فوق جايگزين کنيم ، اين فرمول بدست مي‌آيد :
    Knowledge = Work/Money
    اگر اين معادله را براي متغير Money حل کنيم ، فرمول زير بدست مي‌آيد :
    Money = Work/Knowledge
    بر اساس اصول رياضي مربوط به ((حد)) وقتي که در اين معادله Knowledge به سمت صفر ميل کند ، Money (صرف نظر از مقدار Work) به سمت بينهايت ميل مي‌کند. نتيجه؟ نتيجه اينکه هرچه کمتر بدانيد بيشتر پول درمي‌آوريد و هرچه دانش و علم بيشتري داشته باشيد بي‌پول تريد! به همين دليل است که معمولا فروشندگان و رئيسان موسسات از مهندسان و دانشمندان پولدارترند !
    کيف کرديد؟ به اين مي‌گويند تئوري ! و چه عجيب در ايران صدق مي‌کند. من ميگم شايد اين ديلبرت اصل و نسبش ايراني بوده ! هان؟ انصافا خوب كه دقت كنيد احساس مي كنيد گويا كل جامعه ايراني بر اساس تئوري ديلبرت بنا شده است !

    نتيجه‌گيري احساسي : بابااااا...! ديلبرت ! بابااااا....! بصيرت ! باباااا...! ذکاوت!

    نتيجه‌گيري اخلاقي : اين وبلاگ‌نويس‌ها يه مشت بيکار و بي‌پولند که هي ورراجي مي‌کنند و اطلاعاتشون رو به رخ مي‌کشند غافل از اينکه بعضي از مردم پول پارو مي‌کنند !

    نتيجه گيري اقتصادي : آموزشگاه استاد ديلبرت هنرجو مي پذيرد

    نتيجه گيري منطقي : حالا تو هي برو کنکور بده ! حالا هي برو درس بخون ! اي بدبخت! (خودمو ميگم) حالا هي برو با ASP.NET و PHP لاس بزن ! اي بدبخت ! (خودمو ميگم) حالا هي برو تو ماهنامه شبکه مطلب بنويس و کار فرهنگي بکن !
     
  9. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    در زندگي اتفاقات كمي نظير ازدواج كردن به فكر و آمادگي زيادي نيازمند است. همه دوست دارند خواستگاري شان يك مراسم رسمي و تمام عيار باشد. مردها دوست دارند همسر آينده آنها اين روز را تا آخر عمر به ياد بسپارند ولي به نظر مي رسد كه اين مراسم خيلي يكنواخت شده و همه راهها امتحان شده است و هيچ نوع تازه اي براي خواستگاري كردن وجود ندارد.
    عزيزم با من ازدواج مي كني؟

    راههاي زيادي براي مردها وجود دارد كه از زن مورد علاقه خود تقاضاي ازدواج كنند.عزيزم با من ازدواج مي كني؟ و بعد مرد زانو مي زند و يك حلقه از جيب خود در مي آورد! اين شيوه ”باستاني“ خواستگاري هنوز هم مي تواند مورد استفاده قرار گيرد.

    اما زنان امروز بيشتر دوست دارند با احساس و عاشقانه از آنها خواستگاري شود ”يك خواستگاري رمانتيك“!


    1 – به اوج برويد!

    اگر زن مورد علاقه شما يك ورزشكار است مي توانيد با او به كوهنوردي برويد وقتي به قله رسيديد از او خواستگاري كنيد. ديگر راههاي ممكن خواستگاري در حال موج سواري، اسكي و...است!!


    2 – يك فيلم بسازيد

    در يك فيلم ويديوئي خودتان از او خواستگاري كنيد و اين فيلم را در كنار هم تماشا كنيد. او حتماُ از ذوق بالا پايين خواهد پريد و از شما درباره ماه عسل خواهد پرسيد.


    3 – ميان زمين و هوا

    از مهماندار هواپيمايي كه با همسر آينده خود سوار آن شده ايد خواهش كنيد از پشت بلندگو تقاضاي شما را مطرح كند:” ما الان در آسمان سانفرانسيسكو در حال پرواز هستيم و هواپيما تا 45 دقيقه ديگر در مقصد به زمين خواهد نشست ضمناً جوآنا! مايكل مي پرسد آيا افتخار ازدواج كردن را به او ميدهيد؟“ بعد از اين عبارت بايد در آرزوي دو چيز باشيد.

    جواب مثبت جوآنا
    هواپيما سالم به زمين بنشيند!

    4 – در اتوبان

    فرض كنيد در اتوبان اتومبيل دختر مورد علاقه تان را مي بينيد، از همه سبقت مي گيريد تا به او بريسد. وقتي به او رسيديد يك پلاكارد در دست بگيريد كه رويش نوشته ايد:”لوسي، با من ازدواج مي كني؟“ فقط مراقب باشيد كه لوسي از فرط هيجان ترمز دستي را نكشد!


    5 – در سينما

    مي توانيد از مسوولين سينما بخواهيد كه قبل از شروع فيلم در بين آگهي ها متني به صورت ”جولي، همسر من مي شوي؟ “ را روي پرده به نمايش گذارد. ممكن است با اين كار برنده جايزه اسكار نشويد ولي بدانيد كه اين رمانتيك ترين صحنه اي خواهد بود كه تا به حال به روي پرده آن سينما رفته است!


    6 – زير باران

    آبشار نياگاراي كانادا يكي از بهترين جاها براي ماه عسل است و كمتر كسي آنجا را براي خواستگاري انتخاب مي كند. زير باران ، بهترين جا براي تقاضاي ازدواج است.


    7 – روز ولنتاين

    به جاي خريدن كارت و گل و شكلات براي روز Valentine بهتر نيست عشق خود را با مطرح كردن تقاضاي ازدواج به او نشان دهيد؟



    8 – يك راه ساده!

    در هنگام بروز احساس عاشقانه خود از او خواستگاري كنيد. مطمئن باشيد او توان نه گفتن را ندارد.


    9 – از پليس ها كمك بگيريد

    اين يكي شايد به تلاش زيادي نياز داشته باشد . مي توانيد به كمك پليس اتومبيل او را با جرثقيل به اداره راهنمايي ببريد و او را براي دريافت برگه تقاضاي ازدواج احضار كنيد!!


    10 – تولدت مبارك

    روز تولد يكي از بهترين موقعيت ها براي گرفتن جواب ”بله“ است . بعلاوه او خواهد فهميد كه روز تولدش را فراموش نكرديد و هرگز نخواهيد كرد.


    11 – پست الكترونيكي

    اينترنت همه جنبه هاي زندگي ما را با تكنولوژي همراه كرده است. چرا خواستگاري را نكند؟ فرستادن يك ايميل با عنوان ” love mail“ هم راه ديگري براي مطرح كردن تقاضاي ازدواج است.


    12 – با برنامه مورد علاقه او تماس بگيريد

    اگر ميدانيد هر روز سر يك ساعت معين به يك برنامه راديويي گوش مي كند با آن برنامه تماس بگيريد و تقاضاي خود را به طور زنده مطرح كنيد. مي توانيد حتي از مسوولين برنامه بخواهيد به طور همزمان با او تماس برقرار كنند.
     
  10. hamedsullivan

    hamedsullivan مدیر بازنشسته

    تاریخ عضویت:
    ‏16 دسامبر 2005
    نوشته ها:
    6,656
    تشکر شده:
    128
    محل سکونت:
    on the road
    اطلاعات غلط میدی , بعد میگی اسپم نکن !!

    من 2 تا شکلات در هفته میخورم !

    2*2=4

    4+5=9

    9*50=450

    450+1754=2204

    2204-1980 =224

    اولیش که 2 درسته ولی بنده 28 سالمه ! نکنه خانوادم بهم دروغ میگن !!
     
  11. cyb3rninja666

    cyb3rninja666 کاربر فعال درآمد اینترنتی کاربر فعال

    تاریخ عضویت:
    ‏18 دسامبر 2005
    نوشته ها:
    1,159
    تشکر شده:
    13
    محل سکونت:
    Planet Earth!
    حامد جان مهم دل ادمه ! این سن واقعی رو میگه :lol::lol:
     
  12. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    واو لابد پس دروغ میگن بهت.

    بشمار ببین چندبار عیدی گرفتی بعد + 3 کن سنه واقعیت در میاد
     
  13. hamedsullivan

    hamedsullivan مدیر بازنشسته

    تاریخ عضویت:
    ‏16 دسامبر 2005
    نوشته ها:
    6,656
    تشکر شده:
    128
    محل سکونت:
    on the road
    تو واقعا یه انسان خوب هستی !

    ممنون که با چند سطر من رو 4 سال جوون کردی !

    کارای دیگه هم بلدی ؟ !

    من یه عمه دارم خیلی پیره ! فکر می کنی رو اونم جواب بده ؟!
     
  14. avajang.com .leftavajang.com.right
  15. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    مخلصیم/

    درباره عمه ی گرام هم بگم اگر آلزایمر داشته باشه این فرمول روش خفن جواب میده. البته با تبسره تعداد عیدی + 3 منظورمه.
     
  16. hamedsullivan

    hamedsullivan مدیر بازنشسته

    تاریخ عضویت:
    ‏16 دسامبر 2005
    نوشته ها:
    6,656
    تشکر شده:
    128
    محل سکونت:
    on the road
    ممنون :D

    ببخشید منحرف کردم تاپیک رو .
     
  17. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    مردم

    بالاي برج واستادم

    دوورو ورم رو نگاه ميكنم

    زندگي ادامه داره

    مردم مي خندن

    مردم گريه مي كنن

    مردم غذاهاي خوش مذه مي خورن

    مردم نون خشك مي خورن

    مردم لباس هاي قشنگ مي پوشن

    مردم لباس هاي پاره مي پوشن

    مردم تو برج زندگي ميكنن

    مردم تو چادر زندگي ميكنن

    مردم ماشين دارن

    مردم همه جا پياده ميرن

    مردم واسه فردا ثانيه شماري ميكنن كه زودتر به پولشون برسن

    مردم از خدا مي خوان كه طلوع فردا رو نبينن

    مردم نگران خريدن يه ماشين آخرين مدل واسه بچشون هستن

    مردم نگران زنده موندن بچشون هستن

    مردم خدا از يادشون رفته

    مردم دارن خدارو شكر ميكنن

    ديگه وسط راه بودم

    ديگه تصميم رو گرفته بود

    فكر كنم يه 3 ثانيه ديگه بيشتر اينارو نبينم

    ديگه داشتم به زمين ميرسيدم

    ديگه داشتم ميرفتم كه ببينم تو اون يكي دنيا مردم چه جورين.......
     
  18. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3


    - اگه از پيكان مدل پنجاه و چهار شونصد تا سي دي آويزان كردي و سيزده تا آيينه هم به شيشه جلو چسبوندي خيلي جواتي .
    - اگه پشت آردي سبزت پژو ۴۰۵ و يه بوق بيابوني يا يه بوق بنزي گذاشتي خيلي جواتي .
    - اگه تو مراسم Good bye party يكي از بچه ها تيپ يك دست زرشكي زدي و توي همه عكس ها هم هستي و توي همه عكس ها براي ديگران شاخ گذاشتي خيلي جواتي .
    - اگه جمعه كوه ميري و يه ضبط ۱۰۰۰ وات انداختي تو كوله ات و نوار جواد يساري گذاشتي خيلي جواتي .
    - اگه ازت دعوت كردن فرانسه و قراره درباره دموكراسي صحبت كني و ميگي : " تا نباشد چوب وتر فرمان نبرد گاوان و خر !!!! " خيلي جواتي .
    - جوات يعني كفش صندل با جوراب !! يعني رفتن ماه عسل به تركيه !! يعني رنگ بنفش !! يعني سگك كمربند !! يعني كشيدن پاشنة كفش روي زمين !
    ديگر خصوصيات جوات ها:
    آرايش قهوه اي ؛ لاك قرمز ؛ پيكان اسپورت ؛ كفش ورني ؛ بلوزِ پيچ اسكن املتي ؛ لباس شب پولكي ؛ سيزده بدر پارك دانشجو ؛ كاپشن چرم تنگ كوتاه ؛ رنگ موي زرد قناري ؛
    جوات يعني ايتس ايتس !! يعني آهگ نسترن !!
     
  19. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    راهنماي باکلاس شدن يا چگونه با کلاس شويم براي آقاپسران

    در راستاي اين که تعداد کثيري از مردم ميخواهند باکلاس شوند ولي نميدانند چطوري ميتوانند باکلاس شوند، راهنماي باکلاس شدن يا چگونه باکلاس شويم براي پسراني که از نظر مايه تيله مشکلي ندارند تقديمتان ميشود



    .مکان خانه در زعفرانيه يا جردن يا ايران زمين باشد ¤
    .مدل ماشين سي يلو کمتر نباشد. پژو 206 يا اپل کورسا توصيه ميگردد ¤
    .گوش دادن نوار جنيفر لوپز با صداي معمولي در ماشين ¤
    .داشتن يک وبلاگ باکلاس به زبان انگليسي ¤
    .علاقه به دلستر (!) و پيتزا سبزيجات ¤
    .پاتوقها : استخر ايران زمين و کافي شاپ خيابان دولت هر جمعه ¤
    .ژل به مقدار کم ¤
    .داشتن جديدترين موبايل نوکيا و گذاشتن آهنگ هتل کاليفرنيا روي آن ¤
    .رساندن دوستان تا خانه شان با ماشين ¤
    و آخراينکه ، سعي نکنيد سر هر موضوعي کل بيندازيد . خودتان را کم حرف نشان ¤دهيد

    *+*+*+*+*+*+*+*+*+*

    و اگه بخوايد جوات باشيد

    راهنماي جوات شدن يا چگونه جوات شويم؟ براي پسران

    در راستاي اين که همه روزه مشاهده ميکنيم مردم علاقه زيادي به جوات شدن دارند ، اين هم راهنماي جوات شدن يا چگونه جواد شويم براي پسران كه تقديم شما مي شود

    يک عدد پيکان 57 مدل جواتي با لاستيک دور سفيد
    روي شيشه عقب پيکان نوشتن نامTitanic
    آهنگ تکنو دابس با صداي بلند
    دو تا بلند گوي اضافي در ماشين
    نوشتن عبارت : «چون که تکي ... بانمکي» روي صندوق عقب ماشين
    پاتوقها : چمن هاي پارک ساعي و شهربازي
    تکه کلامها : هوچيکتيم، کرتيم، و زت زياد
    ژل به مقدار زياد و مدل ميکروبي توصيه مي گردد
    «ماشين مورد علاقه : پيکان آردي «جوات مخفي
     
  20. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    ليست‌ اصلي خانمها براي‌ : انتخاب آقايون

    1- خوش‌اندام‌ و قشنگ‌ باشد

    2- جذاب‌ باشد

    3- داراي‌ موقعيت‌ شغلي‌ باشد

    4- شنونده‌ خوبي‌ باشد

    5- شوخ‌ و بذله‌گو باشد

    6- قامت‌ برازنده‌ داشته‌ باشد

    7- خوش‌لباس‌ باشد

    8- قدرشناس‌ باشد

    9- در ذهنش‌ انديشه‌هاي‌ حيرت‌انگيز و شگفت‌آور وجود داشته‌ باشد

    10- عاشق‌ خوبي‌ باشد و اهل‌ خيالپردازي‌ باشد



    ليست اصلي آقايون براي انتخاب خانوم ها:

    ۱)خوشکل و تو دل برو باشه

    ۲)باباش پولدار باشه

    ۳)داداشش زياد گير نباشه

    ۴)مهري اش يه شاخه گل باشه!!!

    ۵)اهل طلا و جواهر و بريز و به پاش و تغيير دکوراسيون نباشه!

    ۶)نجيب و خانوم باشه و ترجيحا قبلا دوست پسر نداشته باشه!

    ۷)آخ که چي نباشه..............
     
  21. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    1. به مسائل بزرگ فکر کنيد ، اما از خوشيهاي کوچک لذت ببريد .

    جکسون براون



    --------------------------------------------------------------------------------


    2. اصل شجاعت ، اتکا به نفس است .

    ژنرال دوگل



    --------------------------------------------------------------------------------


    3. دانستن به تنهايي کافي نيست ، دانسته را بايد بکار بست . خواستن به تنهائي کافي نيست ، خواسته را بايد عمل کرد .

    گوته



    --------------------------------------------------------------------------------


    4. همه ما به نوعي ديوانه ايم . بدترين نوع ديوانگي آنست که موهبت خيالپردازي را از دست بدهيم .

    کريستيان بوبن



    --------------------------------------------------------------------------------


    5. فراواني گفتار بيهوده ، نشانه اي قطعي از ضعف شخصيت گوينده است .

    گوستاو لوبون



    --------------------------------------------------------------------------------


    6. به جاي سخت کوشي هوشمندانه تر کار کنيد .

    بلاچارد



    --------------------------------------------------------------------------------


    7. کتابهاي نفيس را بخر حتي اگر هرگز آنها را نخواني .

    براون



    --------------------------------------------------------------------------------


    8. کودکان اعتماد مي کنند ، زيرا هرگز شاهد خيانت نبوده اند . معجزه آنگاه رخ مي دهد که اين اعتماد را در نگاه پيري فرزانه ببينيم .

    بوبن



    --------------------------------------------------------------------------------


    9. هيچ نازبالشي نرم تر از وجدان آسوده نيست .

    جان وودن



    --------------------------------------------------------------------------------


    10. شخصيت در جريان زندگي شکل مي گيرد .

    گوته


    --------------------------------------------------------------------------------


    11. جهان بزرگ است و آدميزاد مي تواند آنقدر بزرگ شود که جهان در برابرش کوچک شود .

    نفيسي



    --------------------------------------------------------------------------------


    12. هر وقت کسي را به آغوش ميگيري ، اجازه بده ابتدا او ترا رها کند .

    ؟



    --------------------------------------------------------------------------------


    13. زندگي خانه ايست با سه در جداگانه : زادن ، دل سپردن و مردن ، تنها زماني مي توانيم به خانه ي زندگي پا بگذاريم که همزمان از هر سه در گذر کنيم .

    کريستيان بوبن



    --------------------------------------------------------------------------------


    14. ما شيطان هاي خود هستيم ، ما خود ، خودمان را از بهشت مي رانيم .

    گوته



    --------------------------------------------------------------------------------


    15. هرگز تسليم نشويد ، هر روز معجزه اي تازه رخ ميدهد .

    ؟
     
  22. انسانه خوب

    انسانه خوب کاربر تازه وارد

    تاریخ عضویت:
    ‏14 ژانویه 2008
    نوشته ها:
    273
    تشکر شده:
    3
    انواع برخوردهاي اجتماعي بين دختر و پسر



    برخوردهاي مبتني بر شتاخت و احترام

    يا به عبارتي رفتار بچه مثبت وارانه!! در اينگونه برخوردها طرفين كمي تا قسمتي عاقلند، فهم دارند، شعور دارند و الكي قوه خيال خود را به كار نمي برند. از پدر و مادرشان اصول محرم و نامحرم را ياد گرفته اند. راحت! مثل آدم زندگي شان را مي كنند. سلام عليكشان را دارند، سر وقت هم پدر و مادرشان برايشان آستين بالا مي زنند كه تا دم در نياوده اند سر و سامان بگيرند! و در كل آدمهاي خوشحالي هستند



    برخوردهاي مبتني بر شرم افراطي

    آدم هاي دختر و پسر نديده فول فابريك، بعضا دچار اين نوع برخورد مي شوند. سرخ و سفيد مي شوند و عرق ميريزند. ضربان قلبشان بالا ميرود و احتمالا شاهد بعضي علائم فيزيولوژيكي... (گلاب به رو، ديگر بقيه اش را نمي گويم) مي شوند
    همين جا لازم است اشاره اي به مساله ماخوذ به حيا بودن بشود. از قديم نديم ها گفته اند كه حيا خوب است ولي خجالتي بودن نه! يهني چه؟ يعني اينكه فرد باحيا با اراده خودش كاري را انجام نمي دهد و در حالت خونسردي، آرامش و هوشياري است؛ ولي آدم خجالتي، بدبخت ننه مرده، اگر بخواهد هم توانايي انجام آن كار را ندارد

    فكر نكنيد خيلي خوب... پس خوب است كه بچه مان خجالتي باشدها! نه اصلا! چون گاهي شاهد رفتارهاي متناقض از افراد فوق العاده خجالتي بوده ايم. يعني طرف موقع حرف زدن يك دقيقه نمي تواند به چشمانت نگاه كند ولي با صد نفر تلفني، دوستي خارج از محدوده دارد



    برخورد دستپاچه و هيجان زده

    به علت عدم شناخت از نحوه قضاوت ديگران، باعث بوجود آمدن برخورد هيجان زده مي شود. يعني چه مي شود؟! الان مي گويم... يعني دخترك يا پسرك طرف مقابلش را كه مي بيند يوهويي گمان مي كند كه ايشان يك دل نه صد دل عاسخ! او شده است كه فلان لبخند را زده يا فلان كلمه را استفاده كرده است. همه اينها زير سر نداشتن شناخت صحيح از جنس مخالف است
    نتيجه اخلاقي: آقاجان؛ نوجوانان و جوانان بايد مورد محبت قرار بگيرند تا اينطوري تشنه محبت نباشند كه وقتي كسي گفت دوستت دارم سر از پا نشناخته همچين بى اختيار دل از كف بدهد



    برخورد خشك و محدود

    بعضي ها از آن طرف پشت بام افتاده اند. يعني در مقابل جنس مخالف، آنقدر كج خلقي و اخم و خشانت! به خرج مي دهند كه نگو و نپرس. همچين رفتار مي كنند كه انگار دشمن خوني خود را ديده اند. اين خودش باعث ايجاد عكس العمل سرد از اطرافيان مي شود و فرد خشن و خيلي قشنگ، با خودش فكر مي كند كه اين عمل! آنان است نه عكس العمل و باعث جيرينگ شكستن قلب يخ بسته و لطمه ديدن روح گل سرخي اش مي شود



    برخورد مبتني بر پرخاشگري

    اين افراد محبت صادقانه و عارفانه و بي شائبه و غيره و ذالكانه خود را به شكل پرتاب سنگ و پاشيدن اسيد و داد و فرياد و نيش و كنايه به طرف مقابلشان نشان مي دهند. اينها كساني هستند كه به پختگي اجتماعي در رفتار خود نرسيده اند. كلا يك چيزيشان مي شود كه اين رفتار ازشان ساطع مي شود؛ وگرنه آدم سالم كه اين جوري نيست


    برخورد راحت از نوع روشنفكري

    اين افراد غالبا وقتي در مقابل جنس مخالف قرار مي گيرند، با نگاه ممتد به طرف مقابل، حرفهاي بي سر و ته، گاه شوخيهاي بي مورد و البته با اين شعار كه او هم يك انسان است، مي خواهند بگويند كه هيچ احساس خاصي نسبت به طرف مقابل ندارند. ولي خدا مي داند كه داخلشان چه خبر است. اين جماعت سعي مي كنند به هر نحو ممكنه با عادي جلوه دادن رفتار خود، به جنس مخالف (كه صد البته يك انسان است!) هر روز بيشتر از ديروز نزديك شده و روابط حسنه اي را با او برقرار سازند و بعد از آن ديگر چه شود