ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[California]

دختره تو فیس بوک پست گذاشته :بچه ها معنی

I Dont Knowچی میشه؟؟بعد یه پسر نظر گذاشته و نوشته : نمیدونم ...دختره هم تو جوابش نوشته :تو که نمیدونی گوه میخوری نظر میذاری


امروز تو پمپ بنزین ی آخونده اومد گفت:آقا سوپر دارین؟ی بنده خدایی داد زد:حاج آقا بلوتوثُ روشن کن بفرستم




ﻣﻠﺖ میرن ﺑﺎﻻﯼ 100 ﻫﺰﺍﺭ ﻣﯿﺪﻥ ﻋﻄﺮ ﻣﯿﺨﺮﻥ.

.

.

.

.

.ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ دیروز یه ﻣﺎﯾﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺧﻮﺷﺒﻮ ﺑﺎ ﺭایحه ﻃﺎﻟﺒﯽ ﺧﺮﯾﺪﻩﻫﺮ وقت ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﺎهاﺵ ﻣﯿﺸﻮﺭﻡ ﻣﯿﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭت و لباسم خیلی هم خوشبو میشم

+++++++++++++++++
فک کنم دارم به جایی میرسم که تنها ملاکم واسه ازدواج این باشه که

فقط طرف ایدز نداشته باشه...

ﺩﺍﺩﺍﺷﯿﺎ
ﺁﺑﺠﯿﺎ
ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺩﺍﺭﺍ ))):
ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭﺍ
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﺎ
ﮔﻨﺪﻩ ﻫﺎ
ﻣﻐﺮﻭﺭﺍ
ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺧﻮﺭﺍ . ﻋﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘﻮﺷﺎ . ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺩﺍﺭﺍ
ﺗﮏ ﭘﺮﺍ
ﭘﺮﻧﺴﺴﺎ . ﻣﺪﻻ . ﻋﮑﺎﺳﺎ
ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ |: . ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯾﺎ |:
ﺩﻫﻪ 60 ﺍﯾﺎ . ﺩﻫﻪ 70 ﺍﯾﺎ
ﺳﯿﻨﮕﻞ ﻓﻮﺭ ﺍﻭﺭﺍ
ﺑﻼﮐﺎ |: .ﻫﻮﯾﺠﺎ .ﭘﺴﺖ ﺩﺯﺩﺍ .ﺗﮓ
ﮐﻨﺎ .ﺁﻗﺎ ﻣﻬﺪﻭﯼ ﮐﯿﺎ . ﻋﻠﯽ ﺁﻗﺎ
ﮐﺮﯾﻤﯽ
ﻭ ..... ﻋﯿﺪ ﻫﻤﺘﻮﻭﻭﻥ
ﻣﺒﺎﺭک

 

[California]

ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﻋﻄﺮ ﻣﺸﻬﺪ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺭﻳﺨﺘَﻤﺶﺗﻮﻯ ﮐﻮﻟﺮ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺣﺎﻝ ﻭ ﻫﻮﺍﻯ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
, ﻓﻀﺎ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﻣﻌﻨﻮﻯ ﺷﺪﻩﻧﺎﺋﺐ ﺍﻟﺰﻳﺎﺭﻩ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﻫﺴﺘﯿﻢ



جلوی تاکسی نشسته بودم

یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید



"دستتو بکش بیرون کثافت"!!!!
.
.
.
.
.
.راننده هم کوبید رو ترمز پسررو از ماشین کشید پایینو مث سگ زدش...

سوار ماشین که شد از دختره پرسید خانوم،پسره چیکار کرد؟؟

دختره گفت:آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش

عاشق اون لحظه م که

دوست دخترت داره گريه ميکنه؛

مياريش تو بغلت،

دست ميکني تو موهاش،

اون دستتم دور کمرش.

آروم بهش ميگي غصه نخور،


بيا اينو بخور.........



.



.



.



.منظورش ليوان آب بوده؛ کنارشون رو ميز.....

آبجی بي زحمت تسبيح منو بده...........

مرسي دستت درد نکنه.........

استغفرالله ... استغفرالله ... استغفرالله ...

داشتم با بابام شطرنج بازی می کردم

گفت یا میبازی یا پول تو جیبی نداری

دو راهی ذلت و خفت که میگن اینه



خسته ای ؟ بی حالی ؟ نمی دونی باید چی کار کنی ؟!؟من میدونم .... زیپ رو باز کن دستتو از لای زیپ رد کن.

از بزرگیش نترس عادی میشه

درش بیار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..کتاب رو از توی کیفتو شروع کن به مطالعه کردن...وای بر افکار منحرف که میبینند اما ایمان نمی آوردند




ﭘﺸﺖ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻬﺮﯾﺴﺖ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺩﺑﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮕﻮﯾﻢﻫﻤﻪ ﻟﺨﺖهمه اصن یه وضی اووووفﻗﺎﯾﻘﯽ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺎﺧﺖﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﭘــــﺎﺭﻭ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺯﺩ

 

[California]

یعنی من تو شوک اون پسره موندم که به خاطر دوست دخترش رگش رو زده بود

بعدش تو بیمارستان به پرستاره شماره داده



یکی از فانتزیام اینه که توی بیمارستان باشم که خانواده بیمار میان تو مطب با گریه و زاری میگن بدادمون برس پسرمون از دست رفت منم با یه آرامش خاصی اون روپوش سفیدم بپوشم وبه طرف در مطب برم دستمو دراز کنم اون طی که دسته خا کستری داره رو بردارم و بایه ارامش خاص تری رو بهشون بگم:من اینجا خدمتکارم بعد اونا منو دار بزنن یکم دور هم بخندیم




چــرا سِـن کـه مـیـره بالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.دختر همسايه دیگه نمیاد دکتر بازی؟اتفاقی مگه افتاده؟بابا من همون دکترم تو هم همون مریضی دیگهاین عن بازیها چیه خو

 

[California]

فـــانتزی من اینه ﯾـــﻪ ﺭﻭﺯ بـــرم "ﺍﯾـــﺘـــﺎﻟﯿﺎ . . . . . . . . ﻧـــﻪ ﺑـــﻪ ﺧـــﺎﻃـــﺮ ﻭﻧـــﯿـــﺰ ﻭ ﺑـــﺮﺝ ﭘـــﯿـــﺰﺍ، ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ ” ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ” ﺧﺒﺮنگاﺭ ﺍﻋﺰﺍمی صدا و سیما ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﻣﻤــــــﻢ یعنی فرانچسکو توتی با این غلظت "رم" نمیگه

بابای غضنفر مریض میشه غضنفر زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن ! تو راه دکتر میپرسه مریض کیه ؟ غضنفر میگه حالش خوب نبود موند خونه …

شما برنده یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه ۵۰۰هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت !



آن چیزی را که برای خود نمی پسندی نیگه دار تولد یکی از دوستات ، یا فامیل بده بهش!!!

خونه دوستم همه چیش هوشمنده از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن کنی،هواکش هم روشن میشه



مورد داشتیم


.


دختره انقد رفته خونه دوس پسرش الان به عنوان هیئت مدیره ساختمون انتخاب شده

 

[saeid.kh]

شبی رییس جمهور کهنسال یک کشور به همراه همسر پیرش تصمیم گرفتند که کاری غیرعادی انجام دهند و برای شام به رستورانی که زیاد هم گرانقیمت نبود، بروند. وقتی آنها به رستوران رفتند، صاحب رستوران از محافظان رییس جمهور پرسید که آیا می تواند خصوصی با همسر رییس جمهور صحبت کند، آنها اجازه دادند. همسر رییس جمهور به طور خصوصی با آن مرد صحبت کرد. بعد از آن رییس جمهور از همسرش پرسید که چرا او این همه مشتاق خصوصی صحبت کردن با تو بود؟ همسرش گفت که صاحب رستوران گفته در ایام جوانی اش دیوانه وار عاشق او بوده است... سپس رییس جمهور گفت و اگر تو با او ازدواج می کردی اکنون صاحب این رستوران بودی. همسر رییس جمهور در پاسخ گفت: «اگر من با او ازدواج می کردم او الان رییس جمهور بود...»
===========================================================
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها... اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه مامان باباتون راضی نمیشن
===========================================================
پسره رفته ماموریت وسط بیابونای بندرعباس، خیس عرق، سر دکل های نفتی، تا زانو تو گازوییل! نامزدش براش sms زده: باهات قهلم، چلا دیشب بهم شب بخیل نگفتی؟
بنده خدا حق داره اگه از همون بالای دکل خودش رو بندازه پایین!!!
===========================================================
از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!

 

[saeid.kh]

مورد داشتیم از طرف پرسیدن پینت بال دوست داری؟ گفته: آره بابا کثر آهنگاش رو دارم!
========================================================
من هر وقت زمین می خورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده، فقط نگاه می کنم دورم کسی نباشه، بعد میام خونه می بینم اِه، دستم قطع شده!!!
========================================================
می دونستین خرچنگا تو عرسیاشون نمی تونن دست بزنن؟ فقط بشکن ریز می زنن!!!
ببینید چقدر اطلاعات عمومیم بالاست!
========================================================
بابام هر روز صبح ساعت 6 میره دو ساعت توی صف نون صبر می کنه نون می گیره میاره! بعد می بینی شروع می کنه برش دادن نون ها و قرار دادنشون توی کیسه! مرحله آخر یهو می بینی در فریزر رو باز کرد و نون ها رو گذاشت توش و یه کیسه نون قدیمی فریز شده رو میاره بیرون میزاره لای سفره: تمام عمرمون نون دو روز قبل رو خوردیم با اینکه هر روز نون تازه می خریم.
========================================================
آن چیست که زمستون خونه رو گرم می کنه و تابستون روی درخته؟ بخاریه.
مال خودمه دلم می خواد بزارمش بالای درخت!

 

[saeid.kh]

پسری که میره کولرو خاموش می کنه یعنی زن می خواد دیگه...
چرا کسی توجه نمیکنه!!!
===================================================
دختر همسایون 6 سالشه. دستشو زده به کمرش با عشوه میگه: دلت بسوزه واسم خواستگار اومده. بهش میگم آخه بچه تو اصلا میدونی خواستگار چیه؟ در اومده میگه آره یه موجوده کثیفه که میاد میوه های گرونو میخوره، میره و دیگه پیداش نمیشه.
===================================================
چرا به کسی که چشماش سبز و آبی و اینا میگن چشم رنگی؟ مگه قهوه ای و مشکی رنگ نیست؟ تبعیض تا کجا؟!
===================================================
یاروه میره استادیوم به بغل دسیاش میگه عجیبه ها؟ میگن چی عجیبه؟
میگه: 100 هزارتا تماشاگر، 22 تا بازیکن، 100 تا انتظامات، 15 تا نظافتچی، 3 تا داور، 3 تا دکتر، 4 تا برانکاردچی، 38 تا رو نیمکت، 16 تا خبرنگار، 32 تا عکاس.
میگن: این کجاش عجیبه؟
میگه: گنجشکه همه رو ول کرد رو سر من خرابکاری کرد!
===================================================
دیروز کنار خیابون دست تکون دادم برای یه تاکسیه 50 متر جلوتر نگه داشت. بعد از یه دقیقه اومد پایین گفت من برای شما نگه داشتم ها! گفتم داداش اونجایی که شما می خوای منو سوار کنی من می خوام پیاده شم، قربون سیبیلای مخملیت!

 

[saeid.kh]

یکی از آشناهامون هم سن من بود فوت شد، مامانم کلی غصه خورد. بهش گفتم منم بمیرم همینقد غصه می خوری؟ گفت دهنتو ببند نکبت. مار زبونتو بزنه ایشالله. خیر ندیده لال شی با این حرف زدنت. منظورش همون خدا نکنه عزیزم بود...
==================================================
دقت کردین وقتی خودتو میزنی به خواب، یهو یا جایی از بدنت شروع می کنه به خارش یا آب دهنت جمع میشه باید قورتش بدی یا دست و پاهات خواب رفته باید تکونش بدی!
==================================================
دیدین ظهرا که آدم میخوابه و بعدازظهر پامیشه چه حسی داره! مخصوصا وختی کسی خونه نباشه! لامصب اصن معلوم نیست شبه؟ روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه؟ الان ساعت چنده؟ اینجا مریخه؟ زمینه؟ هواست؟ فضاست؟ من منم؟ الان باید چی کار کنم؟
==================================================
یکی از چیزایی که خیلی بهم حال میده اینه که مایکروویو رو یه ثانیه مونده به آخرش که آژیر می کشه خاموشش کنم. لامصب در حد خنثی کردن بمب بهم حال میده!
==================================================
خارجیا با مخفف کردن short message send به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن، ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون! خارجیا با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنی بلند خندیدن) مثلا خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا... اما قهرمانان ایران زمین با ابداع «خخخخخخخ» به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!) برای هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است و بس.
++++++++++++++++++++
من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم. از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم تا اینکه کفش تن تاک خریدم.
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیست. تازه قراره توی مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم. وقتی از تن تاک استفاده می کنم زندگیم از این رو به اون رو شده؛ درس بچه هام بهتر شده، اخلاق همسرم خیلی خوب شده، سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده، دیگه شامپو چشممو نمیسوزنه، تازه پوستمم شاداب تر شده، آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده، سرعت اینترنتمم فوق العاده شده... بابام کولر رو خاموش نمیکنه. انگشت کوچیکه پامم به میز مبل گیر نمیکنه!
=========================================================
=========================================================
زنه شوهرش رو می برده دکتر... دکتر به زنه می گه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه. باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشین.
توی راه برگشت مرده می پرسه: خانم دکتر چی گفت؟ زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
=========================================================
قیمت بنزین به جایی رسیده که اگه دوتا کارگر استخدام کنی ماشین رو هل بدن، ارزونتر درمیاد!

 

[saeid.kh]

جزوه امتحانی چیست؟ جسمی است سمی که در اولین تماس با دست ها یا حتی نگاه کردن در کوتاه ترین زمان ممکنه انسان را به خوابی عمیق فرو می برد.
=======================================================
یه روز یک نفر قصابی را به خانه اش می آره تا گوسفندی را براش قربانی کنه، بعد به قصابه گفت: می خوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتش کباب درست کنم. سر و پاها و روده با معده را خوب تمیز کن می خوام کله پاچه درست کنم. پوستشم با خودت نبر می خوام لباس درست کنم. با مدفوعش هم می خوام کود درست کنم و زیادی ها را هم بزار می خوام برای گربه مون. مهمتر از همه استخوناست. خانمم می خواد سوپ درست کنه!
گوسفنده یه نگاش می کنه، میگه: بی شعور یهو صدامم ضبط کن بزار برا زنگ موبایلت دیگه!
=======================================================
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟ میگه بی سروصدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه! یعنی یه تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده ها!

 

[Denay]

مکالمه بین زن ومرد :
مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه
انشاءالله وایبــر قطع شده؟
زن : نه والا شارژر گوشی رو گم کردم ، مجبور شدم خونه رو تمیز کنم تا پیداش کنم!

 

[Denay]

در مذاکرات ژنـو ایران مطرح کرد که امریکا اختراع برق را از ایران دزدیده و به نام ادیسون ثبت کرده است، ایران معتقد است برق توسط بابا برقی اختراع شده...

 

[California]

ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﻭﻧﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ .
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮎ ..ﺷﺮ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﻮﺟﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﻭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﻓﮑﺮﺷﻮﻥ نگه ﻣﯿﺪﺍﺷﺘﻦ !!!!

 

[California]

ﻣﺮﺩ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺵ ﺗﯿﭗ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺗﻪ ﺭﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﺧﻼﻗﺶ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﺑﺎ ﺍﺟﺮﺍ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦِ مهرﯾﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻪ !

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻇﺎﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﻗﻀﺎﻭﺕ نکنین
ﺍﻻﻥ ﻣﺜﻼ ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﻣﯿﺎﺩ اوﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺑﺎﺷﻪ ؟ !

 

[California]

بچه ها با این تعریفایی که من از بهشت شنیدم (حوری و نوشیدنی و شراب و باغ و خاک بر سری و...) خودمم بخوام خانواده نمیذاره بیام...
شما برید بهتون خوش بگذره!


من حوصلم سر رفته میخام بیام تو
. .
. .
. .
. .
ابوریحان بیرونی

 

[California]

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﻪ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﺎ.ﺧﺎﻃﺮﺧﻮﺍﻩ ﺩﺍﺭﻥ
ﻭﻟﯽ

.

. . .

.

ﻫﻨﻮﺯ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﻣﻨﻪ

 

[California]

اینترنت حکم ماست یا نوشابه رو داره، میزنی تنگ روزای بدردنخور، زورکی بره پایین

 

[California]

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﺴﺖ ﮐﺮﺩ. ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﯽ!
ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ . . .

. . . . .

. . . .

. .

ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﺗﻮﺭ ﺭﻭى ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ و

. . . . . . . . .

. . . . .

. . .

ﺩﯾﺪ ﺍﺻﻼ ﺍﻭﻥ ﻧﯿﺴﺖ!

ﺍﺳﮕﻞ ﻣﺴﺖ ﺗﺎﻻﺭ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ!!!!

 

[Denay]

به بچه فاميلمون گفتم كلاغا خبر دادن سيگار ميكشي!

گفت: تو چي ميكشي كه ميتوني با پرنده ها حرف بزني؟ |:

 

[Q__Q]

اینترنت حکم ماست یا نوشابه رو داره، میزنی تنگ روزای بدردنخور، زورکی بره پایین

با این سرعت خفن اینترنت و ف ی ل ت ر ی ن گ همه ی سایتا یه چی باید زد تنگ اینترنت تا اون پایین بره:دی

 

[ibest]

دانشجویان به صورت تخصصی به پنج دسته تقسیم میشن
۱ – اونایی که جزوه مینویسن تا اون رو بخونن و نمره ی خوب بگیرن !
۲ – اونایی که جزوه مینویسن به امید اینکه یکی بیاد ازشون جزوه بگیره !
۳ – اونایی که جزوه نمینویسن به امید اینکه برن از یکی جزوه بگیرن !
۴ – اونایی که اومدن سر کلاس ولی حوصله ی هیچکدوم از این کارارو ندارن !
۵ – اونایی که کلا به کلاس اعتقادی ندارن و کلاس رو در نطفه ی شکل گیریش پیچوندن !

======================

۱۸+
.
.
.
.
.
به نام خدا
خدایا خودت بنده خودتو دیدى ، داره دنبال اس ام اس خاک برسرى میگرده
من دیگه مزاحم نمیشم ، ولى یه گناه به جمع گناهانش اضافه کن
یه ثوابیم به من بده کمکت کردم مچشو بگیرى