ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[ibest]

ﺧﻄﻴﺐ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ : ﺧﻮﺵ ﺑﺨﺘﺎﻧﻪ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﻣﺎ ﺩﺭ ﻧﻴﻮﻳﻮﺭﻙ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺛﺎﺑﺖ ﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺻﻠﺢ ﺩﺭ ﺟﻬﺎﻧﻴﻢ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻴﭻ ﻛﺸﻮﺭﻱ ﺩﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﺩﺷﻤﻨﻲ ﻭ ﺧﺼﻮﻣﺘﻲ ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ﻭ ﭘﻴﺎﻡ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺻﻠﺢ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﻲ ﺳﺖ !
ﺣﻀﺎﺭ : ﻣـــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺁﻣـــــﺮﻳﻜﺎ ﻣـــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﺳﺮﺍﺋﻴﻞ ﻣـــــــــــﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﻧﮕــﻠﻴـــﺲ !!

============

یه بار زنگ زدم خونه دوس دخدرم باباش جواب داد منم الکی گفتم منزل آقای جعفری؟ اومد زرنگی کنه گفت: بفرمائید با کی کار داشتید؟ گفتم مرتیکه غلط میکنی پول نداری تو حسابت چک میکشی یا تا ظهر پول میریزی حساب یا دهنتو سرویس میکنم همینجوری که داد میزدم دیدم میگه آقا بخدا حواسم نبود اشتباه گرفتید منزل جعفری نیس ، یهو گوشیو قطع کرد بیخود نیس میگن بهترین دفاع حملست.......!!!

 

[Old Gentleman]

+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩﯼ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﻤﺴﻔﺮ
ﺑﻮﺩ .ﺷﺐ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﺨﺖ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ
ﺗﺨﺖ ﭘﺎﯾﯿﻨﯽ . ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺳﺮﺩﻣﻪ
ﮐﺎﺵ ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﻗﻄﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﭘﺘﻮ
ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯽ .ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﻓﺮﺽ ﮐﻨﯿﻢ
ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻫﺮﺩﻭﺗﺎﻣﻮﻥ ﮔﺮﻡ
ﺷﯿﻢ .ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﮕﯽ ﻧﮕﯽ ﺍﺯ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ
ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺎﺿﺮﻡ .ﻣﺮﺩﻩ
ﻣﯿﮕﻪ :ﭘﺲ ﭘﺎﺷﻮ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺮﻭ ﭘﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮ،ﺑﺮﺍ ﻣﻨﻢ
ﭼﺎﯾﯽ ﺑﺮﯾﺰ ...
ﺷﺎﺩﯼ ﺭﻭﺡ ﺁﺩﻡ ﻣﻨﺤﺮﻑ ﺻﻠﻮﺍﺕ.
ﺍﻭﻥ 18+ ﻫﻢ ﺩﻣﺎﯼ ﻫﻮﺍ ﺑﻮﺩ

 

[Old Gentleman]

شوخی پسرا
اولی: من محکم میزنم پس کلش تا برگشت تو با زانو برو تو کلیه ش وقتی کلیه شو گرفت با کف پا بزن صورتش
دومی: حله دادا
.
.
.
.
شوخی دخترا:
اولی: من مدادشو برمیدارم تو نگو دست منه
دومی: وااااااااااااای عجب هیجانی،باشه عزیزم...

 

[arashnitro]

بیاد دارم
وقتی بچه بود کاره اشتباهی انجام میدادم مامانم سوال کردنی که تو این کارو کردی،دروغ میگفتم
بعدش میگفت تو اون دنیا ،خدا به دستت امر میکنه،دستت به کاری کردی اعتراف میکنه
منم از دستم میترسیدم، تو خلوت میرفتم، کلی دستمو میزدمو میگفتم اگه راستشو بگی الان قطع میکنمت

زنــم نداریـم باهاش بریـم پارک
پفـک بخــوریم بعد دستـمونو با مانتـوش
پاک کنیـم

دیروز کلاس ریاضی داشتیم ، یکی از پسرا دو دقیقه بعد از استاد اومد تو کلاس،استاد گفت لطف کنید بیرون تشریف داشته باشید
20 دقیقه بعد یکی از دخترا دور باز کرد ، با عشوه گفت:استااااااد اجازه هس؟
استاده هم با لبخند گفت باز که دیر کردین خانوم.بفرمایید!!!!!!!
من
دانشجو ها :general607::general607:
کمپین توقف خشونت علیه زنان )))))))))))))))))
انجمن دفاع از حقوق زنان:این یکی رو دیگه اصلا نمی تونم توصیف کنم!!!

 

[erfan_2010]

از بزرگی پرسیدن حکمت اینترنت ایران چیه؟ گفت فرهنگ انتظار در شما نهادینه میشه!!

 

[erfan_2010]

ماشینه کم مونده بود شلو پلم کنه ؛ برگشتم دادزدم : هووووووووووووووووییییییییی

راننده سرشو از شیشه اورده بیرون میگه : عمو ، ماه صفر تموم شده ، تو الان 50% off خوردی !!!!

تا به الان اینجوری قانع نشده بودم !

 

[myhamed]

معین میگه : سفر کردم ک از یادم بری دیدم نمیشه
.
.
.
.
.
معین کاملا در اشتباهه !!

شما ی سفر برو ساحل آنتالیا
همچین موردایی پیدا میکنی ک یادت میره اصلا‌ عشقی هم داشتی

حتی نخجوان هم جواب میده

از اتاق فرمان علامت ميدن كيش هم جواب داده

 

[Old Gentleman]

رفته بودم آمپول بزنم،
یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه
بازم خدارو شکر یکی دیگه اومد زد!

 

[saeid.kh]

طرف پیش خودش فکر می کنه اسپارتاکوسه، رفقاش هم لشگر پشتش. نمی دونه ما فوق فوقش یوگی و دوستان صداشون می کنیم!!!
=====================
کاش تو درسامون به جای دیفرانسیل و انتگرال، بهمون اندروید و IOS یاد می دادند. بیشتر به دردمون می خورد والا!
=====================
دوستانی که مایلند روزی دو ساعت کار کنند و هفته ای سه روز، با حقوق حداقل یک میلیون، لطفا با من تماس بگیرن. با هم بگردیم زودتر پیدا می شه.
=====================
قیمت نفت به جایی رسیده که در هر بشکه نفت، قیمت بشکه از خود نفت بیشتره!
=====================
اون تفریحاتی که تو فرجه امتحانا به ذهنم می رسه توی تابستون به مغزم هم خطور نمی کنه! (پیشاپیش ایم امتحانات رو به همه ی دوستان تسلیت عرض میکنم!!!)
=====================
قبلنا تو کار یکی دخالت می کردیم می گفتن مگه تو رو با اون تو یه قبر می ذارن؟ ولی الان با این قبرای دو نفره و سه نفره فک کنم دیگه اجازه دخالت داریم.

 

[saeid.kh]

به نامزدم زنگ زدم می گم کجایی؟ میگه صف نون سنگک. گوشی رو قطع کردم اس ام اس دادم ما به هم نمی خوریم، اختلاف طبقاتی مون زیاده
والااااا! پس فردا ازم املت بخواد از کجا بیارم!!!!!
===================
وقتی یه روز دیدی دیگه زنت بهت غر نمی زنه خوشحال نشو. یعنی دیگه براش مهم نیستی. تموم شدی واسش بدبخت!
===================
اگر استراحت کافی داشته باشید، ورزش کنید، روغن مصرف نکنید و سیگار نکشید و از استرس دور باشید، باز هم خواهید مرد. پس هر کاری دوست دارید بکنید!
===================
دقت کردین شیرینی فروشا عمدا یه جوری گره می زنن که نشه تو راه باز کرد!
===================
سوار تاکسی شدم بعد من دو نفر دیگه سوار شدن عقب کنارم نشستن، نگا کردم دیدم رفیق بابامه... گفتم سلام آقای فلانیو اینا. با هم احوالپرسی کردیم، داشت پیاده می شد پول رو داد به راننده و گفت آقا دو نفر حساب کن... منم گفتم بابا این چه کاریه؟ خواهش می کنم... شرمندم کردین و این حرفا... که دیدم با یه لبخند ملیح به راننده گفت: آقا سه نفر حساب کن!
تازه فهمیدم اون دومی پسرش بوده.
====================
نمی دونم قدما کوتاه بود یا اون وقتا بیشتر برف می یومد؟ نمی دونم دل ما خوش بود یا اون وقتا بیشتر خوش می گذشت؟ نمی دونم اون وقتا حوصله داشتیم یا الان وقت نداریم؟
====================
تا حالا دقت کردید، هر چی به اواخر پاییز نزدیک می شیم از اوایلش دور میشیم؟
جلل الخالق!
دنیا دنیای عجیبیه!

 

[saeid.kh]

فرمودن که خمیر مرغ موردی نداره، واکس میوه هم همینطور. چند روز دیگه می گن اسید واسه پوست خوبه، چاقو خوردن هم یه جور حجامته، پارازیت هم ضد آلزایمره لابد!
====================
دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست، حتی اگه وسط هفته باشه شبیه جمعه ست؟
====================
داشتم تاریخ انقضای روی تن ماهی رو می دیدم، فروشنده میگه داری تاریخ انقضاشو نگاه می کنی؟ گفتم نه دارم می بینم تولد ماهیه کی بوده واسش آکواریوم بخرم.
====================
بعضا رو هم انگار تو بچگی سه بار انداختن بالا، دو بار گرفتن؛ آنقدر که مشکل مغزی دارن!
====================
مشکل ما ایرونی جماعت اینه که وقتی با یکی مشکل داریم به خودش نمی گیم، در عوض می ریم به همه می گیم.
====================
اختلاف طبقاتی رو وقتی حس کردم که یکی استاتوس گذاشت: اولین برف تهران. بعد من دستم رو بردم بیرون از پنجره دیدم خشکه خشکه!

 

[saeid.kh]

آدم باید یکیو داشته باشه نصفه شب بهش اس ام اس بده دلم گرفته، اونم بگه خفه شو بخواب، بذار ما هم بکپیم نفله!
==================
شما یادتون نمیاد، منم یادم نمیاد ولی می گن قدیما یکی بوده بهش می گفتن مرد زندگی؛ به حق چیزهای ندیده و نشنیده! کی بوده یعنی؟
==================
طرف مثل سگ از سوسک می ترسه و زیر ابرو برداشته، بعد رفته اژدها تتو کرده!
عزیزم موقع تاتو مامانیت هم پیشت بود؟ اوف نشدی؟؟؟!!!
==================
نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت، نصف دیگه اش هم به پیدا کردن سر چسب نواری!
==================
در جواب ابلهان آنقدر خاموش ماندیم که گفتند حرف حساب جواب نداره!
==================
ما یه عمو داریم فقط خبر مرگ و میر می ده. هر وقت زنگ می زنه، اول یه پیرهن مشکی می پوشیم بعد جواب تلفنش رو می دیم.
==================
من احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه یک لنگه جوراب من نیست.

 

[Mehdiwol]

برنامه نود بعد از جام ملتهای آسیا !
فردوسی پور : آقای کفاشیان این چه نتایج افتضاحی بود که گرفتین؟؟ کفاشیان : هرهرهرهر نه البته همچینم افتضاح نبود ما پیشرفت خوبی داشتیم.ببینین ما از گروهمون که گروه مرگ موش بود بالا رفتیم این خودش خیلی مهمه!!!! فردوسی پور:یعنی چی آقای کفاشیان خدا تومن خرج سرمربی کردین نتیجش چی؟؟؟ کفاشیان: هرهرهرهرهر البته من دیر متوجه شدم که بدرد تیم نمیخورن بخاطر همین قبل جام ملتها جانشین خودم در امور بانوان رو عوض کردم انشالله در آینده درست میشه!!! فردوسی پور:ای بابا حالا علتش چی بود؟ کفاشیان :آقای آیت الهی از فدراسیون رفته بودن سگ خواهرزاده اشکان دژاگه هم بارداربود بچه ها همه نگران حالش بودن تمرکزشونو ازدست دادن(اینبار آخرش) هرهرهرهرهر فردوسی پور: من میتونم متقاعد نشم؟؟ کفاشیان : هرهرهر شب شما هم بخیر !!!! فردوسی پور: :|

 

[al2]

یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟
خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
====================================================
- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
===========================================================
- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
=====================================================
- یه سوال فنی:
چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه
==========================================================
فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه
====================================================
- فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!
========================================================
- شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم کیف میکردیم میرفتم کلاس !
==========================================================
- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
======================================================
به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.
=================================================
- در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
=========================================================
- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا...
=======================================================
- یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !

 

[al2]

- فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!
===========================================================
- خیلیامــــون
آدمای بی خیالی نیستیم؛
فقط دیگه حال و حوصله نداریم...
====================================================
- دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
================================================
- همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.
=======================================================
- روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی!
============================
این آخری هم آخرشه کلی باهاش خاطره داریم

Spoiler

ولم کن ولت میکنم!!!
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

 

[YosefFaraji]

در راستای مجوز گرفتن آرمین 2afm با ریتم اهنگای ارمین بخون :
.
.
چه چادر خوشرنگی،چه مقنعه ای داری
چه خواستگار خوبی چه آرامشی داری
وقتی برادر آرمینی نیس که به تو فک کنه
روز 3 بار زنگ بزنه تو رو واسه نماز بیدار کنه
راستی شنیدم دیگه از ما خسته شدی
به خواستگار جدیدی رفتی وابسته شدی
به شوهر جدیدت مبارک باشه
اصلا مگه میشه اعتقادات شما بد باشه
میگن نمازت قضا نمیشه،خوب خدا رو شکر
یکیم پیدا شد و عفت شما رو برد
منم که واسه ازدواج با تو بی امیدم
تا جایی که یادمه هی نذری واست میپزیدم
بزار حالا که داری ازدواج میکنی راحت
بی لیاقت گفتی تا مکه و مدینه باهاتم
ولی دیدی طاقت نیاوردی و
یکی دیگه رو جای من اوردی و
خیلی راحت تو مسجد آبروی منو بردی
.
.
یه روزی فقط ازدواج با تو بود تو مغزم
ولی حالا دیگه تموم شد به قرآن قسم
هم رو صیغه میکردمو پا شدی رو دستم
خدایی آیت الکرسی میخوندی تو اصلا؟؟؟؟!!!!!

 

[ibest]

صب سوار تاکسی بودم بعد راننده تاکسیه با ماشین پشتى دعواش شد ،
پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و واى خواهم ساد

طبق آخرین اخبار رسیده،
تمامی اساتید ادبیات بصورت دسته جمعی خودکشی کردن !

-=====================

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟

----پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود

 

[ibest]

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!

-------------

طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model



ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻏﺬﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺑﺪﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ ۲ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﺳﺎﺩﻩ
ﻭﻗﺘﯽ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ؟
ﮔﻔﺖ: اگه واست ﭘﯿﺘﺰﺍ میگرفتم ﮔﺮﻭﻥ ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺑﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﻤﺒﺮﮔﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ !

به دوتا پرورشگاه سر زدم هردوتاشون گفتن قیافت خیلی آشناس !

 

[ibest]

یه سوال ؟!
چرا بعضی ها دوبل برگر با سیب زمینی سرخ کرده رو
با “نوشابه رژیمی” میخورن ؟!

---------

دقت کردین خانوم ها چه اسمای سختی دارن واسه لباسا و کاراشون…؟
تاپ، مینی ژوب، مانیکور، پدی کور، بیکینی، شومیز، ماکسی…
مال ما مردا دیگه پیچیده ترین اسمش عرق گیره !
یه همچین موجوداتِ ساده زیستی هستیم!

 

[mustang2]

ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ، ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ
ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!
ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ ﻧﻤﻮﻧـﻪ،
ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮﻡِ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ