ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[arashnitro]

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.
الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتالک و ... )
اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
_____________________________________________________________
تو کافی شاپ نشسته بودم دیدم دختره دستشو گذاشته بود رو دست پسره و آروم لبخند میزد...
.
.
.
.
من این یکی دستمو گذاشتم رو اون یکی دستم اما اصن خنده نداشت! :|
ملت به چه چیزایی میخندنا! خل شدن مردم ...
_____________________________________________________________
دیروز با دوستم رفته بودیم پارک.
برگشتنی یه دختره با دوست پسرش جلومون بودن، پسره داشت به دختره زوج و فرد بودنه ماشینا رو توضیح میداد. از بقل هر ماشینی هم ک رد میشدن پلاکش رو میخوند و میگفت فرده یا زوج
به روح عمم اخرش دختره برگشت گفت: وسط پلاک ماشینت "ف" داره پس فرده.
پسره ک هی سرشو میکوبوند لبه ی جدول دید نمیمیره خودشو تو جوب غرق کرد.
منو دوستمم همون لحظه با ی لبخند عمیق به فناء فی الله و بقاء بالله پیوستیم.
روحمون شاد یادمون گرامی
______________________________________________________________
ﺭﻓﺘﻢ ﺁﻟﻤﺎﻥ،ﺩﯾﺪﻡ ﻋﺠﺐ ﮐﺸﻮﺭﯾﻪ ! ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻒ ﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ! ﯾﻪ ﺩﻓﻪ۷ ﺩﻻﺭ ﺟﺮﯾﻤﻢ
ﮐﺮﺩﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﭘﻠﯿﺴﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺗﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﺟﺮﯾﻤﻪ ﺩﺍﺭﻩ ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ! ﻫﯿﺠﺎ ﻭﻃﻦ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ !

 

[arashnitro]

ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ : 50 ﺳﺎﻟﻪ پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﻣﺸﺎﻭﺭ : ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ

 

[arashnitro]

غرب اگه خیر ماهارو میخواست، تعطیلی ایران خودرو و سایپا رو هم جزو شروط توافق میزاشت!
________________________________________________________________________
پشمک حاج عبدالله
.
.
.
از امروز در تمامی فروشگاه های آمریکا
________________________________________________________________________
ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ
ﺷﺮﮐﺖ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﮐﺸﻮﺭ آﻣﺮﯾﮑﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺤﺮﯾﻢ های ﺧﻮﺩ ﺧﺎﺭﺝ ﮐﺮﺩ!
ﺍﮐﻨﻮﻥ آﻣﺮﯾﮑﺎیی ها ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﯿﺐ ﺩﺭﺁﻭﺭﻧﺪ!

 

[aryamehr1368]

آخ سٍرٌم چیست؟جمله ای ک مشهدی ها موقع سر درد میگن
======================================
بدترین کامیون از نظر خانوم ها:
کامیون هوو
======================
اگه جای ظریف احسان علیخانی میرفت چند تا بغض میکرد حق ساخت بمب هم بهمون میدادن حیف شد
==============================================================
ساعت 12 ظهر مامانم اس داده ب داداشم ک سرراه میوه بخر مهمون داریم
داداشم ک11 سالش جواب داد من نمبتونم مدرسه دخترا الان تعطیل میشه
================================================
طرف تو فیسبوک زده صورتم چین افتاده چی واسش خوبه؟
منم جواب دادم اگه ژاپن افتاده بود میشد ولی چین راهی نداره آشغال بلاکم کرد
==================================================
رفتم سوپری دیدم نوشته این مکان مجهز ب دوربین مداربسته میباشد گفتم کجاست؟تابلوی بالاسرشو نشون داد ک نوشته بود الله گفت بهترین دوربین دنیا من هم از خود بی خود شدم و همینطور ک اشک میریختم چند تا چیپس دزدیم
===============================================================
ایران بهترین کشور دنیاست اینو واسه ده تا گروه بفرست 500 تا فحش جدید یاد میگیری منم اول باور نمیکردم

 

[gheysar.]

مجري: آقاي همساده هيچوقت نگفتين کار شما چيه؟
همساده: بنده تاجرم
مجري: تجارت ميکنين!؟
همساده: نه آقو هرروز زير فشار زندگي تا ميشم جر ميخورم!

 

[mha1366m]

به حیف نون قبل اعدام می گن حرفی داری؟
میگه :نه
میکشنش بالا دست و پا میزنه که حرف دارم... میگن :بگو
به دوستش میگه :علی خونتون از اینجا معلومه!

************************************************
اگه تو مدرسه یه درس برامون میذاشتن با عنوان!
آموزش تقلب!!
هیچوقت تقلب یاد نمیگرفتیم!!

*************************************************
با دختره چت میکردم
اسم پروفایلش Saghar بود...

گفتم بچه کجایی سگ هار؟!

هر چی از دهنش در اومد بارم کرد...
نگو اسمش ساغر بودخخخح

************************************************
چرا خیلیا فک میکنن خانومای باکلاس رانندگی بلدنیستن !!؟؟؟
امروز یه دخترخانوم دیدم !!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موهای رنگ کردش دم اسبی، ابروهاش هشتی، پوستش خیلی عالی،
ساپورتش جدیدترین مدل روز...
آرایشش خلیجی.....
سرتونو درد نیارم، ماااه !! خیلی ناز بود...
تو ده ثانیه یه پارک دوبل رفت, درحد مایکل شوماخر....
کور بشم اگه بخوام دروغ بگم..
برام سواله چرا وقتی پیاده شد, مامانش "امیرعلی" صداش زد؟

 

[تسلا]

گربه پیدایش نیست
نمی دانم کجا هست یا کجا رفته
کسی می داند؟ بگذار از این کلاهی که می رود بپرسم.

کی منو دوست داره؟ هیشکی.
کی بهم اعتنا می کنه؟ هیشکی.
کی واسم هلو و گلابی می چینه؟ هیشکی.
کی به من نوشابه و شیرینی می ده؟ هیشکی.
کی به لطیفه هام گوش می ده و می خنده؟ هیشکی.
کی تو دعوا به کمکم میاد؟ هیشکی.
کی دلش برام تنگ می شه؟ هیشکی.
کی واسم گریه می کنه؟ هیشکی.
کی به نظرش آدم جالبیم؟ هیشکی.
پس اگه ازم بپرسید که بهترین رفیقم کیه،
فورا بهتون می گم هیشکی.
اما ديشب حسابي ترسيدم
بيدار شدم ديدم هيشكي دور و برم نيس.
صداش زدم دستمو به طرفش دراز کردم
به همانجايي که هميشه بود
همه جاي خونه رو، همه گوشه هاشو دنبالش گشتم
انقدر گشتم که خسته شدم. حالا ديگه نزديك صبحه
دیگه جای هیچ شکی نیست
که " هیشکی" رفته

می خواهم رويايی که ديشب ديدم
بردارم و تو فريزر بگذارم
اونوقت يه روزی در آينده ی دور
وقتی پيرمردی مو خاکستری شدم
درش ميارم و گرمش می کنم
و پاهای پير و سردمو
با گرمی خوبش مداوا می کنم.

 

[mohammad619619]

سازمان فرهنگ و هنر ملل متحد (یونسکو) شعر "ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷبه ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ . ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ" از استاد شهرام شب‌پره رو به عنوان پیچیده‌ترین شعر تاریخ موسیقی پاپ انتخاب کرد.
تاکنون سه فیلسوف و چهارده ادیب برجسته در هنگام تعمق در معنای این شعر دچار خونریزی مغزی شده و به دیار باقی شتافته‌‌اند!

 

[saeid.kh]

یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟
========
بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛ تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه

چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!
========
یکی از آرزوهام اینه که آینه خونمون با موبایلم به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام
========
بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتند، ابن سینا، دکتر حسابی، ادیسون، انیشتین... منم دیگه حال خوشی ندارم
========
این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن!
========
یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه قبول می کنم که علم پیشرفت کرده!!!
========
امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت، بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت: اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟ چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم!

 

[saeid.kh]

خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...

تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!
============
کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک می شیم، چقدر هم بزرگ شدن ماشالا تو این چند وقت!
============
بعضیا تیپ شون یه جوریه که آدم نمی دونه دارن مسخره بازی درمیارن یا واقعا مد روزه!
============
یعنی درک و شعوری که استامینوفن واسه تسکین درد آدم داره؛ بعضی از آدما ندارن!
============
دوست داشتن کسی که دوستت نداره مثل اینه که توی فرودگاه منتظر کشتی باشی!
============
یه نویسنده که اسمشو فراموش کردم تو یکی از کتاباش که اسم کتابش نه یادمه نه مهمه، یه جمله میگه که عین جمله رو بلد نیستم ولی مضمونش خیلی حرف جالبی بود که چیزی ازش تو ذهنم نمونده.
شما اگر در سال جدید اون جمله رو سرلوحه زندگی قرار بدی موفق و پیروز خواهی بود!

 

[saeid.kh]

رفتم شیرینی فروشی یارو جعبه شیرینی رو 180 تا گره زده بهش گفتم داداش اگه می خوای خیالت راحت بشه روش بنویس لعنت بر پدر و مادر اونی که در جعبه رو باز کنه!

نمی دونم چرا ناراحت شد گفت اصلا شیرینی نداریم!
==========
تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!
==========
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست. زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟

مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟
هیچی دیگه! کسی نمیدونه پدر و مادر واقعی من کیا هستن؟
==========
یعنی هیجانی که تو روشن نگه داشتن گوشی وقتی شارژش یه درصده و می خوای اون رو قبل از خاموش شدن به شارژ بزنی هست، تو خنثی کردن بمب نیست!
==========
یکی از آشناهامون زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟ سلام آقا کرم داری؟
==========
بچه ها کسی از خانواده هاشمی خبر نداره؟ همونا که بی خود و بی جهت از کازرون راه افتادن رفتن نیشابور! می خوام ببینم هنوز هم تو این گرونی راحت این ور اون ور می رن؟
==========
سال اسب هم تموم شد و شاهزاده سوار بر اسبم نیومد. حالا امیدوارم امسال با بز و گوسفندش از پشت کوه بیاد دیگه!
==========
من چاق نیستم، فقط استخوان بندی شکمم درشته!
==========
این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
==========
هیچی عذاب آورتر از زورکی خندیدن به جوک های تکراری و بی مزه فک و فامیل توی عیددیدنی ها نبود. کاش می شد یه گلوله حرومشون کرد!
==========
گربه ها یه جوری به آدم نگاه می کنن که انگار همه چیو فهمیدن؛ الان هم می خوان برن به همه بگن!

 

[stifler]

مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه ی مرغی گذاشت.عقاب با بقیه ی جوجه ها از تخم بیرون آمد و با آنها بزرگ شد.در تمام زنذگیش،او همان کارهایی را انجام داد که مرغ ها میکردند.برای پیدا کردن کرم ها و حشرات،زمین را میکند و قدقد میکرد و گاهی هم با دست و پا زدن بسیار،کمی در هوا پرواز میکرد.
سال ها گذشت و عقاب پیر شد.
روزی پرنده ی با عظمتی را بالای سرش بر فراز آسمان ابری دید.او با شکوه تمام،با یک حرکت ناچیزِ بالهایِ طلاییش،بر خلاف جریان شدید باد پرواز میکرد.
عقاب پیر بهت زده نگاهش کرد و پرسید:این کیست؟
همسایه اش پاسخ داد:این عقاب است.سلطان پرندگان.او متعلق به آسمان است و ما زمینی هستیم.
عقاب مثل مرغ زندگی کرد و مثل مرغ مرد.زیرا فکر میکرد مرغ است.

 

[mohammad619619]

ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐــﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ !!
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻣﺶ ))))))

 

[mohammad619619]

سلامتی مردي که پول نداشت واسه زنش گردنبند بخره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گوزید ! . . . انداخت گردن زنش.. :general711:
نخند مطلب احساسیه

 

[mohammad619619]

يعنى خوشم مياد


















تو تقويم از روز سرويس بهداشتى گرفته تا روز واشر سر سيلندر پيكان جوانان گوجه اى داريم ولى
.
.
.
..
روز پسر نداريم

 

[stifler]

من نمی دونم این چه قانونیه که میری سر قرار...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دوستش خوشگل تره!!!
=========================
دهه شصت اگرچه حرفی برا گفتن نداشت
ولی

.

.

.
.

.

.

.


.
بیوه هاش فعلا حرف اولو میزنن لامصب...

 

[amir.tabatabai]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

دختره ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ

ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﻣﯿﮕﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ

 

[mohammad619619]

"مردخوب "کیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مردیه که هنوز گند کاراش درنیومده, حالا یا خودش خیلی تیزه یا خانومش خیلی گیجه !!!

========

ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه :
هیین سا نو تیو کیشو چین شی...
زنش میگه : تو می سی ژانکو تو نوا..
مرده جواب میده :
شانکو ینسوووووو..
زنش میکه :
نامونووو شینساوا...
مرده میگه : شیجونهووو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوشم میاد همچین با دقت میخونی
که انگار اصلیتت ژاپنیه
به تلاشت ادامه بده تو میتونی.

 

[mohammad619619]

کرم ریختن یعنی
.
.
.
.
.
.
.
شب عروسی تو غذای داماد کافور بریزی ....!!!!!
اونوقت داماد تا صبح ب عروس ب چشم خواهری نگا میکنه ))))))))))))

 

[mha1366m]

ﺍﯾﻦ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻋﻠﯿﻪﻣﻮﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻥ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ، ﺍﮔﻪ ﺍﻫﺪﺍشون ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ، ﺗﮑﻠﯿﻒ ﭼﯿﻪ؟؟!!
ﻫﯿﺴﺘﻮﺭیش ﻣﯽﻣﻮﻧﻪ؟؟! ﯾﺎ ﻓﻘﻂ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﺭﻭ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻩ؟؟!!
*****************************************************************************
سر کوچه مون یه ساندویچی باز شده رو شیشه ش زده : اسنک ، اسنک ، کتلت!
.
.
.
.
انصافا دست و بالم خالیه وگرنه بغلش یه مغازه میزدم و مینوشتم : کتلت کتلت به گوشم!

*****************************************************************************
یارو یه دختر زشتی رو تو خیابون میبینه میاد بهش میگه
.
.
.
.
.
.
.
بمیرم برات که عین شبکه 4 میمونی هیشکی نگات نمیکه

*****************************************************************************

بابام تو اداره شلوارش پاره شده بعد رفته یه شلوار دیگه خریده که 15 سانت بلنده !!!!
اومده به مامانم میگه کوتاش کن
مامان گفت : کار دارم ...
رفت به خواهرم گفت: میتونی شلوارمو کوتاه کنی 15 سانت ؟؟
گفت : بابا من درس دارم فردا امتحان دارما …
هیچی دیگه نشست و خودش 15 سانت کوتاش کرد !!
بعد شب که همه خواب بودن مامانم دلش سوخت, با خودش گفت صبح میره سرکار,شلوار نداره.
رفت 15 سانت کوتاش کرد !!!
اول صبح هم که هیشکی بیدار نبود خواهرم هم 15 سانت کوتاش کرد !!!!!
هیچی دیگه امروز بابام با شورت رفت سرکار.