ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[amirhossein2015]

دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟

 

[amirhossein2015]

دزدگیر چیست؟ دزدگیر عبارت است از وسیلای برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده وگرنه که دزدها خوب بلدند چطور بی سروصدا کاراشون رو پیش ببرند

 

[amirhossein2015]

مردی به سیبیل و ته ریش نیست....
.
.
.
مرد کسیه که بتونه با شلوار کُردی- خلاف جهت باد بدوئه

 

[Ali--]

یه روز به یه یارویی میگن اگه وسط دریا کوسه بهت حمله کنه چی کار میکنی ؟!
یارو میگه میرم بالایه درخت
میگن بهش دریا که درخت نداره !!!!!!!
میگه مجبورررررررررررررررررررررررررررررررم میفهمی ؟؟ مجبوووووووووووووووووووووور

 

[ibest]

مشتری اومده واسه خونه میگه :

بدی خونه اینه که در دستشویی تو حال باز میشه

بابام برگشته میگه : میخوای زیرگذر بزنیم از تو آشپزخونه بیای بیرون ؟

 

[ibest]

داشتم پفک میخوردم; بابام در یک حرکت انفرادی چندین نکته رو متذکر شدن:
حیف نون درست بخور، میریزی زمین، مامانت بدبخت میشه، پول برق زیاد میشه، هیکلت کثیف میشه، خشتکتم پاره میشه!!
یه هفتس که دارم دنبال روابط علت و معلول میگردم! هنوز کشف نکردم!
بابام چه متفکریه؟؟؟؟

 

[ibest]

بابام اومده میگه :بذار یکم برم تو فیس بوکت ببینم چه غلطی میکنی
که صب تا شب اونجایی! میگم; بابا جون نمیشه یه چیز شخصیه
میگه :ببند دهنتو! باید بذاری! میگم :اصن فکر کن شُرتمه، در این حد شخصیه!
میگه :شُرت که شخصی نیست، الانم اون شرت آبی مشکیه خودت پامه

 

[kyle]

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه
یاروگفت: برو میام درست میکنم
هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟
میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :|

 

[kyle]

دیشب خواب دیدم مخاطب خاصم رفت زیرتریلی هجده چرخ و کتلت شد . . .
یعنی با داد ازخواب پریدما!!!
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژم صفرشده هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا مخاطب خاص ندارم!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
داشتم تواتوبان لایی میکشیم میرفتم یهو دیدم یه زانتیاسفیداومدکنارم بهم گفت داری لایی میکشی گفتم
پ ن پ دارم واست بندری میرقصم یهواونم گفت دِ ن دِ پلیس نامحسوس بزن کنار


بخاطر بندری زدن یه 100تومنی افتادم

خدایش اصن دیگه بندری هم نمیتونیم تو خیابون بزنیم
والا بخدااااااااا

 

[kyle]

خلبان توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت. ناگهان فریادزد :خدایا کمک کن. سکوت مرگباری هواپیما را فرا گرفت. خلبان گفت :مسافرین عزیزپوزش میطلبم مهماندار قهوه داغ راروی شلوارم ریخت یکی از مسافرین فریاد زد :تف به گور پدرت. بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومد

+++++++++++++++++++++++++++++
اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه،

یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی

 

[dobeyti]

حكیمی بر سر راهی می‌گذشت. دید پسر بچه‌ای گربه خود را در جوی آب می‌شوید.

گفت: گربه را نشور، می‌میرد!
بعد از ساعتی كه از همان راه بر می‌گشت دید كه بعله…!
گربه مرده و پسرك هم به عزای او نشسته.
گفت: به تو نگفتم گربه را نشور، می‌میرد؟
پسرك گفت: برو بابا، از شستن كه نمرد ، موقع چلاندن مرد!

 

[ibest]

دعای غضنفری : آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین !!!


=================================================

غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه

 

[ibest]

الان ديگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بويژه انرژي اتمي و حتي در كار و تجارت موفق هستند،...
خدا وکيلي اينطوري که دارن پيشرفت ميکنن اميد اين ميره يه روزي بياد كه " پارك دوبل" رو هم ياد بگيرن!!!

=============================================

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و می خندیده
بهش میگن اس ام اس اومده ؟
میگه آره
میگن چیه ؟
میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

 

[ibest]

غضنفر تو قسمت کامپیوتر استخدام می شه
در پایان روز اول ، رئیس ازش می پرسه :
خوب ، امروز چکار کردی ؟
غضنفر میگه : هیچی
کلیدهای کیبورد نامرتب بودن
به ترتیب الفبا مرتبشون کردم !!!


--------------------------------------------------------------------


زن به شوهرش گفت : تو هیچوقت منو دوست نداشتی مرد یه نگاهی به پنج تا بچه هاشون کرد و گفت:پس اینا رو از تو گوگل دانلود کردیم!!

----------------------------------------------------------------------

گشت ارشاد به دختر: دختره کجا میری؟ می رم به آرایشگاه، مو رنگ کنم، فرنچ کنم، برنز کنم، خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر!

 

[nivar]

از عجایب زنها اینه که
مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن
بعد که از خرید میان برن خونه میگن :
“اووووه ماشین چقدر دوره”

 

[nivar]

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۷طبقه باشه ؟!
فوق فوقش باس ۱طبقه باشه

 

[nivar]

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!
.
.
.
گفتم غم تودارم
گفتا برو کصافت !
گفتم که ماه من شو
گفتا با این قیافت ؟
کلا آدم بی شعوری بود

.

 

[nivar]

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده

.
.
.
پشه کلا ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ !!
بدبخت خسران دیده

.
.
.
عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم
در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم

.
.
.
بعضیا جووورى رژ لب میزنن که دیگه نمیشه بهش گفت رژ لب !
باید گفت : رژ لب و حومه

 

[nivar]

یـکـی از مـعـضـلـات زنـدگــیـم ایـنـه کـه بـه مــادرم ثـابـت کـنـم
مـن بــا سـوپ ســیـر نـمـیــشـم !
سـوپ تــفـریـحــه، غـذا نـیـسـت
.
.
.
کاش بالای سر بعضیا یه ضربدر کوچولو بود
که هر وقت حوصلشونو نداشتی روش کلیک کنی ، طرف بسته بشه !

 

[nivar]

ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ :
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﺨﺨﺨﺦ ﭘﻮﻝ
ﭘﻮﻝ ﻫﺮﻫﺮﻫﺮﻫﺮ ﭘﻮﻝ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ ﻫﯽ
ﭘﻮﻝ ﯾﻮ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻝ