ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[Denay]

بچه ی ۳ چهار ساله ی فامیلمونو بردم تو سوپر هرچی دید میخواست یکی دوتاشو برداشتم براش بازم هی میگفت از اینا از اینا !
به فروشندهه اشاره کردم و گفتم عمو اینا رو نمیفروشه( فروشنده هم اونجا بود) بچه هم نه گذاشت نه برداشت برگشت گفت “عمو گه خورده” !!!

من

فروشنده

بقیه مشتریا

هله هوله ها

 

[Denay]

با خانواده رفتیم خونه یکی از اقوام،دختر صاحبخونه با سینی شربت (البالو) رفت پیش داداشم تا بهش تعارف کنه!داداشم اومد شربت ور داره دستش خورد به لیوان و شربت ریخت رو پاش!یهو مثل فنر پرید بالا و گفت: آی سوختم!!!!!
چند لحظه بعد وقتی همه رو دست پاچه کرد یه نگاه به دور و برش انداخت گفت:از همه معذرت میخوام!فکر کردم تو لیوان چایی بود!!!!!!!!

 

[kyle]

اولین باری که از سر کلاس دانشگاه منو انداختن بیرون
واسه این بود که ماژیک نمینوشت
استاد گفت :
چرا این نمینویسه ؟
منم گفتم دکمه شو بزن ...

استاد دو ثانیه به ماژیک نگاه کرد
بعد دیگه هیچی من خودم رفتم بیرون....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
یکی از رفیقام اومده پیشمو بهم میگه میخوام اعتراف مي کنم که
يه بار سر کلاس خوابم برده بود استاد مي خواست از کلاس بيرونم کنه 3 دفعه گفت برو بيرون!
گفتم: چشم الان مي رم اما هر کاري مي کردم نمي شد! دفعه آخر که داد زد گفت پس چرا نميري؟ منم داد زدم گفتم بابا! پام خواب رفته!

 

[kyle]

بنده خدای تعریف کرد واسم
قبلش بگم که نمیدونستم چیکار کنم خندهااااامو هی میخوردم تمومی نداشت اخرشم گوشیمو گاز گرفتم که جلووو مردم ابروووم نره
خیلییییییی قشنگ گفته انصافا
میگفته::::::
مامانم واسه سلامتیش میخواست تا یک ماه خام گیاه خواری کنه ٬
هفته دوم بود که برای داییم رفتیم خواستگاری .
اخر شب شام کباب دادن ولی مامانم سالاد میخورد
یهو ابجیم بلند داد زد: خدایا چرا مامان من مثل گاو علف میخوره؟حیفه کبابا!
ینی داغون شد مامانم :|

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
سخت‌ترین و طاقت فرساترین لحظه روزه‌داری وقتیه که یه دونه تخمه رو فرش پیدا می‌کنی و هیچ کاری ازت ساخته نیست!

 

[saeid.kh]

بنده خدای تعریف کرد واسم ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
سخت‌ترین و طاقت فرساترین لحظه روزه‌داری وقتیه که یه دونه تخمه رو فرش پیدا می‌کنی و هیچ کاری ازت ساخته نیست!

این یکی واقعاً سخت ترین کار بود بخصوص شبهای جام جهانی که تا صبح تخمه میشکوندیم، ولی وااای از روز بعد

 

[ibest]

طرف مداركشو داده واسه ترجمه كه اقدام كنه واسه خارج.!.!.! بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟ میگه قهوه اسپرسو اگه دارى بیار !!!!!!!!!!!!!!! تو دلم گفتم :هفته پیش كه خاكشیرو با كاسه سر میكشیدى یادت نیست؟؟

 

[garshasp dragon]

یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم
اسمشو بزارم “خربزه مشهدی” بعد با شرکت “اپل” رقابت کنم :general711:

 

[kyle]

ﺟﻤﻌﯿﺖ ﻫﻨﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺗﺎ ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽﺷﻪ؛ ﺍﻭﻧﻮﺭِ ﻫﻨﺪ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯽﺍﻓﺘﻪ ﺗﻮﯼ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ !

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست :| :general404:

+++++++++++++++++++++++++++++++++++
یکی از تفریحات سالمم اینه که گوشیمو بزارم جلو اسپیکر تا SMS که میاد ، نویز بندازه ، ۲ ثانیه زودتر بفهمم ذوق کنم....

خعـــــــــــلی دوس دارم !!!
------------------------------------------------------------------
دختره میگفت::من بد شانسیمو از همون دوران بچگی وقتی که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم؛ ولی مرغ نشد فهمیدم...!!!:general112:

 

[ibest]

یه بار واسه امتحان درس نخوندم و با دوستم قرار گذاشتم هر سوالی رو که بلد نبودم با فندک بهش علامت بدم و اونم جوابشو بهم برسونه.
خلاصه سر جلسه جواب یه سوالو بلد نبودم و با فندک به دوستم علامت دادم دیدم بهم نرسوند.
دوباره فندک زدم دیدم نرسوند،همینجور فندک زدم تا معلمم برگشت گفت:
مرادی بهش برسون تا همه مونو آتیش نزده!



=====================================

دوستم مو کاشته،دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده .ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزیه ,فقط هر کاریش میکنیم سیبیلاشو نمیزنه..
میگه مرد باید سیبیل داشته باشه.:general609:

==============

دیشب خسته بودم وسط هال ولو شدم ، خوابم برد، نصف شبی یه لحظه احساس کردم نفسم بالا نمیاد و دارم خفه میشم، جد و آبادم اومد جلو چشم!! افتادم به سرفه کردن و نفس نفس زدن، قشنگ اینقد سرفه کردم که بنفش شدم!
یکم که تونستم نفس بکشم تو اون تاریکی نگا بالا سرم کردم، دیدم بابام وایساده داره هر هر میخنده!!همینجوری، مات و خواب زده پرسیدم چیه؟!؟ چی شده؟؟با خنده و خیلی ریلکس گفت:هیچی ندیدمت، پام رفت رو گردنت، بخواب بخواب!!!

 

[ibest]

طرف سحري ميخوره ميگيره ميخوابه تا 6 غروب، اون 2-3 ساعت تا افطارم دراز كشيده چرت ميزنه! بعد اومده استاتوس گذاشته احساس نزديكي به خدا ميكنم وقتي روزه دار هستم!! خوب لامصب تو ميري تو كما بسكه ميخوابي،‌ معلومه كه روحت اينقدر تو كائنات ول ميچرخه خدا خودش وارد عمل ميشه !!!

=========================

یه ساندویچ خریدم الان روش با فونت 72 نوشته با سس یك نفره ی رایگان !!!
انگار مثلا بلیط سفر به پاریس گذاشته باشه توش !!!

----------------------------------------------

عجب نسلی هستیم ما !!!

پریشب سر میز شام داداشم گفت :

برو برام آب بیار !!!

گفتم :

بروبابا ! من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم !!!

 

[hkhafan]

آنچه که برای خود نمی پسندی...

نگهدار تولد یکی از دوستات بکن تو پاچش :|

 

[saeid.kh]

توی تاکسی نشسته بودم یه دفه طرف گفت:
چی؟
من: هیچی
طرف: چی؟
من: به جان خودم هیچی
طرف: چی؟
من: خدا شاهده هیچی
طرف: چی؟
من: آقای راننده، جان مادرت وایسا می خوام پیاده شم
راننده: بشین سر جات بابا! خانوم داره عطسه می کنه

++++++++++++++++++++++++++++++++

روزی شخصی مورچه ای را در پای کوهی دید که مشغول جابجا کردن خاک های پایین کوه بود.
از او پرسید که چرا این همه سختی را متحمل می شود؟
مورچه گفت: معشوقه ام به من گفته است اگر این کوه را جابجا کنی به وصال من خواهی رسید و من به عشق وصال او می خواهم این کوه را جابجا کنم.
شخص گفت: تو اگر عمر نوح هم داشته باشی نمی توانی این کار را انجام دهی.
مورچه گفت: تمام سعی ام را می کنم.
شخص که تحت تاثیر تلاش مورچه قرار گرفته بود او را له کرد و گفت مغز نداری دیگه احمق!

 

[saeid.kh]

خواهرم می گه والیبال چند چند شد؟
میگم 3-1 ایران برد
میگه گلارو کی زد؟
منم گفتم هر سه تاشو حقیقی زد!
گفت وااااای علیرضا مرسی...
من رفتم خودکشی!
=========================================
یه گدایی ام هست تو ستارخان دو ساله می بینمش کرایه نداره بره تا کرج،
پیاده هم می رفت الان نزدیکای نیویورک بود

 

[saeid.kh]

ازدواج رابطه ای بین دو شخص است که در آن یک شخص همیشه درست می گوید و شخص دیگر شوهرش است.
================================================
این زردآلوهایی که وقتی بازشون می کنی هسته اش هم باز میشه زردآلو نیستن، کیس ازدواجن اصلا
================================================
پول شادی نمی خره؟ پول جت اسکی میخره. تا حالا دیدی کسی رو جت اسکی ناراحت باشه؟

 

[saeid.kh]

با این حجم ملتی که ریختن تو پارکا و والیبال بازی می کنن، خدا رو شکر می کنم که تیم ملی شمشیربازیمون پیروزی خاصی به دست نیاورده
==============================================================
اگه کسی داشت ازتون تعریف می کرد بعد یهو وسطش گفت «اما» همون موقع یکی بزنین تو دهنش. هم واسه خودش خوبه هم واسه خودتون
===============================================================
ابروی خر رو برداری آهو میشه؟
نه خدایی میشه؟
نمیشه دیگه. نکن برادر من، نکن.
==============================================================
دنبال نیمه گمشدتون نگردید
بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن
=============================================================
امشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد، بابام هم می خواست معذرتخواهی کنه، هم غرورش نمی ذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت کولرو روشن کرد
==============================================================
من پولدار بشم به فردوسی پور حقوق میدم هر روز بیاد یه دونه از اون «چقدر خوبیم ما» هاشو بگه انرژی بگیرم سر صبی
===============================================================

 

[Denay]

خونــه مادربزرگـه 2014
خونـه مادربزرگه ، الان آپارتمانـه
خونه مادربزرگه ، استخر و لابی داره
خونه مادربزرگه ، wifi مفتی داره
خونه مادربزرگه ، دیش و LNB داره
کناره خونه ی اون ، همیشه پارتی برپاست
پارتی های محله ، پرشور شوق و غوغاست
مادربزرگه الان ، مازارتی سواره
رنگ موهاشم هر روز ، جور واجور باحاله
مادربزرگه الان شلوار جین می پوشه
کفش کالج و کیفش ، همیشه روبروشه
مادربزرگه هر شب ، GEM TV رو میبینه
خرم سلطان و سنبل ، لامیارا میبینه
خونه مادربرگه ، هنوز خیلی باحاله
خونه مادربزرگه ، حرفهای خاصی داره ! :general307:

 

[sepehri302]

در خانه، مرد خوب، مرد مغرور نیست. مردی است که در کارهای منزل به همسرش کمک کند.

اما چگونه در کارهای منزل به زن‌مان کمک کنیم؟

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.

۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.

۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.


من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر می‌کنم.

رسانه باشید و نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند.

نخند! منتشر کننده این پیام باش.

 

[sepehri302]

ﻮﯼ ﯾﻪ پیج شبکه اجتماعی ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻄﺮﺡ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ :
"ﺭﻭﺯﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ؟!"
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰﻣـــﻮﻥ ﺑﻪ ﺷﺮﺡ ﺯﯾﺮ ﺑﻮﺩ :

ﺑﺎ ﺩﺭﻭﻍ
ﺑﺎ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ
... ﺑﺎ ﺍﻓﻄﺎﺭ ...
ﺑﺎ ﺁﭼﺎﺭ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ
ﺑﺎ ﮐﻠﯿﺪ
ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﮔﻠﺮﻧﮓ
ﺑﺎ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ
ﺑﺎ ﯾﮏ ﻟﯿﻮﺍﻥ ماشعیر ﺗﮕﺮﯼ
ﺑﺎ ﺳﯿﮕﺎﺭ
مدرسان شریف
ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺒﻨﺪﻳﻤﺶ ﻛﻪ ﺑﺨﻮﺍﻳﻢ ﺑﺎﺯﺵ ﻛﻨﻴﻢ !
ﺑﺎﺯ ﻧﻤﯿﺸﻪ، ﺳِﻔﺖ ﺑﺴﺘﻤﺶ
ﺑﺎ ﻣﺮﻍ ، ﺩﻝ ﻫﻤﺘﻮﻧﻢ ﺑﺴﻮﺯﻩ
ﯾﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ؟
ﺑﺎ ﺩﻋﺎﯼ ﺭﺑﻨﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ
ﺑﺎ ﺑﯿﺴﮑﻮﯾﺖ ﻣﺎﺩﺭ
با فیتیله
با کفش تن تاک خیلی راحت باز میشه

ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻠﺖ ﺧﺠﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﺎ!!!!

 

[تهرانی]

نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور:
با سلام و احترام
ما سالیان‌ سال است با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌به‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:
یک - چطور ٦ ماه قبل از تحویل ماشین، از مشتری پول می‌گیرید؟
دو - چطور آنها می‌دهند؟!؟
سه - این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست؟ این‌جا یک پیچ و مهره گم شود، گم‌ات می‌کنند!!
چهار - چه وردی می‌خوانید که مشتری بعد از ٦ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای ماشین سفیدرنگ (که ثبت‌نام کرده بود) قبول کرده و صدایش در نمی‌آید؟
پنج - می‌آیید کشورهایمان عوض؟
با احترام و تعجب.
مانفرد شفن‌هاخن. مدیرعامل مرسدس بنز

L7 II

 

[garshasp dragon]

نامه سرگشاده مدیر مرسدس بنز به مدیران صنعت خودرو کشور:
با سلام و احترام
ما سالیان‌ سال است با سخت‌ترین کنترل کیفیت، تعبیه پیشرفته‌ترین سیستم‌های ایمنی، وسیع‌ترین برنامه بازاریابی، پرهزینه‌ترین تبلیغات و بهترین خدمات پس از فروش، خودرو تولید می‌کنیم و با این حال دایما تحت فشار مصرف‌کننده برای تولید محصولات با کیفیت‌تر بوده و مجبوریم با رقبای خود به صورت شانه‌به‌شانه رقابت کنیم. اگر مدیریت شرکت‌های خودروسازی ایران، ما را به غلامی قبول کنند، حضور محترمشان شرفیاب شده و این سوال‌ها را از محضر گرامی‌شان خواهیم پرسید:
یک - چطور ٦ ماه قبل از تحویل ماشین، از مشتری پول می‌گیرید؟
دو - چطور آنها می‌دهند؟!؟
سه - این‌که می‌گویند در ایران ثبات مدیریتی وجود ندارد به چه معناست؟ این‌جا یک پیچ و مهره گم شود، گم‌ات می‌کنند!!
چهار - چه وردی می‌خوانید که مشتری بعد از ٦ ماه، ماشین نقره‌ای را به جای ماشین سفیدرنگ (که ثبت‌نام کرده بود) قبول کرده و صدایش در نمی‌آید؟
پنج - می‌آیید کشورهایمان عوض؟
با احترام و تعجب.
مانفرد شفن‌هاخن. مدیرعامل مرسدس بنز

L7 II

:general601: Big Like

********************************

دیروز ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ۲۰۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﭘﻮﻝ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻪ ، ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ۱۰۰ﺗﺎﯾﯽ ۲ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ بهش ﺩﺍﺩ ؛ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻤﺮﺩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩ !!!
ﻣﻦ ﺳﺮﻡ ۵ ﺗﺎ ﺑﺨﯿﻪ ﺧﻮﺭﺩ !!! :general208:
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺑﺎﻧﮏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﻪ ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ ... :general306: