ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[California]

درسته از مردم مظلوم فلسطین حمایت میکنم






ولی نه اونقدر که برم صبح جمعه راهپیمایی

حالا شاید تو تختم چند تا فحش دادم

 

[Q__Q]

یکی این تاپیک رو استیکی کنه که هی گمش نکنیم:دی

 

[ibest]

وﺻﯿﺖ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ
.
.
ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،
ﺑﻠﻜﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻥﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺘﻢ!
ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﻛﻨﻢ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻛﺴﭙﺎﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﻛﻪ
ﮔﺮﺩﻭﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﻧﺪﻩ، ﭼﻮﻥﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪ
ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥﺭﻭ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﺩﺧﻠﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺎﺭﻥ !ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﻮﺗﻢ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡﺭﺍ ﺩﺭﺁﺗﺶ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻩ ،ﻭ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﺵﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ ﻛﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﺁﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪ،
ﭼﻨﺘﺎ ﺳﯽ ﺩﯼﺯﯾﺮﻩ ﺗﺨﺘﻤﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯ، ﻭﻟﯽ
ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﺸﻜﻮﻧﯿﺪﺷﻮﻥ !!
ﯾﻪ ﺩﻭﺱﺩﺧﺪﺭﻡﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ
ﻛﻪ ﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺍﻭﻥﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﺪ ﻣﻦ مردم!!

 

[ibest]

زیر بار مشکلاتت له میشی میگن برو خدا رو شکر کن سالمی، مریض میشی میگن خدا رو شکر کن زنده ای، میمیری می گن خوب شد مرد راحت شد

==================

من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود

خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه !

 

[ibest]

یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه میشه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده!
لذا به عادت دیرینه ی ایرانی ها، می زنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع میکنه به برگشتن به عقب !
وخوب فوراً با یه ماشین دیگه تصادف میکنه!
چون اونجا کسی انتظار اینچنین نبوغی از راننده ای که خروجی رو رد کرده نداره!
!اما نکته ی جالب اینجاست که پلیس میاد و بعد از این که با راننده ی فرانسوی صحبت میکنه میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه:خیلی متأسفم آقا از این که دچار خسارت شدید! ما این آقا رو بازداشت می کنیم و البته نیازی هم به تست الکل نیست. ایشون اونقدر مسته که فکر میکنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب میومدی!

 

[sepehri302]

موارد استفاده دندان در ایران :
در وا کن
گره وا کن
گوشکوب برای آجیل
وسیله دفاع شخصی بانوان
ناخن گیر
به عنوان دست اضافه
حتی مورد داشتیم به عنوان قیچی هم کاربرد داشته
و در آخر جویدن غذا

 

[sepehri302]

گروه واتس اپ در ایران :
آتنا پیوست
علی پیوست
احمد پیوست
مریم پیوست
امیر پیوست
نازی پیوست
عباس پیوست
ملیکا پیوست
گلناز پیوست
زهرا پیوست
مهدی پیوست
پریا پیوست
امید پیوست
مدیر محترم گروه،امیر : سلام بچه ها خوش اومدین،گروه خودتونه.از الان بگم کسی حق فحش دادن و مخ زدن نداره ها!
زهرا : :|
امیر : چیه زهرا؟
زهرا : درد
زهرا گروه را ترک کرد
عباس : خخخخخخخخخخخ منگل بود باو
امیر : هوووی تو گروه فحش نده
عباس حذف شد
گلناز : اههه چقدر بی تربیتین شما ها :|
گلناز گروه را ترک کرد
نازی : وای گلناز کجا رفت؟
نازی : منم لفت میدم،بای
نازی گروه را ترک کرد
علی : ری*دم تو گروه بابا
امیر : هوی عوضی گروه منه فحش نده
علی حذف شد
پریا : سلام
امید : سلام عزیز دلم!
امید : پریا جون میای pv گلم؟
پریا : نه نمیام
امید : چرا گلم؟
امیر : هوی مرتیکه چیکار پریا داری؟ گمشو بیرون :|
امید حذف شد
پریا : اه امیر شورشو در آوردی دیگه،یا جای من اینجاست یا جای تو
پریا گروه را ترک کرد
آتنا : امیر آخه چند بار بگم منو تو گروه ها دعوت نکن
آتنا گروه را ترک کرد
ملیکا : این دیگه چه گروهیه؟ چرا اینقدر خلوته؟!
ملیکا گروه را ترک کرد
احمد : من بمونم با عمم چت کنم؟ دخترم که نداره
احمد گروه را ترک کرد
مدیر محترم گروه،امیر : :|
.
.
دروغ میگم انصافا؟ )

 

[sepehri302]

نسخه دکتر :はつマンにんですにあるコマンドをして

چیزی ک من میبینم :請教你的有關"前列腺

چیزی که ﻣﺴﺌﻮﻝ داروخونه میبینه : دیفن هیدرامین صبح ظهر شب بعد از غذا!

 

[sepehri302]

ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﻓﯿﻠﻤﯿﻪ ﮐﻪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ۲ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺩﺍﺭﻩ؟؟؟؟؟؟؟
ﻭﻣﻌﻤﻮﻻ ﻟﺨﺘﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻫﯿﭻ ﮔﻔﺘﮕﻮﺋﯽ ﺑﯿﻨﺸﻮﻥ ﺭﺩﻭ ﺑﺪﻝ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ
ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻧﺶ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﯾﻢ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
….
.
.
.
.
.

.
.
.
ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮﺩﺷﻪ ﺗﺎﻡ ﻭ ﺟﺮﯼ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﻣﻨﺤﺮﻓﺖ ﮐﺮﺩﻩ …..
ینی اگه میدونستم یه درصد امیدی بهت هست میومدم این تسبیحو میکردم تو دماغت

 

[saeid.kh]

تنها برتری ما نسبت به نسل های قبلی و بعدی اینه که ما هر وقت بخوایم می تونیم دوش بگیریم؛ نسل های قبل حمومم نداشتن، نسل های بعد آب!!!
=========================================================
یعنی اگه این شیارهای بین نون بربری نبود، بعد از یه روز باید با اره برقی یه تیکه ازش می کندیم.
=========================================================
خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت، زرد شد نرفت، قرمز شد نرفت. افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما فقط همین سه رنگ رو داریم، پسندتون نشد؟

 

[saeid.kh]

مورد داشتیم طرف تو گوگل سرچ کرده: راه های حضور در برنامه ماه عسل!
===========================================
زندگی یعنی باید مثل خر درس بخونی تا بعدا بتونی مثل خر کار کنی!
===========================================
دهه نودیا هم دارن ازدواج می کنن، ولی این دهه شصتی ها هنوز دارن دنبال نیمه گمشده شون می گردن.
===========================================
یه مسیج تبلیغاتی واسم اومده: خرید و فروش کشتی! دِ آخه عزیز من حداقل به یه خط 912 کد 1 مسیج می دادی نه به این خط 5 تومنی! من؟ کشتی؟ اوج رویای من یه پراید نوک مدادیه دسته دومه!!!!!

 

[saeid.kh]

معرفت را از هنداونه آموختم. هیچ دلیل خاصی هم ندارم. همین جوری باهاش حال می کنم!!!
===========================================
خدا شاهده نمی دونم این راهی که روبرومه سرمنزل مقصوده یا کارگران مشغول کارند!
===========================================
جام جهانی تموم شد رفت، ما هنوز تو دانلود افتتاحیه اش موندیم.
===========================================
مورد داشتیم پسره رفته خیابون کنار ماشین مردم عکس گرفته زیرش نوشته «منو ماشین جدیدم»؛ ماشین دزدی دراومده بنده خدا الان زندانه !!!!!

 

[saeid.kh]

آیا هر روز شما تکراریست؟
آیا از افسردگی و بی انگیزگی رنج می برید؟
آیا از زندگی خسته شده و هیچ پیشرفتی ندارید؟
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم،
خدا شاهده ما از شما داغون تریم.!
===================================
حالا می فهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند...
زووووو: تمرین روزهای نفس گیر
الاکلنگ: دیدن بالا و پایین دنیا
سرسره: به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن
گل یا پوچ: دقت در انتخاب
===================================
تو دانشگاه خوردم به یه دختره جزوه هاش ریخت، برگشت گفت هووووووو مگه کوری!
ملت اعصاب ندارنا !
من منتظر بودم عاشق شیم!!!

 

[saeid.kh]

آدم ها یک قبرستان درون هم دارن، وقتایی که خیلی ساکتن بدونین دارن حرفاشونو اونجا چال می کنن.
==================================
یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت می رفت، رسیدیم توو محلمون راهنما چپ زد، پیچید سمت راست!
مام با ماشین زدیم بهش
بهش می گم: آخه مرتیکه راهنما چپ می زنی چرا می پیچی راست؟
میگه: من راهنما چپ می زنم، تو نمی دونی 30 ساله خونه ما سمت راسته؟!
==================================
انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه

 

[saeid.kh]

طرف فامیلیش «خبردار» بوده
میره سربازی، هر وقت فرمانده می گفته: خبردار
یارو دست بلند می کرده می گفته: حاضر قربان!
فرمانده هم بهش می گفته: با تو نبودم صاف بایست
یه روز یه هیأت نظامی قرار شد بیان بازدید
فرمانده برای اینکه آبروش نره بهش یک ماه مرخصی می ده
هیأت بازدیدکننده اومدن؛ فرمانده بلند گفت: خبردار
همه سربازا داد زدند، رفته مرخصی!!!!!
===================================
همیشه شوهرتونو دوست داشته باشید.
اگه بهتون دستور می ده براش چای دم کنید، چون می خواد خستگیش در بره تا بتونه خوب به حرفاتون گوش بده.
اگه از دستپخت تون ایراد می گیره، چون داره ثابت می کنه طعم غذاهای خوشمزتون هنوز زیر دندونشه.
اگه شب ها خر و پف می کنه و خوابتون نمی بره، چون داره ثابت می کنه بعد از ازدواج با شما ریلکس ترین مرد دنیاست.
اگه روز تولدتون یادش میره براتون هدیه بخره، چون داره واسه آیندتون پول پس انداز می کنه.
بهتره دوستش داشته باشید، چون چاره دیگه ای ندارید و مسلما از بین بردنش جرم و غیرقانونیه.
====================================
تلفن خونمون زنگ خورد، برداشتم بجای اینکه بگم الو بله گفتم: بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت: سلو الام!
====================================
فلشم رو تو ماشین جا گذاشته بودم، بابام با ماشین بیرون بوده یهو زنگمون خورد، گفتم کیه؟
بابام گفت: منم ام جی باز کن زاخار

 

[Denay]

ﻓﺎﻧﺘﺰﯼ ﻫﺎﯼ ﺫﻫﻦ ﻣﻦ :
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﺗﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺍﻧﻠﻮﺩ ﮐﻨﯽ …
ﺭﻭﺯﺍ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻭﯾﺰ ﻭﯾﺰ ﮐﻨﯽ
ﻣﻮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺰﻧﯽ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﻪ ﺩﺭﻧﯿﺎﺩ
ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﯽ ﮔﻢ ﺷﯽ …
ﺑﺮﻕ ﺑﺮﻩ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺵ ﺑﯿﺎﺩ …
ﺍﺷﺘﻬﺎﺕ ﮐﻮﺭ ﺷﻪ ﺑﺒﺮﯾﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﺎﺑﯿﻨﺎﯾﺎﻥ !

 

[Denay]

اگر چكیده تبلیغات ماهواره را ملاك قرار بدیم:
مردم ایران كچل هاي دماغ گنده چاقی هستن كه ناتوانی جنسی دارن و می خوان یه هفته اي ویزاي كانادا بگیرن اما قبل از اون باید اعتیاد خود را ترك كنن!!

 

[Denay]

معنی فارسی خطبه طلاق :

یا رب آن دلبر شیرین که سپردی به منش

میسپارم به ننش ، بابت اخلاق عنش !

 

[Denay]

امروز تو ایستگاه اتوبوس یارو اومد از این اسپایدرمن چسبونکی ها بفروشه پرتش کرد بخوره به شیشه همه ببینن، صاااااااااف خورد تو صورت من!
3 نفر از کسایی که دیدن خریدن عوضیا :|

 

[Ev0t]

ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺑﺨﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺸﮑﻞ ﻗﻄﻊ ﻭ ﻭﺻﻞ ﺻﺪﺍ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﯼ، ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺑﻬﺖ ﻫﺪﯾﻪ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﺪﯼ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻫﯽ ﺻﺪﺍﺵ ﻗﻂ ﻧﺸﻪ!!! ( ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﺤﺮﻣﺎﻧﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻪ ﺁﺭﻣﯿﻦ 2afm)...!!!
=============================================================================
چرا همیشه میگن ب قول معروف؟
چرا نمیگن ب قول غفور یا بقول موسوی یا اصن بگن ب قول میرزاجانپور
عجب وضعی شده هاااا
=============================================================================
هیچی بدتر از اون نیست که بدونی یکی یه جایی با یه آهنگی به یادت میفته…
و اون آهنگ کلاه قرمزیه:سلام الاغ عزیز حالت چطوره؟!
از بس خر بودی تو اون رابطه …
=============================================================================
همین جوری پیش بره شیرین نوین تا چندوقت دیگه آلبوم میده بیرون!!!
وهمچنین کنسرت تور دوردنیا......
والاااا
یه کلوچه که دیگه این حرفارونداره...
=============================================================================
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!
نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بودلامصّب!