ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[ibest]

شرکت 3M برای تبلیغ شـــیشه های ضد گلولش 3میلیون دلار رو تو شیشه گذاشته و این شـــیــــشه رو در یکی از ایستگاه های اتوبوس نصب کرده است!!!!!!!


پ .ن : گذر ايراني به اونجا نخورده.... تو 3 ثانيه همچين پولو برات غيب ميكنه كه خودت حال كنى !

 

[ibest]

پلیس امده بود سر پشت بوم دیش ماهواره را ببره بهش میگم کاش لاقل چهارشنبه میبردید میفهمیدیم بفرماییدشام کی برنده شده میگه بیخیال این هفته اصلا گروهشونم به درد بخور نیست

=======

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

=====
دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت واا، چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نگات میکردم!!

 

[ibest]

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته

====

ماجرای آزمایش واکسن و ذکاوت ایرانی ها


سازمان بهداشت جهانی برای آزمایش یک واکسن خطرناک وجدید
احتیاج یه داوطلب داشت. از میان مراجعین فقط سه نفر
واجد شرایط اعلام شدند:
یک آلمانی ،یک فرانسوی و یک ایرانی
قرار شد با تک تک آنان مصاحبه شود برای انتخاب نهایی
مصاحبه از آلمانی پرسید: برای این کار چقدر پول میخواهید؟
او گفت من صد هزار دلار، این را میدهم به زنم که اگر از این واکسن مردم
یا فلج شدم، زنم بی پول نماند.
مصاحبه گر او را مرخص کرد وهمین سوال را از فرانسوی نمود.
او گفت من دویست هزار دلار میگیرم، صدهزار تا برای زنم و صد هزار تا برای معشوقه ام.
وفتی او هم رفت، ایرانی گفت من سیصد هزار دلار می خواهم.
صد هزار برای خودم
صد هزار تا هم حق حساب شما
صد هزار تاش هم میدیم به آلمانی که واکسن را بهش بزنیم !!!؟

 

[ibest]

طرز فکر دانشجویان جدید و ترم آخری


طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.
جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…

رییس دانشگاه
۱)مردی فرهیخته و خوشتیپ
۲)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم

یک وعده غذای سلف
۱)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک
۲)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز

کارت دانشجویی
۱)کارت شناسایی و هویت دانشجو
۲)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است

خوابگاه
۱)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط
۲)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش

شب امتحان
۱)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است
۲)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند

جزوه خوش خط دختر ها
۱)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
۲)طلای کاغذی

تقلب
۱)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
۲)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان

مشروط شدن
۱)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم
۲)نمک تحصیل در دانشگاه

وام دانشجویی
۱)کمک هزینه برای دانشجو
۲)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته

ازدواج دانشجویی
۱)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم
۲)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟

حراست
۱)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
۲) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان

دانشجو
۱)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
۲)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!

==========

ی دختر خاله دارم اول ابتدایه ی بار خالم بهش گفت زن علی میشی با عشوه گفت نه علی سوسوله موهاشو فشن میکنه اهل کار نیست دختر بازی میکنه هروقت مرد شد بیا ی کاری براش میکنم
من %&*-+*&##@&/-
خالم !!!!!!!!!!!!
دختر خالم با عشوه ///////()@
بعد بازم نگام میکنه میگه برو دیگه
میگم کجا میگه برو مرد شو منو از دست ندی
========


مــامــان بزرگایٍ منم فیلمی ان به مولا بابا بزرگام کارگردان!!!
بابام میگه دیروز رفتم خونه مامانم بعدش دخترعمشون اونجــا بوده!! دخترعمش گفته: این ماشینٍ سیاوش(بــابــایٍ بنده) چیه؟!
مــامــان بزرگم: پرایـــــــک!!!!!!!!!!!!
دخترعمش: نه بابا پرایـــک اینجوریه؟!
بــابــا بزرگم: اولاً پرایک نه و پراید دوماً هُـــویدا کـــوفه اس مگه نه سیاوش؟!!!
بــابــام درحالیکه دیوارو گاز میزده از خنده گفته: بله آقاجون راس میگه!! هیوندا کوپه اس!
بــابــابزرگم: دیگه اسمشو خراب نکن!!!!!!!!!!!!!!!!!
فک و فامیله داریــــــــــــم؟!

 

[سپه سالار]

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش آمد میگفت
که ناگهان فریاد زد :آآآآآآآخخخخ... خدایا کمک کن !!!!!!!!
سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت!
دوباره صدای خلبان آمد که گفت:
مسافرین عزیز پوزش میطلبم… مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت!
یکی از مسافرین بلند شد و فریاد زد:
کصاااافظ…حالا بیا ببین شلوارهای ما چه بلایی سرشون اومده !

 

[pavilion]

واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:

خارج:جیغ...داد...گریه...افسردگی...روانپزشک

ایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقت اون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت

 

[pavilion]

@Benchmarker

 

[California]

خداوند لبخند زد و دختر آفریده شد !
ولی خوب از اشکهای آقایان هم نمیشه به سادگی گذشت...

 

[California]

فرانسه : پسر: بن ژور مادام! حقیقتش رو بخواید من از شما خوشم آمده و میخواهم اگر افتخار بدید با هم آشنا شیم!
دختر: با کمال میل موسیو!ایتالیا :پسر: خانوم من واقعا شمارو از صمیم قلب دوست دارم و بسیار مایلم که بیشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پیشنهاد شمارو با
کمال میل می پذیرم!انگلیس :پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده می میخوام اگه مایل باشید باهم باشیم!
دختر: چرا که نه؟ میتونیم در کنار هم باشیم!و اما ایران :پسر: پیــــــــــــــــــس ... پیس پیس ...
پـــــــــــــــــــــــی ــــــــــــــــس ... پیییییییییییییس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســــــــــــــــــــــــ ـــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووی با تواما! بیا شماره مو بگیر بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضی! مگه خودت خوار و مادر نداری
راه افتادی دنبالِ ناموس مردم،بی ناموس!
شماره تو میگیرم فقط واسه اینکه شرتو زود کم کنی!
ساعت 10 زنگ میزنم!

 

[kyle]

بعضیا میخوان یک مسواک بزنند یک تانکر آب مصرف میکنند بعد حالا واسه اینکه خودشون را خاص نشون بدن میگن چرا یک سطل آب یخ روی خودتون میریزید !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

از یکی پرسیدم چرا موهات سیخ سیخیه ؟
گفت یکیش سفید شده بقیه به احترامش وایسادن ....
تا حالا اینقد قانع نشده بودم !!
+++++++++++++++++


كيف پول رفیقم و زدن....ميگه عيب نداره من گذشتم
الهي خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه
به نظرم بايد درباره ى مفهوم گذشت بيشتر باهاش صحبت كنم

 

[saeid.kh]

انصافا تنوعی که در ایران واسه مرگ و میر هست، توی اروپا واسه خوشگذرونی نیست!
============================================
* دو دقیقه دیر می آی فیس بوک ته همه سوژه ها رو درآوردن و نمی تونی موضعت نسبت به موضوعات مختلف رو بکنی تو چشم ملت. من الان به کی بگم «در راستای لغو کنسرت محسن یگانه به خاطر رعایت نشدن تفکیک جنسیتی، از این به بعد خود این خواننده تفکیک جنسیتی می شه و «محسن» برای مردا می خونه، روز بعدش «یگانه» می خونه واسه خانم ها»؟
============================================
* دارم روی خودم کار می کنم دیگه اصلا اون روی سگ نداشته باشم، یعنی از هر طرف نگاه کنید پاندای کونگ فوکار ببینید.
============================================
* مورد داشتیم طرف بعد از یک گناه کبیره گفته؛ لعنت بر شیطون... بعد یهو شیطون ظاهر شده گفته: لعنت بر خودت، لعنت بر جد و آبادت، من عمرا اگه عقلم به این کاری که تو کردی برسه!
============================================
* سر کلاس بودیم، استاد گفت: چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم...! بیرونم کرد! خوب اعصاب نداری می گفتی از اتاق فرمان واست وقت می گرفتم!
============================================
* یعنی آدم دو سر یه چوب رو بده دوتا مرغابی به منقار بگیرن و وسط چوبه رو هم خودش با دهان بگیره و مسافرت هوایی کنه سالم تر می رسه مقصد تا سوار این هواپیماها بشه!
============================================
* یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که «حسش نیس» رو برای مامانت ترجمه کنی!

 

[saeid.kh]

* معرفت را از هندوانه آموختم! دلیلش هم به خودم مربوطه، معرفت خودمه دوست دارم از هندونه بیاموزمش! نباید به همه توضیح بدم که!
====================================
* می ترسم گوشیمو بذارم رو حالت «Airplane»، سقوط کنه! اینجا ایرانه می فهمی؟! می ترسم!
====================================
* راحت ترین پست شغلی رو تو دنیا، دبیرکل سازمان ملل داره... کارش فقط ابراز نگرانیه!
====================================
* فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر به کنترل تلویزیون، باتری هاشون رو مجبور به ادامه حیات کنه!
====================================
* مورد داشتیم دختره موقع رانندگی می خواسته کلاج بگیره، غرورش اجازه نداده، گفته اون باید منو بگیره!
====================================
* زندگی خانم ها سه مرحله دارد: 1- کودکی، 2- جوانی، 3- چقدر خوب موندی!
====================================
* مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته: «از وقتی رفتی، گرمی از این خونه رفته»؛ یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده!
====================================
* تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار می شه روز عروسیشه، چون تنها روزیه که از اول که بیدار می شه می دونه چی باید بپوشه!
====================================
* من دو جلسه رفتم تمرین پیانو، تنها چیزی که یاد گرفتم قوز نکردن بود!

 

[sepehri302]

مورد داشتیم اسید پاشیدن به صورت دختره
ولی هیچیش نشده
لامصب آرایش نیس که ، ایزوگام شـــــرقه ، نم پس نمیده

 

[sepehri302]

به ۳۰ تا از شماره های موبایلم اس ام اس زدم
سلام خوبی؟
من گوشیمو عوض کردم شمارت پاک شده ،
میشه یه میس بندازی شماره ات رو سیو کنم ؟
تا الان ۲۷ میس کال دارم

ببینید با چه شتر مرغ هایی من دوستم !

 

[sepehri302]

داری خمیازه میکشی یهو دوستت یه چیز خنده دار میگه…
قیافت که اصن نمیگم شبیه چی میشه

ولی بدتر از اون صدای گرازیه که در میاد

مرد باس واسه خانومش لواشک بگیره ^_^
بعد خانومشو ببنده به صندلی !
همه لواشک ها رو جلو چشماش بخوره

و زندگیت مثل درخت فندق باش…
یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی !!
دمت گرم

 

[sepehri302]

ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه

ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده

ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم

ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟

ساعت ۴ رب یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری

ساعت ۶ دنت تصمیم گرفته ۳ تا از آرزو های بزرگ منو برآورده کنه

ساعت ۷ هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنا به اس های رگباری همراه اول
که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم !
دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه !
بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه !
اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من . . .
وگرنه واسه ما که ریخته

 

[sepehri302]

کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم

 

[kyle]

یکی میگفت: باید از کنار مشکلات باسرعت عبور کنی و بگی: “میگ میگ”
اما نمیدونست مشکلات نشستن رومون میگن: “انگوری انگوری”!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
از پسرای عزیز حواهشمندم این چن هفته اول نرن در مدارس دخترونه !!

چون همشون مانتو و کفش نو دارن
هیچکی رو تحویل نمیگیرن ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
یارو تو مترو داشت جوراب زنونه میفروخت،

بهم گفت: یه دونه بخر، گفتم: من مجردم، زن ندارم!

گفت: بخر بكش رو سرت برو دزدی!

 

[koosharz]

جکی که بچه بودیم هرجا میشستیم تعریف میکردم:
یه روز یه گروه کوهنوردی حرکت کردن داشتن میرفتن بالای کوه از همون اول یه یارو تو گروهشون که لکنت زبون داشت میگفت چ چ چ چ چ... آخر رسیدن بالای کوه این گفت چادرارو جا گذاشتیم بعد راه افتادن برن پایین چادرارو بیارن این یارو که لکنت زبون داشت هر میگفت ش ش ش ش ... وقتی رسیدن پایین گفت شوخی کردم:general711:

بخندین دیگه:general710:

 

[kyle]

قلم چی فقط مونده اینو تبلیغ کنه
به نام خدا
مسی هستم اقای گل لالیگا و بهترین بازیکن جهان
از کلاس دوم دبیرستان عضو قلم چی بودم!!!!!!!!!!
والاااااااااااااااااااااااااااااااااا
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

دیروز تاریخچه گوگل رو تو خودش سرچ کردم بیچاره ذوق مرگ شد. گفت: بالاخره یکی منو بخاطر خودم خواست..........

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++