ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[garshasp dragon]

- ﺳﻼﻡ

- ﺳﻼﻡ

- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ

- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟

- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ

یکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ

ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ

- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟

- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ

- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟

- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !

- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟

- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،

ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!

 

[garshasp dragon]

راز خود را به یک زن لال بگویید

خواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند

 

[garshasp dragon]

دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بده

با دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من

.

.

.

.

.

.

منم فرستادم برای باباش

آرزوی خوشبختی براشون دارم :general406:

 

[kyle]

دوستم از شکست عشقیش تعریف میکرد اینکه دوس دخترش گذاشته و رفته و چندین میلیون واسه دختره خرج کرده ...
منم دوس دختر خودم یادم اومد
که بهش قول داده بودم یه روز واسش پیتزا بخرم طفلک از بس منتظر موند از گشنگی مرد :-

 

[kyle]

پنج بار دیگه نقشه رو مرور کرد.
منتظر فرصت مناسب بود.دیگه موقع عملی کردنش بود.
حرکت کرد و آروم آروم از بین چندتا مانع رد شد.کسی نبود
بلاخره رسید.تا دستش رو دراز کرد....اون سیب زمینی ها مال شامه
ناخنک نزن بچه.عملیات لو رفته بود.

 

[saeid.kh]

به دوستم می گم کیفت چقدر قشنگه، می گه چرم مشهده، عموم از آلمان آورده! خدایا اینو تو اولویت بذار!!!!!!
==================================
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اوردر بگیرم ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال شدم!!!
==================================
از زمستون و هوای سرد فقط لبو خوردن توی برف رو دوست دارم ولی اونی که نصیبمون میشه هل دادن صبحگاهی پیکان همسایه ست!
==================================
یه بار واسه یه بنده خدایی الگو شدم زندگیش به فنا رفت. از اون به بعد فقط درس عبرت بقیه شدم!
==================================
حیف که ثروتی ندارم وگرنه می رفتم با مشت می کوبیدم به دیوار می گفتم: حاضرم همه ثروتمو بدم ولی یه لحظه آرامش داشته باشم. لامصب کار باکلاسیه، شما اگه امکانشو دارین انجام بدین.
==================================
نمی دونم چرا از اولین کسی که کشف کرد می شه ته قابلمه ماکارونی سیب زمینی انداخت تقدیر نشد. فقط گراهام بل مخترعه؟
==================================
از هوای دو نفره و بارون فقط جمع کردن لباسا از تو بالکن به من رسیده!!!!!!

 

[saeid.kh]

پشت هر آدم موفقی یک اینترنت قطع شده وجود داره.
=========================
امروز تو پیاده رو یه موتوری از بغلم رد شد، اون لحظه نمی دونستم موبایلمو سفت بگیرم، مواظب کیفم باشم یا جلوی صورتمو با دستام بگیرم.
=========================
کاش می شد با وسایلم صحبت کنم و بگم من خستم، خودتون رعایت کنین انقد پخش و پلا نشین!!!!
=========================
پیاده روی فقط زمانی حال منو خوب می کنه که در حین قدم زدن یه ساک پر از پول پیدا کنم.
=========================
ما معمولی ها از پاییز فقط خشکی لب و فین فینش بهمون می رسه.
=========================
فدای سرت یکی از امیدوارکننده ترین جمله های دنیا توی شرایط سخته.
=========================
صبح از زیر پتو بیرون اومدن بخصوص وقتی هوا سرده انقد سخته که جا داره مسابقات قهرمانی براش برگزار شه.
=========================
بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن ولی به ما که می رسن می شن تنگه هرمز
=========================
هدف از آفرینش بعضیا این بوده که ما بفهمیم تنها بودن عجب نعمتیه!
=========================
وقتی مادرت می گه «اونجا» منظورش اینه: کابینت کنار گاز، طبقه دوم، پشت قاشق چنگالا، اگه نبود کشو سومی از پایین، توی اون قوطیه که دوتا شبیه ش هم هست.

 

[saeid.kh]

این همه زحمت می کشی هفته رو تموم می کنی باز یکی دیگه شروع می شه.
==========================
اسمش دمپاییه ولی اصلا دم پا نیست. در دورترین نقطه دستشویی پارک شده. نمی دونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟
==========================
زیر بار مشکلات له می شی می گن برو خدا رو شکر کن سالمی، مریضی می شی می گن برو خدا رو شکر کن که زنده ای، می میری می گن خوب شد مرد راحت شد.
==========================
بهتر نبود 8 ساعت زندگی می کردیم، 16 ساعت می خوابیدیم؟
==========================
من به تنفر در نگاه اول اعتقاد دارم!
==========================
سوالی که برام مطرحه اینه که چرا همیشه موزیکی که تو ماشین بقیه پخش می شه، باحال تره؟
==========================
هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم می شه؛ حتی اگه خیلی یواش بخوریش. این یعنی سختی زندگی!!!
==========================
یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابربانک کار می کنن انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن! پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.
==========================
پسرها با فحش دادن به هم در واقع قربون صدقه هم می رن ولی دخترا با قربون صدقه فحاشی می کنن!
==========================
به همون نسبت که پدرها سعی دارن کولر رو خاموش کنن، مادرها سعی می کنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن!!!!!
==========================
چرا وقتی کنترل تلویزیون گم می شه همه فکر می کنن زیر منه؟ هی می گن پاشو، انجوری نه؛ درست پاشو! اینجا نیست عزیز من، نیست!

 

[myhamed]

ﻧﺤﻮﻩ درس دادن ﺩﺑﯿﺮ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ
2+2=4
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا نحوه سوال دادن ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ از همون مبحث:
ﺍﺻﻐﺮ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺳﺖ ﺳﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺣﻤﺪ ﯾﮏ ﺷﺸﻢ ﮐﺴﯿﻨﻮﺱ ﯾﮏ ﺩﻫﻢ ﺯﺍﻭﯾﻪ فک بالا و پايين ﺑﺮﺍﺩﺭﺵ ﺍﺳﺖ
ﺍﻟﻒ) ﺍﮔﺮ ﺍﺻﻐﺮ ﻧﺼﻒ ﭘﻮﻟﺶ ﺭﺍ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﺣﻤﺪ ﭼﻨﺪ ﺷﮑﻼﺕ ﺩﺍﺭﺩ؟!
ﺏ) ﺟﻌﻔﺮ ﮐﯿﺴﺖ؟!


Sent from my Phone

 

[saeid.kh]

اینقد از اینایی که میگن ” شما هر وقت امر بفرمابین، ما پا در رکاب شماییم” بدم میاد که نگو !
اینا رسما ما رو اسب فرض کردن که میخوان پاشونو بکنن تو رکابمون !
=======================
نعمت چیست ؟
به حضور من در کنار شماها نعمت گفته میشود !
و من الله التوفیق!
=======================
ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻨﻤﻮ ﻟﺮﺯﻭﻧﺪ
.
.
.
.
ﻫﻠﻪ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﺩﺍﻥ ﻫﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﻬﻬﻬﻬﻪ …
=======================
زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت
بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی ؟
میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم !!
=======================
درفیلم خارجی زنی یک سیلی به شوهرش زد
شوهرش گفت :عزیزدلم چرا زدی؟
گفت میخام ببینم چقد دوسم داری
شوهر او را بوسش کرد
زن ایرانی تقلید کرد و ب صورت شوهرش یک سیلی زد!
ازم نخواهید تعریف کنم چی شد اما شنیدم وقتی زن را غسل میدادند لبخند به لب داشت …!
=======================
یه دانشجوی پسر بود تو کلاسمون
آخر ترم معدلش شد ۱۹٫۵۶
تحقیق کردیم فهمیدیم استادا با دختر اشتباه گرفته بودنش
تازه یکی از استادام ازش خواستگاری کرده بود
بد زمونه ای شده بددددددددددد !!

 

[saeid.kh]

ژاپن ۱۰ثانیه تاخیر : شکایت از واحد حمل و نقل
ایتالیا ۱ دقیقه تاخیر : مسئولین بی کفایت
اوکراین ۳ دقیقه تاخیر : تعجب
ایران بعد ۲۰ دقیقه : ایول یه قطار اومد ..........
======================
به دوس دخدرم زنگ زدم میگم عصر لباس خوشکلتو بپوش ، با یه ماشین ۲ در میام دنبالت
بعد که اومده پایین ماشینو دیده، فُحش داد رفت تو
الانم گوشیشو جواب نمیده
بچه ها ناموساً وانت چند تا در داره ؟
======================
از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشه بَست…
اما صاف که میشِه کــَرد…
جــِــــــر که میشــِه داد
گِل که میشــِه گرفت!!!
======================
مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت
هم به ریش پیرمرد خندید و هم گند زد به داستان آموزنده ما !!!
======================
ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , ﻭﺍﺗﺴﺎﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ …
ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ
ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫﻲ
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ
ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ
ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ۱۱۰۰ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !
======================
دختره داشته رانندگی میکرده میبینه تابلو زده قبل از ورود به تونل چراغها را روشن کنید.
به دوستش میگه یا خدا من از کجا بدونم چراغهای تونل از کجا روشن میشه!
داعششششششششش بیا منو بخووووووووووووووووووووررررر
======================
شوهر چگونه موجودی است؟؟
شوهر فعلا موجود نیست!
بیخود دلتونو صابون نزنید
یه دونه پیرمرد ته انبار مونده..!!
فاکتور کنم؟؟
======================
مورد داشتیم که:
یک نفــر با ۵تا سیم کارت با ۵تا اسم با یک نفــر دوست بوده..
تازشم تو هر ۵تاهم مخاطب خاص طرف بوده!!
======================
ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﺍﻧﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻢ
ﻫﯿﭻ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ، ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺧﻮﺩﻣﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ یاد بگیرم!!!!!
======================
فواید جوراب زنانه و مردانه !
زنانه :
صافی ابلیمو – کش مو -دوش حمام-جابجایی پول و اشیا – ماسک شناسایی نشدن
مردانه :
کشتن انواع حشرات-جایگزین اسپری فلفل-ماده بیهوشی اتاق عمل -سم جهت خودکشی!

 

[saeid.kh]

یه سری پسرا هستن که امروز ریششون رو میزنن فردا دوباره درمیاد …
اینارو خدا از خاک حاصلخیز خلق کرده !
=========================
دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم !
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟؟
=========================
آغا تعریف از خود نباشه من خیلی خوشگلم
اصلن خود خود پری دریایی ام
ولی نمیدونم چرا با گوشیم از خودم عکس میگیرم
بیش ترشبیه سگ دریایی ام :|
=========================
یه زمانی بود کمتر کسی میدونست ولنتاین چیه ، هرچی کادو دلت میخواست میگرفتی ، کسی هم گیر نمیداد !
الان جرات نداری یه روبان قرمز بخری توی بهمن ماه ، دخترخاله ی ۳ساله ت اول از همه میفهمه …
=========================
مورد داشتیم پسره میخواسته از ایست بازرسی حرم رد بشه بهش گیر دادن که چادرت کو ؟
=========================
مجری: فامیل دور چرا ببعی رو گذاشتی رو سرت!؟
فامیل: آقای مجری امروز یه دکتره تو ماهواره میگفت اگه پشکل گوسفند بمالین رو سرتون موهاتون دوباره درمیاد
ببعی: دَدی انقد حرف نزن تمرکزم بهم میریزه!
فامیل: سیرداغ ببینم! ۲ساعته داری تلاش میکنی هنوز موفق نشدی! من از بچگی آرزوم بوده مو داشته باشم،تو آخرش گند میزنی به آرمانهای من!
ببعی: دستشوییم نمیاد…
فامیل: به آبشار فکر کن…نه نه اون مال یه چیز دیگه س…به وضعیت اقتصادیمون فکر کن! ولی فقط به وضع ده یازده سال پیش فکر کنی ها،میترسم اگه به جلوتر فکر کنی کل هیکلم مو دربیاره!
مجری: آخه آدم واس خوشگلی هر کاری میکنه؟ واقعاٌ عقل هم چیز به درد بخوریه!
فامیل: نه آقای مجری…تو این دوره زمونه ای که مردم عقلشون به چشمشونه پشکل بیشتر به درد آدم میخوره!
=========================
تیریــپ میزنی میری بیــرون ســگ نیست برات وق وق کنه!
حــالا کافیه ساعت ۱۲ شب با شلوار باب اسفنجی بزنی بیرون بخوای نوشابه بخری. از عشق اولت گرفته تا استاد دانشگات و شهردار منطقه جلوت سبز میشن!
خدایی اگه دروغ میگم بگین!
=========================
میگم این پاییزم یه جورفیگور سرمارو گرفته انگار زمستانه
خوب یه زره خود تو جمع کن باوقار باش
=========================
اولی: مادرزن من یه فرشتس!
دومی: خوش به حالت! مال من هنوز زندست!!!
=========================
هوا یه جوری شده یکی با بافت و شال گردن و کلاه و بوت میاد بیرون
یکی با تیشرت آستین کوتاه و سندل !
هر ۲نفر هم رضایت کامل دارن …

 

[ibest]

داستان آخر شب(آقای همساده و شب یلدا)



آقو ما پارسال شب یلدا دعوت بودیم خونه “فامیل دور”…
به ما گفتن داری میای یه هندونه بگیر… آقو مام یه هندونه ای گرفتیم رفتیم
تا رسیدیم اینا هندونه رو شیکستن رنگش عین گچ سفید بود!
ینی ای 89تا مهمون ریختن سرمون ما رو به حد مرگ زدن!
ها ها ها…داغونم کردن… آقو آخر شب شد گفتن بیاین یه فال حافظ هم بگیریم
نوبت ما شد، نیت کردیم، کتابو وا کردیم
دیدیم نوشته “خوشگلا باید برقصن…خوشگلا باید برقصن!”… آقو از اوجایی که
تقدیرمون این بود 4ساعت و نیم رقصیدیم مهره 12و13 کمرمون جا به جا شد
کبدمون از این جابه‌جایی غافلگیر شد همکاریشو با سایر اعضا قطع کرد
هپاتیتW گرفتیم مُردیم! ها ها ها…رفتیم اون دنیا ای “حافظ” مارو تو برزخ گیر آورد
انقد ما رو زد انقد ما رو زد که یه بار دیگه هم مُردیم!…آقو دوباره که برگشتیم
دیدیم میگن سوالای شب اول قبر لو رفته از اوجایی هم که ما تنها کسی بودیم
که 2بار مُرده، شدیم تنها مظنون ماجرا اینم به پروندمون اضافه شد
نامه اعمالمونو دادن دیدیم از 20 شدیم 0.25…آقو روح پدر خدابیامرزمون اومد
ای کارنامه رو دست ما دید با کمربند افتاد به جون من!
ها ها ها…ینی چنان شخصیتی از ما خورد شد جلو سایر ارواح که نگو!

=====================
من با تحقیقات میدانی به این نتیجه رسیدم
۸۰% کسایی که محصولات اپل رو میخرن
علت انتخابشون اینه که : آخه اپله خوووو :|

------------------------------------------]
دوستام قرار شده با هم شریک بشن یه مرغ داری بزنن



امروز صبح فهمیدم؛ مسیج دادم که

خدا شاهده اگه شریکم نکنید میام دیوار به دیوارتون پرورش روباه میزنم

 

[ibest]

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ
ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ .
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ،
ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﻣﯿﮑﻨﻪ .
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ
ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ, ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ۲ ﺗﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ
ﻋﻼﻣﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻧﺎ … !!!


-========================
حیف نون می ره پیش دکتر متخصص. می بینه ویزیتش بیست هزار تومان شده!
به دکتر می گه: اگه تخفیف می دی، بگم کجام درد می کنه. و گر نه خودت بگرد پیداش کن!

========================'']
آینده شغلی معدل در ایران چیست؟
معدل ۱۹-۲۰= دکتر، مهندس، استاد
معدل ۱۹-۱۷= معلم
معدل ۱۷-۱۴= کارمند
معدل۱۴-۱۲= مدیرعامل
مردود= میلیاردر :|

-

 

[myhamed]

امید را در چشمان جوانی 19 ساله دیدم
.
.
.
.
.
که با اینترنت شخمی ایرانسل سعی در دانلود فیلم سو*پر با کیفیت HD داشت


Sent from my Phone

 

[tehranstar.ir]

دیروز رفتم آزمایش بدم

پولش شده سیصدو بیست هزار تومن

به بابام که گفتم میگه فقط اگه تو چیزیت نباشه من میدونمو تو

 

[tehranstar.ir]

یه گنجشکه میخوره به انوبوس بیهوش میشه راننده میندازش توقفس وفتی بهوش میاد میگه بد بخت شدم یعنی راننده اتوبوس رو کشتم

 

[tehranstar.ir]

ﻧﺎﻣﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﻧﺘﻮﺳﺘﻢ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺭﻭﺑﺮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ
ﻋﻮﺿﺶ 100 ﺗﺎ ﺑﻮﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ
ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺎﻣﻪ ﺯﻧﺶ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ 100 ﺑﻮﺱ ﺑﺮﺍﻡ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﯼ ﻣﻤﻨﻮﻥ ، ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻧﺎﺭﻭ
ﺑﻪ ﺷﺮﺡ ﺯﯾﺮﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻡ
- ﻣﻌﻠﻢ ﺑﭽﻪ 15 ﺑﻮﺱ
- ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ 30 ﺑﻮﺱ
- ﺑﺎ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺮﺑﻮﺱ ﺑﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ
- ﻋﻠﯽ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺵ ﺑﻮﺱ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ، ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
- ﺍﮐﺒﺮ ﻗﺼﺎﺏ ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﻪ، ﺍﻭﻧﻮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ زده به حساب اصرار داره باخودت حساب كنه....!!!!

 

[sepidar300]

ﻧﯿﻤﻪ ﻫﺎﻱ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﺯﻧﺎﻥ ﻭﺍﺭﺩ

ﺧﺎنه ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻧﻲ ﺷﺪ . ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ
ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝﺍﻭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﻗﺼﺪ ﺁﺯﺍﺭﺵ ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ . ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻥ
ﺧﻮﺍﻫﺶﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺩﻫﺪ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻤﺎﻧﺪ.
ﺟﻮﺍﻥ ﭘﺬﻳﺮﻓﺖ .
ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺨﺖ
ﺧﻮﺩ ﺑﺮﺍﻱ
ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺗﺐ ﻛﺮﺩ .
ﻭﻗﺘﻲ ﺟﻮﺍﻥ ﺻﺒﺢ ﺍﺯ
ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﻫﻴﭻ ﺭﺩﻱ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﻳﺪ . ﻓﺮﺩﺍﻱ
ﺁﻥ ﺭﻭﺯ
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﺑﺎﺭﺣﺎﻛﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻏﺶ ﻣﻲ ﺁﻳﻨﺪ ﻭ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ
ﻓﺮﻣﺎﻧﺮﻭﺍ
ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺍﺣﻀﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ . ﻭﻗﺘﻲ ﻭﺍﺭﺩﻗﺼﺮ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ
ﺑﻪ ﻧﺰﺩﺣﺎﻛﻢ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ ، ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻛﻪ ﻛﻨﺎﺭ ﺣﺎﻛﻢ
ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺐﮔﺬﺷﺘﻪ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ
ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺣﺎﻛﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺗﻮ ﭘﻨﺎﻩ
ﺁﻭﺭﺩ، ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺍﻭ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ
ﻫﺮ ﺍﻧﺴﺎﻧﻲ ﺭﺍ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﻣﻴﺪﻫﺪ، ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺗﻨﻬﺎ
ﺑﻮﺩﻳﺪ
ﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎﻱ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩ .
ﺗﻮ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺟﻠﻮﻱ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻱ؟
ﮔﻔﺖ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﻛﻪ ﻭﺳﻮﺳﻪ ﺷﻴﻄﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﻣﻲ ﺁﻣﺪ
ﺩﺳﺘﺎﻧﻢ
ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﻤﻊ ﻣﻴﺴﻮﺯﺍﻧﺪﻡ ﺗﺎ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﭘﺮﺕ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻱ ﺧﻮﻳﺶ ﻧﺸﻮﻡ .
ﺣﺎﻛﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﻥ ﮔﻔﺖ:
ﺑﭽﻪ ﮐﺟﺎﯾﯽ؟
ﺟﻮﺍﻥ ﮔﻔﺖ :
"اصفهان
" ﭼﻨﺎﻥ " ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ اسم اصفهان" ﺍﺷﮏ
ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩ و گفت :
شنفتم آبو وا کردن دادا؟.......!!!!!؟

 

[ibest]

يه دوست پسر داشتم،باهاش رفتم رستوران گردونه برج ميلاد،لامصب اِنقدرباكلاس غذاميخورد...من روم نشد دست به غذام بزنم...







ديروز تو صفِ غذا هيئت تو جواديه ديدمش،واسه يه قيمه اضافه خودشو زده بود به غَش،تشنّج كرده بود کصافط(smirk)(smirk)(smirk)