ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[rasoulsh]

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

 

[alalalk71]

* میته کن تو * چیست ؟
.
.
.
.
آیا نام امپراتور چینه ؟
رییس جمهور ژاپن ؟
پادشاه سنگال ؟
.
.
.
.
.
نه تذکر گشت ارشاد لرستان به بانوان جهت پوشاندن موهایشان.

========================================================
عروسه زنگ میزنه به مادر شوهرش که طبقه بالایی خونه شون زندگی میکرده؛میگه:" طوطیم گمشده"
مادر شوهره میگه خب به ماچه؟
میگه :خواستم بدونین اگه پیداش کردین هر چی درباره فامیل شوهر میگه اعتقادات شخصی خودشه!
بمن ربطی نداره

 

[saeid.kh]

امروز صبح ناگهان متوجه شدم چند نفر دارن تعقیبم میکنن .
خیلی ترسیده بودم . خدا رو شکر برادران نیروی انتظامی بموقع رسیدند
و ان سارقان متواری شدند سپس با اسکورت برادران انتظامی به منزل رسیدم .
در انجا بود که فرمانده عزیزشان برایم توضیح داد
که هنگام خرید نان سنگک حتما موارد ایمنی را رعایت کنم
و در ملاء عام با نان سنگک حرکت نکنم که مبادا مورد سوء قصد قرار گیرم .
الانم که دارم نان سنگک میخورم تنم داره مثل بید میلرزه .
بچه ها خواهشن مواظب باشید .
کوچولوها رو واسه خرید نان بیرون نفرستید ….
پلیس نان جا
==========================
ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ…
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ ..
==========================
ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺫﻫﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﺍ
ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ :
ﭼﺮﺍ ﻫﺮﮐﺎری میکنیم مردم از گشنگی نمیمیرن?
==========================
به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم
وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت
.
.
.
گفت خفه شو کثافت چش چرون بی ناموس
بی پدرمادر بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا
.
.
شانس آوردم مسلح نبود
==========================
دقت کردین مردها از حموم میان خوشگلتر میشن،
اما خانومها که از حموم میان زشت تر میشن!!
لامصب آب مکر و حیله خانومها رو میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه!!

 

[saeid.kh]

هـمسـایـمون اومـده خـونـمون مـیگه کـلنـگ داریـن؟
بـابـام مـنو نـشون مـیده
مـیگه ایـنـاهـاش ایـنـو بـبـر حـکـم کـلـنگـو تـو خـونـه مـا داره
.
.
.
بـریـد کـنار مـهـر و مـحـبت مـیـپاشه رو سـر و صورتـتـون!!!
=======================
بعضی دخترا همچین زیر چشمشون خط میکشن
انگار قراره تو امتحان بیاد!!!!!! خخخخخ
=======================
امیدتو از دست نده!
.
.
.
.
.
.
وقتی از کپک، پنی سیلین درمیاد!
از تو هم بالاخره یه چیز در میاد!
=======================
تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !
=======================
ﻋﺼﺮ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﯾﺒﺎ، ﯾﮏ ﻭﻛﻴﻞ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻟﯿﻤﻮﺯﯾﻦ ﮔﺮﺍﻧﻘﯿﻤﺖ ﺧﻮﺩ ﺑﻮﺩ
ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ، ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻋﻠﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺗﺎ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﻮﺩ.
ﺍﻭ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ” ﭼﺮﺍ ﻋﻠﻒ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﺪ؟”
ﻣﺮﺩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ” ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺒﻮﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﻠﻒ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ.”
ﻭﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ” :ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻏﺬﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺩ.”
ﺍﻣﺎ ﺁﻗﺎ، ﻣﻦ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺩﻭ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ. ﺁﻧﻬﺎ ﺯﯾﺮ ﺁﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ،” ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻭﺭ” ﻭ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻔﺖ، ” ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﯿﺎ.”
ﻣﺮﺩ ﺩﻭﻡ ﺁﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ، “ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺮ ﻭ ﺷﺶ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻡ!”
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، “ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﻭﺭ.” ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ.
ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻓﻘﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻭﻛﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ،
ﺁﻗﺎ، ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﺴﺘﻴﺪ. ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺳﭙﺎﺱ ﮔزﺍﺭﻳﻢ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺧﺮﺳﻨﺪﻡ. ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﻴﺪ ﺷﺪ؛
ﻋﻠﻒ ﻫﺎﯼ ﺁﻧﺠﺎ ﺣﺪﻭﺩ ﻳﻚ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ”
محبت خیلی از آدما هم همینجوریه…….
=======================
زندگی تصویریست از نقاشی خداوند
.
.
.
.
.
فقط زندگی آمریکایی ها و اروپایی ها رو داده داوینچی کشیده،
زندگی ما رو داده سمیرا ۵ ساله از دو قوز آباد کشیده!
=======================
اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول راهنمایی:تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی….
و… اینگونه بود که ما هیچ غلطی نتونستیم بکنیم!

 

[saeid.kh]

دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم
رو شونش ازدنیا شکایت کنم!
فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…
قد ۱۹۰ به بالا…
چشماش سگ داشته باشه…
ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه ^_^
لُپشم چال بیوفته…
ته ریش خیلی مهمه…
اُدکلنشم تلخ باشه
ماشینشم شاسی بلند باشه
یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه
که ادم همینجوری ته دلش بلرزه
.
دیگه همینا دیگه
فکر کنم بتونم باهاش حرف بزنم!!!
=======================
ریش و سیبیل گذاشتم ؛
بابام گفت این چه کاریه ؟ شدی شبیه ابوبکر بغدادی
.
.
.
زدمشون ،
الان میگه : خاک تو سرت ،
شدی شبیه ....... حرمسرای سلطان سلیمان
کولر که نیس نمیدونن به چی گیر بدن !!
=======================
ﺩﯾﺸﺐ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﭘﯿﺘﺰﺍﺗﻮﻧﻮ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۶ ﺗﯿﮑﻪ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﻪ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ !!!
چاق میشم، رژیمم بهم میریزه،ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻫﻤﻮﻥ ۶ ﺗﯿﮑﻪ ﺵ ﮐﻨﯿﺪ
ﺷﻔﺎﻱ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎ , ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﻨﻈﻮﺭ
ﺍﺟﻤﺎﻋﻦ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﭘﺴﻨﺪ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ!
=======================
میدونین سرنوشت کارتونهایی که دیدیم چی شد؟
آلیس شوهر کرده، دو تا بچه داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰ متری
ای‌کیوسان کراکی شده، مخش تعطیل تعطیله!
جیمبو رو از رده خارج کردن و بعد فروختن به ایران ایر !!
خانواده‌ی دکتر ارنست همسایه مونن ،
هر سه تا بچه‌اش رفتن خارج ، همسر دکترخیلی مریضه! پول دارو ندارن.
لوک خوش‌شانس طی یه بدشانسی ،
اشتباهی تو یه صحنه قتل دستگیر شد و نتونست خودشو تبرئه کنه الان تو زندونه.
دالتون ها آزاد شدن افتادن تو کار صادرات واردات خدا رو شکر وضعشون خوبه
پت و مت دکترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاه آزادن !
پدربزرگ نل هم فوت شد الان نزدیک ده ساله نل هم مجبور شد
با براس ازدواج کنه الان یه لبنیات فروشی تو ایذه زدن
پری مهربون رو دیدم نشناختم رو بنده زده بود
گفتم چی شده گفت فلانی صیغش کرده!
بامزی هم که این همه عسل میخورد و قدرت میگرفت
بعد مدتها خانوادش فهمیدن داروهای انرژی زا میخورده و تستسترون استفاده میکرده
الان بنده خدا سرطان گرفته شیمی درمانی میکنه…
از سیندرلا هم براتون نگم که دلم خونه روش اسید پاشیدن

 

[Alios]

بچه ها یه نصیحت از طرف من: هميشه با زبان ساده سخن بگوييد
چون التزام به معقوليات و انكسار از بدويات در تعتير آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نيست.باشه؟؟؟؟

 

[saeid.kh]

تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه
نوشتم:
((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما
حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))
ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !
یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد
بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :
مال من زیپ نداره دکمه ایه :|
اصن یه اوضاااااعیه !!
===================
پشت ﭼﺮﺍﻍ ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺷﺮﻁ ﭼﯽ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺎﯼ ﻭ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺎﺧﺖ ...
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﺮﻁ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺧﺘﯽ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ !!!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻡ ... ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ |: |:
170ﺗﺎ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ، سپر به سپر ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻵﻧﻢ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﯽ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺪﻩ

 

[ibest]

تو اتوبوس داشتم با موبایلم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه

نوشتم:

.

.

.

.



((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما

حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))

.

.

.

.

.



ب همین دستگیره در، حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !

یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد

بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :

مال من زیپ نداره دکمه ایه :|

اصن یه اوضاااااعیه !!
----


پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه هااااااا!!!!!
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم

-----------------

رفیقم با قرص میخواسته خودکشی کنه, سریع رسوندش بیمارستان معده اش رو شستشو دادن

میگفت:پرستارا یکی یکی میومدن منو میدیدن و کلی میخندیدن و میرفتن,به یکیشون گفتم چیه?بحال و روز من میخندید?یکیشون گفت نه خره, تا حالا ندیده بودیم کسی با شیاف خودکشی کنه

 

[ibest]

نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه!



حیف نون سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده.!!

عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس.!!!

راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هم.!!میاد و یقه حیف نون رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟؟؟؟

حیف نون میگه: والله ایطور که تو زدى

سر ترمز معلوم نیست دیگه ؛ همه قاطى شدن!!!!

----------------------

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻮﺩﻩ...
.
.
.
ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻩ...

--------------

استاد انگلیسی از دختره پرسید دیروز کجا بودین سر کلاس تشریف نیاوردین خانم؟
دختره گفت:
i was in open leg party!
بعدا معلوم شد منظورش مهمونی پاگشا بوده!!
من که تغییر رشته دادم...چندنفرخودکشی کردن استادمونم الان عربی درس میده!!!!!!

 

[ibest]

ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﻋﺎ

ﻣﯿﮑﺮﺩ

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺩ

ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ ))

------------

کلاه قرمزی: آقای مرجی،شما میدونستی عباس آقا

غیر از شهین خانوم یه زن دیگه هم داره؟

مجری: زندگی مردم به ما چه ربطی داره!؟

کلاه قرمزی: بله منم دیدم به ما مربوط نمیشه رفتم

به یکی گفتم که بهش مربوط میشد

مجری: کی؟

کلاه قرمزی: شهین خانوم!

مجری: بچه مگه تو فضولی!؟ اگه زندگیشون خراب بشه

میتونی خودتو ببخشی!؟

کلاه قرمزی: مگه من مثل شمام که پدر مارو درمیاری تا ببخشیمون!؟ سه سوت خودمو میبخشم تازه به خودم جایزه هم میدم!

مجری: اصلاٌ کی به تو گفته عباس آقا یه زن دیگه داره؟

کلاه قرمزی: امروز کله ی عباس آقا رو دیدم،دوتا فرق داشت...میگن هرکی سرش دوتا فرق داشته باشه دوتا زن میگیره

مجری: بچه این حرفا همش الکیه!

کلاه قرمزی: اتفاقاٌ خودم هم شک کرده بودم،اگه اینجوری بود که شما با اون فرقی که رو کله ت داری باید حرمسرا راه مینداختی!

-----------------
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ بعضیﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼﺭﺍﯾﺘﻞ :

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ .... دیگه ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ ...

ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ...

ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ؟!... ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ

------------------------------------------------

با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!

.

.

.

.

.

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست... .

 

[YosefFaraji]

روزگار بر ما ایرانیها وفایی نداشت گوجه کاشتیم سرما نذاشت خیار کاشتیم بازار نداشت تریاک کاشتیم پاسگاه نذاشت بز داشتیم گرگ نذاشت زنبور داشتیم عسل نداشت یارانه بود گرونی نذاشت همگی ضرر بود و طلبکار دست بر نداشت لعنت به این شانس یادتونه خواستيم مساوی کنیم مسی نذاشت؟

 

[saeid.kh]

آیا می دانستید شما با نگاه کردن به دست زن ها می توانید احساسات آنها را حدس بزنید؟
به طور مثال اگه یه لنگه دمپایی تو دستش باشه یعنی عصبانیه.
====================
من یقین دارم بالاخره روزی خواهد رسید که مادران این سرزمین خواهند فهمید، سوپ یک وعده غذایی نیست.
====================
لطفا کسی با من حرف نزنه چون در حد من نیستید؛ ما دیشب شام نون سنگک و گوجه تخم مرغ داشتیم.
====================
یه آقایی همیشه سر کوچه مون رو چرخ دستی گوجه فرنگی می فروخت، از وقتی گوجه شده
9 تومن، صبا با کت شلوار میاد دست تو جیب فقط به افق نگاه می کنه. انگار تو جردن نمایندگی مازراتی داره
====================
بلوتوث کبیر: یک نفر صد سکه دارد، یک نفر دیگه یک سکه
شما از کدام یک از اینها سکه می گیرید؟
قبله عالم: خب از اونی که یک سکه داره چون اونی که صد سکه داره به هر حال قدرتی برای خودش داره، چهارتا آدم دور و برش جمع شدن، نمیشه رفت طرفش که؛ ولی اونی که یه سکه داره خب کسی رو نداره، تو سرش می زنیم، سکه شو می گیریم، دوتا اردنگی هم بهش می زنیم، یه کم منطقی باش!

 

[saeid.kh]

من موندم نامگذاری «سبزی خوردن» کار کی بوده؟ با بقیه سبزی ها چه کارهای دیگه ای می شه کرد دقیقا؟
====================
سرعت اینترنت در حد زیر صفر، هیچ جا رو باز نمی کنه جز دهن منو.
====================
خوبه قد رو نمی شه عمل کرد وگرنه الان ایرونی جماعت همه 4 متر و 10 سانت بودن.
====================
اینایی که شبا بدون پتو می خوابن برای پشه ها مثل وای فای رایگان هستن، بدون زحمت متصل می شن.
====================
24 ساعتم که خوابیده باشی، خواب سر کلاس یه چیز دیگه ست!
====================
اصلا مهم نیست که بچه دختر باشه یا پسر. مهم اینه که بچه لپ داشته باش، لپشم چال داشته باشه، همین!

 

[saeid.kh]

خونه وقتی مامان توش نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست.
====================
داشتم تو مزرعه گوجه مون قدم می زدم یکدفعه داداشم با پراید رسید، دیدم تو دستش چندتا نون سنگکه، خوب متوجه شدین که ما چقدر پولداریم یا باز توضیح بدم؟
====================
از عجایب زبان فارسی: جای خالی را با بله یا خیر پر کنید. آیا شما عقل ندارید؟ ... ندارم. عمرا کسی بتونه جواب بده!
====================
تو خیابون یه خانمه اومد طرفم گفت دخترم یه خواهر شبیه خودت نداری که دم بخت باشه؟ من به نظرش دم مرگ بودم آیا؟!
====================
کارنامه من: زبان انگلیسی 19، زبان فارسی 13، یعنی عاشق خودمم!

 

[myhamed]

ﻣﻠﺖ ﺳﺎﻟﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ

ﻣﺎﻫﻢ ﺳﻪ ﻣﺎﻩ ﯾﺒﺎﺭ ﺑﺎﺧﻄﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺧﻄﻤﻮﻥ ﻧﺴﻮﺯﻩ

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﻟﺨﻮﺷﯿﻤﻮ ﺍﺯﻡ ﻧﮕﯿﺮ ^_^

 

[kyle]

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ دختره ﻭﺍﺳﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﻴﺮ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻩ !!!...

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﻴﺮ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺻﺎﻑ ﺷﺪﻩ
+++++++++++++++++++++++++++++++
امروزباصدای مامان بابام ازخواب بیدارشدم.
میگم:چی شده¿ بابام میگه:هیچی دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم.
واسه مامانت تعریف کردم.حالا گیرداده باید دوباره بخوابی خواب ببینی طلاقش دادی.
اصن یه وضعیه

 

[kyle]

یه روز انار با مامانش میره بیرون. هی به خودش می پیچیده. مامانش میگه چیه بازم آب انار داری؟ انار میگه نه الان رب انار دارم

++++++++++++++++++++++++++++++
زن: عزیزم ی شعر برام میخونی؟؟؟
مرد: آره عزیزم.
مرد:
نگاهم ب نگاهت برخورد.
زن:
به به
مرد:
خدا مرگت بده حالم بهم خورد.
الان تو دادگاه منتظرم ببینم ادامش چی میشه:general304:

 

[kyle]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺁﻗﺎ ﮐﻮﻟﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺷﺪﻩ میاین ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻌﻤﻴﺮ؟
ﺗﻌﻤﻴﺮﮐﺎﺭ : ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﻮﻥ ﺁبیه؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻓﻘﻂ ﺩﻭﺭﺵ ﺁﺑﻴﻪ ﻭﺳﻄﺶ ﺳﻔﻴﺪﻩ !! :general611:
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺍﻳﻨﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺗﻮ ﺍﻭﻟﻮﻳﺖ
+++++++++++++++++++++++++++++
مورد داشتیم دختره چك برده بانك، بانكيه گفته:چك. سيباست؟
دختره گفته نه،
پول گردوهاست!
میگن ریس بانك خودشو با اسلحه مامور بانك کشته :general107:

 

[ibest]

میگن اینایی که رفتن کربلا برگشتند حس اصحاب کهف و دارند...








الان که برگشتند میبینند نون شده هزارتومن گوجه ام شش هزار تومن

سکته نکنن خوبه...

==========

الان یه طوری شده دخترایى که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه،،،،!!!!!


خدایا هیچ امیدی رو نا امید نکن...!!!:

=====

مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن،


دختره برگشته گفته: والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر



نخندین خب حق دارن شوهر گیرنمیاد!

 

[rasoulsh]

به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن
مامانم میگه تعبیرش اینه
عمه هات میخوان بیان خونمون