ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[California]

من بالاخره یه ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ
.
..
.
.
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﺝ ﭘﯿﺰﺍ،
نه به خاطر اسباگتی
نه به خاطر آثار باستانی مهمش
نه به خاطر حوریان سرو قامتش
.
..
.
ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ
ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰامی ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﺭررررررﺭﺭﻣمم





چند روز پیش داشتم یک مازاراتی میخریدم سر یک حرف کوچیک معامله بهم خورد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت پول بده ، من نداشتم




فقط تو ايرانه كه:
داري زيره باره مشكلاتت له ميشي ميگن برو خدارو شكر كن سالمي،
مريض ميشي ميگن خداروشكر كن زنده اي،
مي ميري ميگن خداروشكر مرد راحت شد





یک خبر جالب!

ﻣﺠﻠﺲ بیش از ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ " آیت الله ﻣﺪﺭﺱ" ﺭﻭ ﺑﺨﺮﻥ،
ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ مسوولان محترم میراث فرهنگی هم ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺵ ﺭﻭ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻭ بعدش زدن ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺪﺭﺱ ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ کردن!
لینک:

www.farsnews.com/newstext.php?nn=13930910000263

Sent from my Droid Maxx

 

[arashnitro]

خواهی نشوی رسوا..
.
.
.
.
آشنا دیدی بلاکش کن


وقتي تو تاكسي با موبايل با كسي دعوا ميكنين بزارين روي اسپيكر كه مجبور نشيم يكطرفه قضاوت كني

 

[ibest]

طرف ازدواج میکنه زنش بعد از چهار ماه و نیم زایمان میکنه .طرف به زنش میگه مگه بچه نباید بعد از نه ماه به دنیا بیاد ؟زنش میگه :تو چند ماهه با من ازدواج کردی ؟طرف میگه :چهار ماه و نیم .زنش میگه :من چند ماهه با تو ازدواج کردم ؟طرف میگه :چهار ماه و نیم .زنش میگه :خوب بفرما با هم جمع کنی میشه نه ماه .طرف زنشو بغل میکنه و میگه :قربونت برم منو ببخش سر یه حساب کتاب ساده داشتم بهت شک میکردم

=========

ﺍﻣﺮوز دوس دخترمو ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓﻣﯿﺰﻧﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ،ﮔﻔﺘﻢ:ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ!ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽﺭﻓﺖ میﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩﺑﺮﻡ!ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎر هول شده بود خروپف میکرد!!

 

[ibest]

ﺑﻪ ﯾﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺍﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻧﻔﺮﯼ ۵۰ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﯾﮏ


ﻣﯿﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ : ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﯾﻦ ۵۰ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ

ﻣﯿﻤﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﯾﺪ

ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﯾﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ۵۰ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ

ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ

ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ

ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﺩﯾﺪﻥ ۴۹ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ

ﺧﻮﺭﺩﻩ

ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ :ﻣﻤﺪ ﻣﻤﺪ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﻘﺮﺁﻥ

ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻩ (


---------------

چرا در ژاپن کسی مرگ بر آمریکا نمیگوید؟
پس از جنگ از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند:شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد.قاعدتا شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید پس چرا هیچوقت شعار مرگ بر آمریکا سر نمیدهید؟
او پاسخ داد:شعار دادن کار کسانیست که در عمل نمیتوانند کاری انجام دهند! همین که روی میز رییس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته یعنی اینکه ما پیروز شدیم!
درود بر مغزهای توانا بجای زبانهای گویا...
دوستان بیاین بهم کمک کنید تا آمریکارو شکست بدیم همینکه یه کاری کنیم که رییس جمهور آمریکا وانت پراید سوار شه یعنی اینکه ما پیروز شدیم
خخخخخخخخخخخ

 

[ibest]

روایتی در باب خلقت زنان:


خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت...

از او پرسید: آیا راضی هستی...؟؟!

مرد گفت: نه...

... ... خداوند پرسید: چه می خواهی؟!...

... ... ... گفت:

آینه ای می خوام که در آن بزرگی خود را ببینم... تکیه گاهی می خوام که در هنگام خستگی و آزردگی بر آن تکیه زنم و آرامش پیدا کنم... کسی که همدم لحظات تنهایی ام باشد... نقابی می خوام که در هنگام ضرورت پشت آن مخفی شوم... کسی که زیبایی اش چشمم را نوازش دهد... اندیشه ای می خوام که در آن غوطه ور گردم... و چراغی که با آن هدایت و راهنمایی شوم...........................







و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی زر میزنه

یه موجودی بسازم دهنشو سرویس کنه







و اینگونه شد که خداوند زن را آفرید
-----------

ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾلم ﺍﻭﻣﺪ ۱۷۰ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻡ ﮔﻔﺖ :


ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ، هر شب واسه اون ذليل مرده ﻻﻻﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ؟؟؟؟

ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺁﺏ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﺖ !

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ 14 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ :

ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ، ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﺗﺖ؟ بدبخت!!!!!



عجب مصيبتي داريما!!!

 

[kyle]

به دختره میگم سیستم عامله گوشیت چیه......؟؟؟

میگه :لمسیه!!!!!


خدایا شوهر نمیدی حداقل شفا بده.یا....!!

 

[kyle]

مردم دو دسته‌اند : زير خط بربری و بالاي خط سنگک



بیا که بنویسیم روی خاک-رو درخت-رو پر پرنده-رو ابرا

کلا بیا منابع طبیعی رو نابود کنیم


ﺗﻮﻱ همه ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﻔﻬﻤﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺷﺪﻩ !!!

ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﻱ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﭘﭻ ﭘﭻ ﻣﻴﮑﻨﻦ ﻭ ﻣﻴﺨﻨﺪﻥ ﮐﻪ
ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻲ، ﺯﻳﭗ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﺑﺎﺯﻩ،خشتکت پاره است ....

 

[kyle]

خسته بودم وسط هال ولو شدم ، خوابم برد،
نصف شبی حس کردم دارم خفه میشم،
افتادم به سرفه کردن
نگا به بالای سرم کردم،دیدم بابام وایساده داره میخنده!
همینجوری مات و خواب زده پرسیدم چیه؟ چی شده؟؟
با خنده و خیلی ریلکس گفت: هیچی ندیدمت، پام رفت رو گردنت
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

به بابام میگم دلم گرفته ؛ میگه چاه باز کن تو کابینته !
ینی محبت تو بابای ما موج میزنه …

 

[chargahi]

از مصدق پرسیدند ﻓﺮﻕ ﺑﻴﻦ ﯾﮏ ﻣﺪﯾﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻭ ﻳﻚ ﻣﺪﯾﺮ ﻏﺮﺑﻰ ﭼﻴﺴﺖ ؟
ﺍﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎﻧﻨﺪ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺍﺳﺖ !
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﭼﻴﺴﺖ ؟
ﮔﻔﺖ : ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﻰ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺭﺍﻋﻮﺽ
ﻛﻨﻰ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﻘﻂ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﻴﺞ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻰ ﻭﻟﻰ ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻰ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﺍ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﻫﻰ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻞ
ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺭﺍ ﺑﺸﻜﻨﻰ ﻭ ﻛﺎﺷﻰ ﻭ ﺳﺮﺍﻣﯿﮏ ﻫﺎﻯ ﺩﻭﺭ
ﻭ ﻭﺭ ﺁﻧﺮﺍ ﺑﮑﻨﯽ ﻭ ﺳﻴﻤﺎﻥ ﺯﻳﺮ ﺁﻧﺮﺍ ﻫﻢ ﺧﺮﺩ ﻛﻨﻰ ،
ﺗﺎ ﺑﺘﻮﺍﻧﻰ ﺁﻧﺮﺍ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﻫﻰ !!!

 

[chargahi]

سلامتی فتحعلی شاه که به هیچکس نگفت بیا دوست معمولی باشیم ...

با همه ازدواج کرد !

 

[Benchmarker]

رفتم گوسفند خریدم ...
دختر همسایه اومده میگه چرا بستیش ؟؟؟
گفتم واسه اینکه نره
گفت یعنی اگه ماده بود نمی بستیش ؟؟


اسید میخورم به سلامتی همتون :general306:

 

[rasoulsh]

نظرسنجي يه سايت : تا بحال درزندگيتان چه رکوردي ثبت کرده ايد؟
حالا کامنتاي مردم:

. شده من 4 روز خواب بودم

. من ي نفس 2 ليتر نوشابه خوردم

. با پرايد رفتيم مسافرت سالم برگشتيم

. سه ماه و 16 روزه حموم نرفتم

.یه صفحه کاغذ خوردم

.شش تا دوس دختر دارم

 

[rasoulsh]

دقت کردین از وقتی گوجه گرون شده
.
.
خوشمزه تر شده !!!

 

[rasoulsh]

بابام کتابی اس داده:سلام آیا میتوانی نان بخری؟؟
منم جواب دادم: آری پدر اکنون خود را بی درنگ به شاطر خواهم رساند وازاو طلب نان میکنم.پدر چن قرص نان ازشاطر بستانم؟
بعدبابام زنگ زده میگه: کره خر منو مسخره میکنی؟ جرات داری بیا خونه!!!

 

[ibest]

کلاه قرمزی: آقای مجری برو شیرینیارو بیار بخوریم دیگه!
مجری: ای بابا...شماها کی میخواین بزرگ شین!؟
پسرعمه: وقتی چیزی نمیدی بخوریم چجوری بزرگ شیم!؟
مجری: منظورم اینه شماها بزرگ شدین،باید عقلتون برسه که شیرینیا مال مهمونه
کلاه قرمزی: دیروز که گفتم پول تو جیبیم رو زیاد کن گفتی تو بچه ای پول زیاد نباید دستت باشه،امروز میگی بزرگ شدین،بالاخره تکلیف مارو مشخص کن! بچه ایم یا بزرگ شدیم؟
مجری: شماها تو یه سنی هستین که هم باید عقلتون برسه که شیرینی مال مهمونه هم پول زیاد نباید دستتون باشه
پسرعمه: ینی استدلال هات از پهنا تو حلقم! واس 4تا دونه شیرینی علم روانشناسی رو متحول کردی!

============

رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟
دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن....!!!!!
من :|
صاحب عزا :|
پروستات یارو :|

========

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...

مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...

دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!!!

مهماندار سکته کرد!!!

خلبان غش!!!

یکی از بالها جدا شد...

 

[ibest]

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر

============

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
إیرانی: دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا

===========

فرق ایران و امریکا در کجاست؟؟؟!!!
.
.
.
.
.
.
امریکا جائیست که بزرگترین کمدینش ( رابین ویلیامز ) از فرط افسردگى خودکشى میکنه !
و ایران جائیست که افسرده ترین مردمانش ٢۴ساعته در حال جوک ساختن هستن...

 

[mohamad n]

یکی از دخترای ادد لیستم اونقدر پست عاشقانه میذاره
که دل منم برا پسره تنگ شده....

داداش اگه امکانش هست برگرد

 

[ibest]

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ . . . . . . . . . ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ )))) ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ …شوخی بردار نیست که!

===========
گوگل اگه شی..... بود وقتی یه چیزی رو سرچ میکردی . . اول می پرسید" کاکو میخوی چیکار !؟!؟ " بعد که توضیح میدادی میگفت : "حالو خیلی واجبه !؟ " اگه جوابت مثبت بود میگفت : خعله خب کاکو ، بیشین یه کم بگردم بیبینم چیطوو میشه ؛ ولی قولت نمیدم!

==============
آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت:
"سایپا مطمئن"

اما حالا میگه:
"سایپا در اندیشه ای متفاوت"

معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره!!

=========

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ آﻧﺠﻠﯿﻨﺎ ﻭ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺖ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ؟؟؟
ﺍﻭﻝ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﺭﺩﻥ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻻﻧﻢ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻥ ﺑﻮﺩ
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﻌﺪﺍ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻣﯽﮐﻨﻦ ﺍﺧﺮﺷﻢ ﺑﺎﻫﻢ ﺍﺷﻨﺎ ﻣﯽﺷﻦ :|

 

[rasoulsh]

یارو میگه یه مخاطب خاص داشتم

از بس خوشگل بود احساس میکردم سر کارم گذاشته خودم باهاش کات کردم!

 

[rasoulsh]

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری

بدان یک جا یک کرمی ریخته ای

الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست !
----
چی به تو میرسه؟

حال بهم زن ترین جمله حین دیدن فوتبال !