ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[Codes]

نگاه مثبت یک شمالی به زندگی :
خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال !
--------------------------
دیروز یکی اس داد میتونیم با هم بیشتر آشنا شیم ؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا میشیم
من قدم 173 و69کیلو
گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟
دیگه جواب نداد :|
--------------------------
یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست!
و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه!

 

[arashnitro]

افسر جلو ماشینمو گرفته میگه نسبتت با خانوم ؟
میگم کدوم خانوم
.
.
.
میگه : همونی که بالاخره یه روز سوار میکنی!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
سلامتی کارگری که صاحب کارش به ناحق زد تو گوشش،
رفت تا لباسشو عوض کنه بره خونه
اما یاده خرج مادر مریضش افتاد یاده اجاره خونه،
جهیزیه دخترش، شهریه دانشگاه پسرش
.
.
.
برگشت صابکارشو مث سگ زد ترکوندش و رفت!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ،
خودشون که خیلی میخندیدن !
بخند کلاس داره
-----------------------------------------------------------------------------------------
میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن :
راستی اون قضیه چی شد ؟
----------------------------------------------------------------------------------------
الان دقیقا ۲۰ دقیقه س دارم گریه میکنم …
اشک شوق ! تو جیب لباس زمستونیم ده تومن پول پیدا کردم !
این لحظات قابل وصف نیست
----------------------------------------------------------------------------------------
قاضی روبه متهم : چرا با مشت زدی تو دهن این آقا ؟
متهم : آخه با آهنگ مورد علاقه ام همخونی میکرد !
قاضی : شاکی رو اعدام کنید !!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
یارو میگه هر وقت از زندگی نا امید شدی
یاد این بیوفت که یه تار موی زیر بغلت میتونه یه رستورانو ببنده:general509::general506:
----------------------------------------------------------------------------------------
خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام
لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه
---------------------------------------------------------------------------------------
بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم
که ۲-۳ سال از خودم کوچیکترن
---------------------------------------------------------------------------------------
دیشب ماشین دختره خراب شده بود
در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
روشنش که نکرد هیچ ،
تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب ، بعدش پیاده شده
طلبکارانه میگه شما کج هل دادید
---------------------------------------------------------------------------------------
بارو به بچش میگه اگه فردا امتحان مردود بشی نه من نه تو . . .
فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه امتحان چه خبر؟
بچش میگه : ببخشید شما؟!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح
-----------------------------------------------------------------------------------------
یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
چقدر طول میکشه که یه زرافه بالا بیاره !؟
-----------------------------------------------------------------------------------------
اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟
------------------------------------------------------------------------------------------
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻮﺩﻡ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﭘﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﻣﺎﺩﻩ ﯾﺎ ﻋﺮﻭﺱ !؟
------------------------------------------------------------------------------------------
به دو دلیل نمیتونیم به بعضیا اطمینان کنیم :
١- اونا رو نمیشناسیم
٢- اونارو میشناسیم !
------------------------------------------------------------------------------------------
دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن
مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار
اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق
چرا نمیگن خرصندوق !؟
اعصاب آدمو خورد میکنن دیگه
-------------------------------------------------------------------------------------------
ترم اولی ها :
ﺍﻭﻣﺪﯾﻦ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺯﺭﺗﯽ ﺗﻮ ﻫﻔﺘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﺸﯿﻨﺎ
من ﺍﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﺳﻮﻡ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎم سر کلاس

 

[arashnitro]

در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم
که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش
در سال دوم دائم به خودم میگفتم کاش همون سال اول خورده بودمش
-------------------------------------------------------------------------------------------------
مرد: این لباسا چیه دوباره رفتی خریدی؟!
زن: آخه باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد!
مرد: مگه نگفتم هروقت شیطون داشت گولت میزد بگو دور شو، دور شو
زن: گفتم، ولی میگفت از دور خیلی بیشتر بهت میاد …!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ:
“ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …”
ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪ
ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ!
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ
ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ،
ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﺼﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ:
ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺎﻡ ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ
ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ رفته پی کارش!
ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﯾﺨﺘﺶ رﻭ ﻧﺒﯿﻨﻢ ، ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ!
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ
ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ میمرد ﻭ ﭘﺮﭘﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ
ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ…
ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ، ﺧﻨﮕﻮﻝ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﮐﻒ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﺖ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ!
ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ !!!

 

[arashnitro]

دو دزد در نیمه های شب وارد یک بانک شدند و در یک گاو صندوق را باز کردند. اما فقط مقداری ماست در آن بود
و هیچ پولی در کار نبود.آنها کمی از ماست چشیدند و تقریبا ترش بود.مردها گاو صندوق بعدی را باز کردند و باز
هم ماست بود و این بار طعمش بهتر از قبلی بود ولی باز هم پولی نبود. دزدها به سراغ گاو صندوق بعدی رفتند و
باز هم ماست....یکی از دزدها به دیگری گفت جان بهتره بری بیرون و یک نگاهی بکنی و ببینی اینجا واقعا یک بانکه؟
و روی زمین نشست و شروع به خوردن ماست کرد و این یکی خیلی خوشمزه و تازه بود.
چند دقیقه بعد جان برگشت و گفت این مطمئنا یک بانکه. دزد دیگه پرسید و اسم این بانک چیه:
جواب داد: بانک اسپرم اوهایو

 

[kyle]

دخترای امروزی خدای نکرده اگه بمیرن!
سیصد سال طول میکشه تجزیه بشن

همه اش پروتز و مواد پلاستیکی ان لامصبا. . . !

+++++++++++++++++++++
ﺩﺭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺑﺎ ﺳــﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘــﻠﻨــﮕﯽ ﮐﻪ
ﺍﺧﯿﺮﺍ ﺧﺎﻧـــﻮﻣــﺎ ﻣﯿﭙﻮﺷﻦ ﻣﺎ ﻫﯿﭻ
ﺷﮑﺎﯾﺘﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻤــ ...!
. ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻻﻥ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﮐﻪ ﻣﺠﻮﺯ
ﺷﮑﺎﺭ ﻫﻢ ﺑــﺪﻥ

 

[kyle]

زنگ زدم خونه دوس دخترم
باباش گوشی رو جواب داد.
گفتم منزل آقای خسروی؟
زرنگی کرد گفت بله خودم هستم!!

گفتم: گوه میخوری وقتی تو حسابت پول نیست چک بی محل میکشی... .
تا فردا پول رو نریزی به حسابم
میام دهنتو سرویس میکنم ....
معذرت خواهی کرد

 

[kyle]

راننده آهنگ شادمهر گذاشته
ميگه : خداوکيلي صداي اين رضا صادقي جادوئيه اصن تو اين خواننده ها که ميشناسم اين يه چيز ديگه ست.
ميگم آقا فک کنم اين شادمهرِها ! ميگه نه بابا شادمهر اونه که بري باخ خونده !!
يني خود مجيد جان دلبندم بود !!

 

[ibest]

حاضرم با توپ پلاستیکی بازی کنم تا بهم بگن بچه...

ولی حاضر نیستم با قلب یه دختر بازی کنم

تا به من بگن مرد...

.

.

.

.

.

.

.

خداکنه با این پست یکی دو تا مخ بزنم الهی به امید خودت...

.======================

یه سوال فنی: به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟ جوجه تیغاله (گوساله،بزغاله…) !

================
یارو از تو کلاهش ۱ دقیقه ای خرگوش در میاره
من ۲ ساله نمیتونم یه الاغ رو از تو دلم بیرون بیارم

آیا می دانید دکمه آسانسورو هر چی هم پشت هم تند تند بزنی‌
آسانسور زودتر نمیاد ایرانیِ عزیز !

 

[ibest]

پسر داییم دهه هشتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی ۳ میلیون! یادش بخیر ناظممون میگفت فردا ۵۰۰تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید,خونه ما میریخت به هم, بابام میگفت فردا میام در اون مدرسه رو گل میگیرم

[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
اگه توی اینترنت باشی توانایی اینو داری که،
بدون احساس خواب آلودگی تا صبح بیدار باشی ،
حالا کافیه ساعت ۱۰صبح از خواب بیدار شی ساعت ۱۱ کتاب بگیری دستت ،
چنان پلکات سنگین میشه که انگار ۲ شبانه روزه نخوابیدی …

============]]ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ
- ﺳﻼﻡ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
- ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
- ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ
- ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ …

.
.
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
- ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ
- ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ

 

[ibest]

امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
… پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌ سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟

 

[aryamehr1368]

افسر از دختر پرسید چرا کمربند نبستی؟
ساپورت پامه احتیاج نیست
افسرالان تو کماست
==============================
داشتم رو مخ یکی از دخترا تو دانشگاه کار میکردم گفت من به کمتر از بنز پانمیدم چند وقت بعد تو خیابون ترک موتور هوندای باباش از بغلم رد شد
=============================================================
تر زدن امتحانات دخترا:
چند میشی؟
فک کنم 19.75 تر زدم
تو چند میشی؟
من بدتر 19.25 بریم خونتون گریه کنیم
پسرا:
چند شدی؟
تر زدم 5 تو چند؟
ناموسا عالی دادی من شدم 1.25 عیب نداره گور باباش بریم قهوه خونه
==============================================
یعنی اون خواننده اگه تو شعرش ک میگه هر چی دلت میخواد ببر گیتارو با خودت نبر جای گیتار مودم اینترنت رو گذاشته بود این آهنگ تبدیل میشد ب آهنگ اصلی مراسم مذهبی

 

[arashnitro]

بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم ی دفه جیگر درونم گل کرد گفتم:فک کنم پنچر شده
هیچی دیگه الان اومدیم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
____________________________________________________________________________
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺮﺵ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﺷﻪ
.
.
.
ﻣُﺮﺩ !
_____________________________________________________________________________
روزگار با ما ایرانیها وفا نداشت
گوجه کاشتیم سرما نذاشت
خیار کاشتیم بازار نداشت
تریاک کاشتیم پاسگاه نذاشت
بز داشتیم گرگ نذاشت
زنبور داشتیم عسل نداشت
یارانه بود گرونی نذاشت
همگی ضرر بود و طلبکار دست بر نداشت
لعنت به این شانس یادتونه
خواستيم مساوی کنیم مسی نذاشت؟

 

[arashnitro]

ساعت ۸ صبح همراه اول میخواد میلیونرم کنه
ساعت ۱۰ بانک پارسیان با اصرار میخواد یه لکسوس بهم بده
ساعت ۱۲ بانک پاسارگاد میگه بیا یه آپارتمان تو شمال تهران بهت بدیم
ساعت ۲ برنج آوازه اس داده که ۲۵۰ میلیون بهت بدم واست کافیه دادا ؟
ساعت ۴ رب یک و یک گفت بیا یه سفر دور دنیا ببرمت حالشو ببری
ساعت ۶ دنت تصمیم گرفته ۳ تا از آرزو های بزرگ منو برآورده کنه
ساعت ۷ هم که از سر کار تعطیل میشم بی اعتنا به اس های رگباری همراه اول
که التماسم میکنه داداش بیا یه ۲۰ میلیون همینجوری بهت بدم !
دست میکنم تو جیبم ببینم کرایه تاکسی تا خونمو دارم یا نه !
بعد که میبینم ندارم راهمو میکشمو پیاده میرم خونه !
اینجور آدم قانع و چشم و دل سیریم من . . .
وگرنه واسه ما که ریخته

 

[Codes]

هیچ وقت امیدتونو از دست ندین
کپک هیچ وقت فکر نمیکرد پنی سیلین بشه !
----------------------------
این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
خدا منو حفظ کنه!!
---------------------------
50 تومن گذاشتم ته کمد زیرِ لباسام
که یادم بره و بعدا ببینم روحم شاد شه
الان 6 ماه گذشته ، ساعتی نیست که بهش فکر نکنم :|

 

[arashnitro]

يارو با زنش ميره انگليس تو هتل ميمونن يهو زنه ميگه موووووووووووووووووووووووش يارو ميگه چيه چي شده؟؟ زنه ميگه اينجا موش داره يارو ميگه الان به صاحاب هتل زنگ ميزنم زنش ميگه تو که انگليسي بلد نيستي يارو ميگه حلش ميکنم.... صاحب هتل مياد يارو ميگه do you now tom and jerry (تام و جري رو ميشناسي)
صاحب yes
يارو jerry is hear(جري اينجاست)
_______________________________________________________________________________
قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها!!!!
.
.
.
دیشب با بابام دعوام شده،میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم!!!!!
________________________________________________________________________________
نوجه!توجه!
یک عدد کودک درون گم شده، از یابنده خواهشمند است هر چه زودتر او را به نشانی زیر پست کند:
.
قبیله آدم خوار ها در وسط آمازون!
.
آخیش از شر این یکی راحت شدم،بیشعور میخواست شورش کنه حالا مونده بقیه جک و جونورهای درونم!
کسی نقشه ای برا اونا نداره!
_________________________________________________________________________________
اون سری روانشناسه میگفت:برای کنترل عصبانیت تا30بشمرید .
خداییش به من که خوب جواب داد
یه بار وسط دعوا منو از 2طرف گرفته بودن منم برای کنترل خودم شروع کردم به شمردن....1....2...3....
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه همه+طرف دعوا
فک کردن الان میخوام چیکار کنم ...فرار کردن
________________________________________________________________________________________________
دیشب سرسفره بابام میگه همتون شناسنامه هاتونو بیارین،ماهم باخوشحالی شناسنامه هامونو آوردیم فکرکردیم میخواد مال ومنالی به ناممون بزنه ، یه دفعه گفت ازفردا طرح زوج وفرد توی خونه اجرا میشه،گفتیم یعنی چه؟گفت اونایی که دورقم اول شناسنامشون زوجه روزای زوج بقیه هم روزای فرد
میتونن بیان سر سفره غذا بخورن
________________________________________________________________________________________________
ﺧـﻄـﺮﻧـﺎﮐـﺘـﺮﯾـﻦ ﺧـﻮﺭﺩﻧـﯽ ﺩﻧـــﯿﺎ













ﮔـﻮﻝِ ﻇـﺎﻫﺮ ﺁﺩﻣـاسـت . . . . .
________________________________________________________________________________________________
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است...ب تو چ!...ب من چ!!!

 

[arashnitro]

مجری: امروز میخوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره
پسرعمه زا: ای بابا الآن میفهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه!
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی!؟
فامیل دور: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم میکنم یه وقت رگ به رگ نشه!
مجری: اون چیه که تو غذا میریزن،اشک آدم رو هم درمیاره!
فامیل دور: گوشت!
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره!؟
فامیل دور: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت میدیم باید خون گریه کنیم

 

[ibest]

تو بازار می چرخیدم دیدم یه دختر بچه 5 -6 ساله داره گریه میکنه!
داره داد میزنه مامان...رفتم پیشش گفتم چیه عمو مامانتو گم کردی؟
برگشته میگه پ ن پ دیدم صدام قشنگه دارم روضه می خونم!!!
منم رنگم شد عین لبو کم اوردم دیگه..
ی دفعه مامانشم سر رسید گفتم دختر شماست این چه زبونی داره؟
گفت پ ن پ مداح محلمونه اومدم بگم دعام کنه..

==========
امروز سر کلاس نشسته بودیم ی نیم ساعت از زمان کلاس گذشته بود که یه دختره وارد کلاس شد.استاد با ناراحتی گفت چرا دیر اومدی؟؟
دختره با خونسردی میگه:دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است..
من که تازه بعد از 6 ماه از کما بیرون اومدم بقیه رو خبر ندارم..

 

[erfan_2010]

در تعجبم از ملتی که :

پای پیاده تا کربلا میروند ،
اما ؛

حاضر نیستند از روی پل هوائی عابر پیاده عبور کنند ،

حاضر نیستند از کوچه عبور ممنوع بدلیل کوتاهی راه ، صرف نظر کنند !!!!!

 

[myhamed]

ﺁﺧﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻱ ﻋﺸﻖ در ایران:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺳــﻢ اون ... ﺟﻠﻮ ﻣﻦ ﻧﻴﺎر |:

 

[myhamed]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ گوشیو ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ﻣﯿﮕم : ﺍﻟﻮ!
ﮔﻔﺖ : ﺳﻼﻡ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ !
ﮔﻔتم :ﺍﻭﮐﯽ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﮕﻪ |:
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻮ
ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ - ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻡ
5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ :ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ |:
7 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟؟؟
9 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ؟؟؟؟
11 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﮐﻮﺷﯽ؟
13 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺷﻤﺎﺭﺗﻮ
ﻣﯿﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺣﺎﻟﺘﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ
15ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﺪﺍﯾﺶ اذﯾﺘﻢ ﻧﮑﻦ
17ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﻡ ﺑﮑﺸﺘﺖ !!
19ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﺧﻮﺩتو ﺍﺫﯾﺖ نکن
21ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : عشقم جواب بده نگرانم بخدا