ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[al2]

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ۱ ﺭﻭﺯﻩ ، ۱۵ ﻣﮕﺎﺑﺎﯾﺖ ، ۵۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ

ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﺸﻮﺭﯼ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯼ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﺪﻥ

 

[al2]

استاد فيزيك به مهران گفت بيا پاي تخته ,
مهران آمد : بهش گفت . شما توي قطاري و قطار باسرعت 80كيلو متر در حال حركته داخل كوپه خيلي گرمه تو چيكار ميكني؟ مهران گفت : پنجره را بازميكنم .
استاد گفت خوب حالا با بازكردن پنجره برام حساب كن چه مقدار از سرعت قطار كم ميشه. نسبت فشارهواي داخل كوپه با هواي خارج قطار را هم حساب ميكني فردا مياري . مهران گفت عجب غلطي كرديم,
نفربعدي نادر رو صدا كرد ...
استادگفت: نادر تو توي قطاري هستي باسرعت 75كيلو متر درساعت حركت ميكنه داخل كوپه خيلي گرمه تو چكار ميكني ؟
... ... نادر گفت پليورمو درميارم !
استاد : دماي داخل كوپه 50درجه سانتي گراده ,
نادر: همه لباسمو در ميارم .
استاد : داخل كوپه دو سه نفر آدم ناجور هست .
نادر : ده تا آدم ناجورم كه باشن , من اون پنجره لعنتي را باز نميكنم

 

[al2]

ديشب پشت چراغ قرمز بودم؛ افسر داشت يکيو جريمه ميکرد که از چراغ قرمز رد شده بود
يارو ميگفت: ننويس سرکار!
جون مادرت ننويس! نديدمت به مولا

 

[ashkan4030]

بعضي ها همينجور بي خود و بي جهت به سياست خارجي وابعاد آن فكر مي كنند. مثلا" اينكه اين وزير امور خارجه يك كم انگار اضافه وزن هم دارد!آيا اين موضوع نيز به "ابعاد" سياست خارجي مرتبط است؟!
نمونه اي از اين سوالات كه شب و روز دور سر برخي از حضرات "تك چرخ" مي زند و ايضا" روي اعصاب ايشان "پياده روي " مي كند - يحتمل - به قرار ذيل است:


1.چرا اينقدر شما لبخند ميزني؟ خب چيز خنده داري هست بگو ما هم بخنديم.

2.واسه چي اينقدر ميري اينور اونور؟ ميري سفر.. اونم سفر خارجه؟:general106:

3.شما چرا كت و شلوارمي پوشي؟!:general706:

4.چرا بايد شما تو يك شبكه اجتماعي معلوم الحال كه بخش زيادي از ملت معلوم الحال مملكت توش عضون عضو بشي؟

5. چه جوري اصلا" ميري توش ؟ فيلتر شكن داري؟

6.براي چي اين همه ضيافت شركت مي كنيد؟ چرا اصلا" شما شام ميخوري؟

7.واسه چي تو" اونجا" تحصيل كردي؟ اصلا" واسه چي درس خوندي؟:general703:

8. چرا اينقدر راحت انگليسي حرف ميزني؟ اصلا" چرا انگليسي؟ كلا" چرا حرف ميزني؟:general711::general210:

9.اون دفعه اون جا با عراقچي رو بالكن چه ميكردين چي ميگفتين(نگو نه... مدركشو دارم ها!):general406:

10.چرا اينقدر لج مارو در مياري ؟ چرا اينقدر حال ما رو ميگيري؟ جواب بده. ها!؟ چرا؟

 

[ibest]

نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !

====

یه ژاپنی به زنش میگه:
” TiKi Taki ‘
زنش میگه:
” Kua Nini ”
ژاپنی ناراحت میشه میگه:
” taka anji radiyumba yaku ”
زنش گریه میکنه میگه:
” mimi takunı kakabında misamihi ”
یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟
===

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ؟
ﻭﺳﻂ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﯾﻬﻮ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﻧﺎﺱ ﺗﻮﻟﻪ ﺷﯿﺮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ؟

 

[arashnitro]

مجری: پسرعمه زا تو از چه جمله ای بیشتر از همه بدت میاد؟
پسرعمه زا: "پسرعمه زا سرت تو برگه خودت باشه"
مجری: مگه سرتو تو برگه این و اون میکنی!؟
پسرعمه زا: چک میکنم ببینم این طفلکی ها اشتباه ننوشته باشن!
مجری: تو که خودت صفر میشی چجوری میفهمی اونا اشتباه نوشتن یا نه!؟
پسرعمه زا: نگاه میکنم اگه طرف مثل من نوشته بود بهش میگم اشتباه نوشتی!
مجری: خب وقتی خودت میدونی اشتباه نوشتی چرا درستش نمیکنی!؟
پسرعمه زا: آی بابا...شما مگه نمیگی سرتو تو برگه کس دیگه ای نکن!؟
مجری: خب خودت فکر کن!
پسرعمه زا: اگه خودم میتونستم فکر کنم که همون اول درست مینوشتم!
مجری: ینی تو با تقلب صفر میشی!؟
پسرعمه زا: امان از رفقای خنگ آقای مجری!

 

[ibest]

تجربه نشون داده،
دخترائی که فقط عکس چشمشون رو برا پروفایلشون میزارن،
هنوز بینی مبارک رو عمل نکردن

==

حیف که من ترم آخرم
وگرنه تصمیم گرفته بودم از ترم بعد بخونم
===
نام شوهر در زمانهای مختلف
زمان آشنایی : مرد رویاهام
زمان نامزدی : عشقم
زمان ازدواج : هم نفسم
بعد از یک ماه : جان دلم
بعد از دو ماه : سایه سرم
بعد از سه ماه : شوهرم
بعد از یک سال : آقا بالاسر
بعد از دو سال : بخور و بخواب
بعد از سه سال : نره غول
بعد از چهار سال : لندهور
پنج سال بعد : مرتیکه نفهم بی شعور مفت خور نمک نشناس
ده سال بعد : خبر مرگت ایشالله !

======
یکی از فانتزیام اینه که
پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …
- بگه اسم ؟
+ بگم عباس
- بگه نام پدر ؟
+ بگم عباس علی
- بگه فامیلت چیه ؟
+ بگم عباسی
- بگه از کجا میای ؟
+ بگم عباس آباد
- بگه کجا میری ؟
+ بگم بندر عباس
پلیسه شاکی شه !

- بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی

+ بگم نه به حضرت عباس

 

[myhamed]

آزمایش مدفوع طرف گم میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میره بیرون داد میزنه مملکت که صاحب نداره
اینم بخورید ببینید به کجا میرسید

 

[Codes]

ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می‌زنی
بعد باید اس‌ ام‌ اس بفرستی ایمیلتو چک کن !
بعد باید زنگ بزنی بگی اس‌ ام‌ اساتو چک کن !
----------------------------------
آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد:
بکش… آررره بیا منو بکش تو حسودیت می‌شه
از اینکه زنت ازمن می‌ترسه ولى از تو نمی‌ترسه : ))
----------------------------------
یه بارم ما یه دونه هندونه خوردیم
در حدی که کم مونده بود پوستش سوراخ شه !
فرداش رفتگر محلمون در زد و گفت :
اگه دیگه بااین پوست هندونه کاری ندارین من ببرمش :|

 

[alalalk71]

ﺷﺨﺼﯽ زد شیخی ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯼ مدیر ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ بیمارم
.
.
.
.
.
.
.
مدیر ماری ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﺎﻧﻪرها ﮐﻦ !!!..
ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﯽ مار ﻧﺒﻮﺩ...

============================================================

کیلیده اینجا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
...
هیس. علی دایی پاش رفته تو عن ....سر به سرش نزارید.

============================================================

چندسال آینده در افغانستان:
.
.
.
.
.
.
.

دخترم داری میروی بر مدرسه از خود مواظبت کن یک مشت کارگر ایرانی بر ساختمان روبرویی کار مینمایند....!

============================================================

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﺠﻠﺴﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ.!
ﮔﻮﮔﻞ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ :ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﮕﻢ ...!


============================================================

مورد داشتیم پسره بسیجی رفته خواستگاری رفتن تو اطاق با دختره صحبت کنن به دختره گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟

============================================================

گاگوله تو مانورهوایی باچتراز هواپیما میپره پایین،هرچی تلاش میکنه چترش بازنمیشه.باخودش میگه:حالاخداروشکر، خوبه واقعی نیست،مانوره

============================================================

گاگوله از روضه برميگشت ازش پرسيدن چطور بود؟ گفت مداحه يه جور داد ميزد كه انگار ما مقصر بوديم....

============================================================

به گاگوله میگن خودتو به انگلیسی معرفی کن ،
میگه : پاور گاد نیو دی اورجینال ،
میگن به فارسی بگو ،
میگه : قدرت الله نوروزی اصل ..

============================================================

گاگوله وصیت میکنه تمام اعضاء بدنم رو پس از مرگم اهدا کنید جز مغزم!!
میگن چرا؟
میگه :عکسای خانوادگی توشه!!!

============================================================

گاگوله با دوست دخترش سوار ماشین بودند،قبل از ایست بازرسی میگه : توپ یاده شو برو جلوتر بگو ونک ، من سوارت میکنم دختره یادش میره،!میگه پونک گاگوله میگه شرمنده مسیرم نمیخور

 

[al2]

ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﮔﻔتن ﻫﺮﻭﻗﺖ ﻛﻮﺑﺎﻧﻲ ﺭﻭ
ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺪﻳﻢ .
ﺗﻮ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﺑﻲ ﺑﻲ ﺳﻲ
ﺑﮑﺶ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺑﺒﻴﻨﻦ

 

[myhamed]

خبرنگار اعزامي صدا و سيما!:


حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟

پيرزن:5 تا بچه داشتم !




خبرنگار:
مگه الان ديگه نداريشون؟! حاج خانووم!


پيرزن:

نه
.
.
دو تاشون اسیر شدن

سه تاشونم مفقود الاثر
.
.خبرنگار:

ماشالله به اين شیرزن صبور !

كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟ مادر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
:
دو تا شون دختر بودن ،

شوهر کردن اسیر شدن




سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن

مفقودالاثر ن..

 

[ibest]

مامانم : پسرمون شام نخورد .. خاک به سرم .. حتمأ معتاد شده ..!
بابام : نه بابا حتماً بیرون یه چیزی با اون دخترا کوفت کرده …
و هیچکس ندانست من هیچوقت کوکو سبزی دوست نداشتم !!

===========
بچه های امروزی رو نمیتونم درک کنم :
بهش آدامس موزی میدم ناز میکنه میگه این آدامسا بو میدن و بدمزه ن نمیخورم !
زمان ما آدامس موزی خدایی میکرد ؛

ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !
=========
اگه دوستام میتونستن ۵ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع میکنم رو بشنون،
تا الان هیچ دوستی نداشتم !

------------
داشتم برای امتحان تو خونه تقلب مینوشتم ،ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ به مامانم به شوخی گفت :ببین داره چیکار میکنه ؟؟تقلب مینویسه ...!!مامانم موند چی بگه بنده خـدا ، اومد برگه تقلبــو پاره کردو گفت :ما تو این خونه نمــاز میخونیم ا.....!!

 

[ibest]

در جوابِ کسی‌ که بهت میگه:
آدم باش حیوون !
باید بگی‌ : من آدم باشم تو تنها می مونی!!

=========

یکی از فانتزیام اینه که راننده ماشین پلیس بشم بلند گو بگیرم دستم بگم :راننده پژو حرکت کن !مگان !!سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خوار مادر نداری !؟ماکسیمای مشکی ؟ای شیطون دخترای خوشگلی سوار کردیاااااا !؟206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه ... عوضش کن...!؟بی.ام.و مشکی ...ماتیز سفید... شماها که اینهمه خوشگلید دوس پسرم دارین یا شمارهمو از پشت همین میکروفن اعلام کنم؟!!بــــــــــــی.اممممم.و ... فخر می فروشی ؟؟؟!!!بزن بغل ببینم!:

---------------
شام مهمون بودیم،سر سفره به بابام میگم،اون پارچ آب رو میدی؟زد پس کله ام نزدیک بود سرم بره تو بشقاب!!میگم چرا میزنی؟میگه:خاک بر سرِ خرت کنن!آب که خونه خودمونم هست..جوجه بخور!
-------
دوستم عکس خودشو با یه دختره گذاشته تو فیسبوکش، منم رفتم کامنت گذاشتم: مملی مبارکت باشه همش نوش جونت!!!دوستم هم لایک کرده نوشته:قربونت ،خواهرمه!!!!!!
----
موند به دلمون یه بار بریم سینما و فقط یه فیلم نیگا کنیم..لامصب هر صندلیو نیگا میکنی یه فیلم جداگانست.یکیم از یکی جذاب تر:|

 

[ibest]

ﺍﻫﺎﻱ ﺍﻗﺎ ﭘﺴﺮﻱ ﻙ ﻗﻴﺎﻓﺖ ﺷﺒﻴﻪ ﺟﺎﻧﻮﻧﯿﻪ ،ﻫﻴﻜﻠﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻴﻠﻨﮓ ﻗﻠﻴﻮﻥ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ، ﻭﻟﻲ ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺷﻴﻦ ٣٠٠
ﻣﻴﻠﻴﻮﻧﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻫﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻧﺒﺎﻟﺘﻦ ﻭ ﻭﺍﺳﺖ ﻟﻪ ﻟﻪ ﻣﻲ ﺯﻧﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻛﺎﻣﻼ ﺩﺭﺳﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻲ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻗﻴﺎﻓﺗﻢ ﻧﺒﺎﺵ

 

[javadyazdani]

شیخی به میان قومی رفت و گفت:
می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
آنها یکصدا گفتند:
" نــــــــــــــــــــــــــــــــــه "
شیخ ضایع شد !
و آن قوم سالها به خوبی و خوشی زندگی کردند و در دنیا و آخرت سعادتمند شدند

 

[myhamed]

اﯾﺮﺍﻧﺴﻞ sms ﺩﺍﺩﻩ 332 ریال ﺍﻋﺘﺒﺎﺭ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻤﺎﺱ داخلی هدیه ی شما .







ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺷﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺖ ... ..ﻨﺖ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ!!!!

 

[alalalk71]

لذتی که در پس گردنی زدن به بچه های تخس مهمونا دور از چشم والدینشون هست.
.
.
.
.
.
.
.
در قتل عمد نیست....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
میگن هرکی دوستش خوشگل باشه میره تو بهشت. کوفتتون بشه که به خاطر من میرید بهشت
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
میگن تو جهنم یه جایی هست که خودتون میرین میبینین من که میرم بهشت.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به چندتا روانی میگن ادای سیب زمینی سرخ شده رو در بیارین همه شون بالا پایین میپرن الا یه نفر ...همه میگن چه خوب حال این یکی خوب شده... ازش می پرسن تو چرا کاری نمی کنی؟ میگه من چسبیدم به ماهیتابه....!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟ !!
ﮔﻔﺘﻢ رو باسنم !!!


نمیدونم چرا ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ !
مگه غیر از اینه؟؟؟
مگه شما رو باسنتون نمیشینین؟؟؟
ﻣﻠﺖ ﮐﻼ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻥ
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
شبا برا اينكه موقع باز و بسته كردن دره دستشويي صدا ايجاد نشه درو نمي بندم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ديشب نصف شب رفتم دستشويي غرق در فكر و انديشه بودم كه يهو بابام اومد

شاشيد رو منو رفت!!!
لامصب چشاشم باز نكرد!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رفیقم ﻣﯿﮕﻔﺖ :ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺜﻤﻮﻥ ﺷﺪﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﺩﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...
ﺷﺐ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺭﻭ ﺟﺎ ﮐﻔﺸﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻟﻄﻔﺎﺑﺎ ﺳُﻢﻭﺍﺭﺩ ﻧﺸﻮﯾﺪ ...!!!
ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﻭﺭﻭﺩ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﻣﻤﻨﻮﻉ ...
ﺭﻭ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﻃﻮﯾﻠﻪ !!!
ﺭﻭ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺩﻓﺘﺮ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺩﺍﻡﻭ ﻃﯿﻮﺭ ..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اکثر انسان ها حتی جسارت بخشیدن و دور ریختن ، لباس هایی که مدت هاست بدون استفاده در کمدهایشان آویخته شده را ندارند،بعد از آنها توقع داریم باور های غلطی که قرن هاست در ذهن شان زنجیر شده به راحتی کنار بریزند.
جهل نرم ترین بالشی است که انسان میتواند سر خود را بر آن بگذارد و بخوابد!! ( ولا همش که نباید نیشتون باز شه یه کم هم فکر کنید به خداااااااا )

 

[hamidreza f]

به یارو میگن دیوید بکام رو میشناسی؟میگه آره،سر کوچمون تعویض روغنی داره.

 

[erfan_2010]

ظاهرا تنها چیزی که تو دنیا به مقدار کافی بین بشر تقسیم شده عقله !

اخه هیچکی نمیگه مال من کمه ! :general406: