ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[javadyazdani]

کرگدنی پیر را پرسیدند آیا پوست کلفت تر از خودت دیده یا شنیده ای ؟
گفت :
در گوشه ای از عالم خاکی به نام ایران ، مردمی یافت شده است که نه از برنج آرنیک دار سرطان گیرند ،
و نه از سبزیجات فاضلاب داده بمیرند .
نه روغن پالم بیمارشان کند ،
و نه مرغ هورمونی تبدار .
نه از سوسیس و کالباس مریض شوند ،
و نه از تصادف پراید ساقط .
بارها تا مرگ روند و بازگردند و عزرائیل را جواب کنند
در طیاره های بی بال نشینند و در خودرو های کبریت سان ماوا گیرند .
دخلشان نیمی از خرجشان باشد و خرجشان پنج برابر دخلشان !
فلاسفه از حساب زندگیشان اسهال گیرند (-_-)
و با این حال پیوسته جوک گویند و در لاین و وایبر و فیسبوک و توئیتر و واتساپ و ... راه پویند
آری ؛ من ایشان را از خود پوست کلفت تر دیده ام

 

[arashnitro]

شنیدی میگن چشای طرف سگ داره پاچه مونو میگره مارو اسیر خودش میکنه
.
.
.
تعارف نکن دیگه پس بفرما فک کنم چشمای من الاغ داره............لامصب جفتک میزنه همه رو میپرونه
_______________________________________________________________________________
الا یا ایها الستاد ادر نمره ونازلها
که درس آسان نمود اول ولی افتاد مشکلها
ببوی امتحانهایی معلم راز بگشاید
ز تاب خودکار قرمز چه خون افتاده دردلها
مرا در منزل و گیم نت چه امن عیش چون هردم
پدر فریاد میدارد که بر بندید کنسولها
به علم سجاده رنگین کن گرت استاد می گوید
که مادر بی خبر نبود ز راه و رسم بازیها
شب تاریک و مشروطی و درسانی چنین هایل
کجا دانند حال ما سبکباران و نت بازان

.

.

.
حافظ ببخش ازت تقلید کردم
________________________________________________________________________________
هــــــــود چـــــــــرا کار نمکینه؟
..
..
..
..
مادر زن رابین هود خطاب به دخترش
________________________________________________________________________________
بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است ، بگیر بخواب!”
________________________________________________________________________________
تـو واتـسـاپ انـداخـتنـم تـو یـه گـروهـی فـقـط تـوش مـعـمـا مـیـگـفـتن و جـواب مـیـدادن ، بـهـم گـفـتن یـه مـعـمـا بـگـو اگـر جـواب دادیـم کـه در حـد گـروه نـیـسـتی و حـذف مـیـشـی اگـر هـم جـواب نـدادیـم تـو گـروه مـیـمـونـی حـالـا یــه مـعـمـا بـگـو ؟؟
مـن : خـب شـمـا تـو یـه جـنـگـل بـا یـه طـنـاب از درخـت آویـزون شـدیـد و یـه شـمـع زیـر طـنـاب روشـنـه و تـا ده دقـیـقـه دیـگـه طـنـاب پـاره مـیـشـه و زیـر درخـت هـم یـوز پـلـنـگ مـنـتـظـر ایـنـه شـمـا بـیـفـتـید تـا بـخـورتـون شـمـا بـایـد چـکـار کـنـیـد?
یـه پـنـج دقـیـقـه جـوابـای مـسـخـره دادن ولـی دیـدن اشـتـبـاس گـفـتـن تـو قـبـول شـدی ، بـه گـروه خـوش اومـدی ^_^
مـن : ایــــــــ ولـــــــــــــــ ایــــــ ولــــــــــ بـلـاخـره تـو یـه گـروه عـضـو شـدم و نـنـداخـتنم بـیـرون ، جـا داره از هـمـیـن جـا ایـن موفـقـیت رو بـزنـم تـو صـورت عـمـم کـه هـمـیـشـه مـیـگـفـت کـامـران تـو هـیـچ گـوزی نـمـیشـی^_^
مـدیـر گـروه : خـوب حـالـا جـواب مـعـمـا چـی بـود ؟؟
مـن :خـیـلـی سادس بـا صـدای بـلـنـد آهـنـگـ تـولـد تـولـد تـولـدت مـبـارک بـیـا شـعـمـارو فـوت کـن رو مـیـخـونـید ، یـوز پـلـنـگ هـم مـیـره شـعـمـارو فـوت مـیـکـنـه و شـمـا نـجـات پـیـدا مـیـکـنـید ^_^
یـه دقـیـقـه بـعـد از گـروه حـذف شـدم فـکـر کـنـم فـهـمـیدن داره اسـتـعـدادم تـو ایـن گـروه هـدر مـیـره حـذفـم کـردن ، چـرا مـا نـابـغـه هـا ایـنـقـدر تـنـهـایـیم آخـه ؟؟
_________________________________________________________________________________
در خانه، مرد خوب، مرد مغرور نیست. مردی است که در کارهای منزل به همسرش کمک کند.
اما چگونه در کارهای منزل به زن‌مان کمک کنیم؟
.
.
.
۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.
۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.
۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.
۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.
۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.
۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.
۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر می‌کنم.
رسانه باشید و نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند.

 

[arashnitro]

روزی با دوستم از کنار یک دکه روزنامه فروشی رد می شدیم ؛
دوستم روزنامه ای خرید و مودبانه از مرد روزنامه فروش تشکر کرد ، اما آن مرد هیچ پاسخی به تشکر او نداد.
همان طور که دور می شدیم، به دوستم گفتم:
چه مرد عبوس و ترش رویی بود.
دوستم گفت:
او همیشه این طور است!
پرسیدم: پس تو چرا به او احترام می گذاری؟!
دوستم با تعجب گفت:
"چرا باید به او اجازه بدهم که برای رفتار من تصمیم بگیرد؟!
من خودم هستم."...

 

[Codes]

هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه ، عادى شده برام
شماره حساب میدم واسم پول بریزید
شاید خوشحال شدم !

 

[ibest]

طرف تو ایران بی ام و ۲۰۱۲ دزدیده بود، حالا به یه طریقی گرفتنش
صاحب ماشین گفت خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی بردی؟
گفت گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین یه فندک گرفتم، موتور که حین خاموشی داغ میکنه سیستم امنیتی فک میکنه ماشین دچار حریق شده و در های ماشینو وا میکنه و پروتوکل های امنیتی رو ور میداره.
واقعاً دزدای ما بر خلاف خیلی از مسئولینمون نابغن

==========
پسر عمه زا:آقای مجری یادته پارسال که رفوزه شدم گفتی سال بعد می خونی قبول میشی؟
آقای مجری:بله یادمه
پسر عمه زا:چرا دروغ گفتی؟چرا با احساسات یک کودک در حال رشد بازی کردی؟
آقای مجری:بازم رفوزه شدی؟
پسر عمه زا:من نمی دونم چرا واسه شما عادت نمیشه که هر سال انقدر تعجب نکنی؟
آقای مجری:آخه آدم چطور می تونه ۴ سال متوالی رفوزه شه؟
پسر عمه زا:خیلی کار سختیه!من واقعا بیشتر از تنبیه شایسته تقدیرم!
آقای مجری:من الان نمی دونم باید بابت درس نخوندنت حرص بخورم یا پررو بودنت؟
پسر عمه زا:شما باید الان بابت اون ۱۲ هزار میلیاردی که خوردن حرص بخوری!

 

[ibest]

به مامانم میگم مریضم حالم بده

میگه : بیا این قرصو بخور یا میمیری یا خوب میشی

اصن کار خانواده ی ما از محبت گذشته
======
کشیدن قلیون باعث میشه 3 دقیقه از عمر ادم کم شه!

اما لذت بردن از کاری باعث میشه 5 دقیقه به عمر ادم اضاف شه!

پس با لذت قلیون بکش تا 2 دقیقه به عمرت اضاف شه!

@ـــــــ@
========
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮔﻮﺷﯽ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﺮﯾﺾ ﻧﯿﺴﺘﻤﺎ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ

----------------
دختره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته و زیرش نوشته :
.
.
.
.
.
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوار کاری ام !!!!!!!!!!!!!!!!


فقط میتونم بگم ی دقیقه سکوت به احترامششششش>>>> خخخخخخخخخخخ

 

[erfan_2010]

به دوست دخترم زنگ زدم که تا یه ساعت دیگه اماده شو با یه ماشین دو در میام دنبالت .

رفتم دنبالش تا اومده پائین سوار ماشین بشه قهر کرد رفت .
الان هم یه هفتس که جوابمو نمیده !

اخه شماها بگین وانت نیسان ابی مگه چند تا در داره ؟ مگه دو در نیستن ؟

 

[myhamed]

ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺍﯾﺪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ؟
ﺑﻠﻠﻠﻠﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍ .
ﻧﺸﻨﯿﺪﻡ ﺻﺪﺍﺗﻮﻧﻮ .
ﺑﻠﻠﻠﻠﻪ ﻧﺎﺧﺪﺍ .
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭ
ﻣﯿﺎﺩ ﭘﯿﺸﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ .
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﺴﺴﻔﻨﺠﯽ .
ﻋﺎﺷﻖ ﺁﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﭘﻮﻟﯽ .
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﺴﺴﻔﻨﺠﯽ .
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻭﺑﯽ . ﺑﺎﺏ ﺍﺳﺴﺴﺴﻔﻨﺠﯽ .
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﺴﺴﺴﻔﻨﺠﯽ .
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﺴﺴﺴﻔﻨﺠﯽ .
ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﯼ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺧﺮﮔﻮﺷﯽ
ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ
ﺷﺸﺸﺸﺸﻠﻮﻭﻭﻭﺍﺭ ﻣﮑﻌﺒﯽ
ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ 80% ﺳﻌﯽ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺑﺎ ﺭﯾﺘﻤﻮ ﺍﻫﻨﮕﺶ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ : (( (( (( ‏)
ﻫﻤﺴﻨﺎﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﻗﻠﺐ ﻋﻤﻞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻗﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﻠﺐ

 

[saeid.kh]

خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
===========================
ما اینقدر فقیریم که ۲۰ ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده
امانم گفت دست نزن کمه
ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده !
===========================
دست بهم بزنی جیغ میزنم
.
.
.
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!
===========================
تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
پس اتقوا الله …
===========================
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
===========================
زندگی انقدر پر استرس هست که :
“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره
===========================
روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!
===========================
اوایل انقلاب همه خواننده ها
قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
.
سیاوش قمیشی
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود
===========================
به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
.
.
میگن جوراب رنگ پا
.
.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان

 

[saeid.kh]

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!
===========================
دوست دخترم میگه حالا که لاین داره فیلتر میشه میخوام اعتراف کنم :
من اصغرم ۴۰ساله از کهکیلویه
===========================
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺑﻌﺪﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟
===========================
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس
===========================
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …
===========================
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟

 

[saeid.kh]

.
.
.
.
.
.
.
.
.
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه
===========================
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا :|
===========================
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
===========================
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
===========================
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
===========================
میدونین حبابای توی عسل واسه چیه؟؟
زنبوره وسط کار گ*وزیده!!
نخند مطلبه علمیه!!!!
===========================
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!
===========================
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
===========================
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!

 

[Codes]

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه :|
------------------------------------------------------------------------------------
خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته
مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم
------------------------------------------------------------------------------------
شاید یه روزى بفهمم تو عکساى دسته جمعى دارن به چى میخندن
ولى هیچوقت نمیتونم بفهمم تو عکساى تکى واسه کى جدى میشن !
------------------------------------------------------------------------------------
یه بار اومدم کارمو بندازم فردا ، بلند انداختم افتاد پس فردا !
------------------------------------------------------------------------------------
من وقتایى که الویه میخورم معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه

 

[arashnitro]

فقط 2 چيز توی دنیا هست که باید نگرانش باشی:
این که ببینی سالمی یا مریضی، اگه سالمی که نگرانی نداره، اگه مریضی 2 چيز هست که باید نگرانش باشی:
این که میمیری یا زنده میمونی. اگه زنده میمونی که نگرانی نداره، اگه میمیری 2 چیز هست که باید نگرانش باشی:
این که میری بهشت یا جهنم. اگه میری بهشت که نگرانی نداره، اگه میری جهنم.....


اونجا اونقدر اشنا میبینی که اصلا جای نگرانی نیست
پس هیچ چیز ارزش نگرانی نداره.....شاد باش
__________________________________________________________________________________
پسره خواب بوده . . .
یهو دوست دخترش با لگد زدتش
و گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه!
سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شد
__________________________________________________________________________________
بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم بابام گفت عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی اورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی اوردی اگه گل اورد میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی .منم گفتم باشه .خلاصه عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند اورده..


من بچه بودم میفهمی؟؟؟بچه..
__________________________________________________________________________________
یه روز میخوام برم سراغ لولو همه چیزایی که برده رو ازش پس بگیرم..:| هر کی میاد بیاد بریم
__________________________________________________________________________________
ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ دیدم مامانم در زده میگه:
خواننده به اسم باران ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: همون که بیا دوری کنیم از هم رو میخونه میگی؟؟
میگه: فکر کنم…
گفتم ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟!
ﮔﻔﺖ: پسر ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺯ تتلو ﻧﺨﻮﻥ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ…
ﺍﺯ باران ﺑﺨﻮﻥ!
__________________________________________________________________________________
مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده
اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده
رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین!!
__________________________________________________________________________________
تنهایی یعنی
.
.
.
بدونی از بوس خبری نیست … راحت پیازتو بخوری
___________________________________________________________________________________
آقایان محترم میتوانند با جمله ی "تو فرشته ای" به همسر خود با یک تیر دو نشان بزنند:
1-باعث خوشحالی همسر خود میشوید و او به شما بیشتر محبت خواهد کرد.
2-با توجه به اسناد مورد اعتماد :مـقـام فـرشـتـه از انـسـان پـایـیـن تـر اسـت.
___________________________________________________________________________________
هيچ دقت کردين ميوه هاي بهار و. تابستون همه لباس نازک تنشونه مثل توت فرنگي البالو گيلاس زرد آلو... اما ميوه هاي زمستون کاپشن و اورکت پوشيدن مثل پرتقال و نارنگي، لا مصب کيوي لباس پشمي پوشيده انار هم که ديگه پالتو چرمي تنشه

 

[kyle]

کیا یادشونه وقتایی که معلم میخواست سوال بپرسه پاک کنمونو مینداختیم زیر میز که بریم بیاریمش و تو تیررس نگاه معلم نباشیم ؟
+++++++++++
.. خانمه واسه همسرش فرستاده :دوستت ندارم اندازه اقیانوس ،
چون یک روز خشک میشه..دوستت ندارم اندازه خورشید ،
چون یک روز خاموش میشه..دوستت ندارم اندازه باران ، چون زود قطع ميشه....
دوستت دارم اندازه ی روی مامانت ، که هیچوقت کم نمیشه (!!)

 

[kyle]

وضعیت بعضیا یه جوریه که اگه تو خیابون به یه دختر بگن :
ساعت چنده ؟
و دخدره جوابشونو نده
میان ناله های عاشقانه پست میکنن ^_^
+++++++++++++++++++++

ﮐـﺮﺍﺗـﯿﻨـﯿﻪ ﮐـﺮﺍﺗﯿـﻨـﯿﻪ

ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﺎ ﻫﯿﮑﻞ ﺑﻬﺘﺮ

++++++++++++++++++++
یه پسر همسایه داریم.خوشگل خوش آرایش.خوش ادا.ابرو شمشیری.فقط کافیه از سوسکم بترسه ک.

واسش ی خواستگار پیدا شه

 

[kyle]

این دیگه اخرشه

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮﯼ ﻻﯾﻦ ﺑﻬﻢ ﮔﻒ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯼ
ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﺑﮑﻨﻢ...
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﻮ ﻋﺸﻘﻢ
ﮔﻒ ﻣﻦ ﺍﺻﻐﺮﻡ ﭼﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﮐﻬﮕﻠﻮﯾﻪ ﻭ ﺑﻮﯾﺮ ﺍﺣﻤﺪ..

 

[alalalk71]

و دوباره صعود پر افتخار تیم ملی کشورمان از پله های هواپیما جهت عزیمت به میهن اسلامی را تبریک عرض میکنیم :general304::general304:

=====================================================================

امتحان شفاهی فیزیک در دانشگاه

:استاد سختگیر فیزیک اولین دانشجو را برای پرسش فرا میخواند و سئوال را مطرح میکند
شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟
:دانشجوی بی تجربه فورا ً جواب میدهد. من پنجره کوپه را پائین میکشم تا باد بوزد
:اکنون پروفسور میتواند سئوال اصلی را بدینترتیب مطرح کند

حال که شما پنجره کوپه را باز کرده اید، در جریان هوای اطراف قطار اختلال حاصل میشود و لازم است موارد زیر را محاسبه کنید
محاسبه مقا ومت جدید هوا در مقابل قطار؟ تغییر اصطکاک بین چرخها و ریل؟ آیا در اثر باز کردن پنجره، سرعت قطار کم میشود و اگر آری، به چه اندازه؟
.حسب المعمول دهان دانشجو باز مانده بود و قادر به حل این مسئله نبود و سرافکنده جلسه امتحان را ترک کرد
.همین بلا سر بیست دانشجوی بعدی هم آمد که همگی در امتحان شفاهی فیزیک مردود شدند
:پروفسور آخرین دانشجو را برای امتحان فرا میخواند و طبق معمول سئوال اولی را میپرسد
شما در قطاری نشسته اید که با سرعت هشتاد کیلومتر در ساعت حرکت میکند و ناگهان شما گرما زده شده اید، حالا چکار میکنید؟
.این دانشجوی خبره میگوید؛ من کتم را در میارم
.پروفسور اضافه میکند که هوا بیش از اینها گرمه
.دانشجو میگه خوب ژاکتم را هم در میارم
.هوای کوپه مثل حمام زونا داغه
. دانشجو میگه اصلا ً لخت مادر زاد میشم
.پروفسور گوشزد میکند که دو آفریقائی نکره و نانجیب در کوپه هستند و منتظرند تا شما لخت شی
:دانشجو به آرامی میگوید میدانید آقای پروفسور، این دهمین بار است که من در امتحان شفاهی فیزیک شرکت میکنم واگر قطار مملو از آفریقائیهای شهوتران باشد، من آن پنجره لامصب را باز نمیکنم

=====================================================================

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻘﺪ ﺯشتی=ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﮐﺜﺎفتتتتتتتتتتتتتت
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ= ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﻋﻮﺿﯽ ﮐﺜﺎﻓﺖ :|
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺧﻠﻘﺖ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﻮﻧﺪﻡ اصن!!!

=====================================================================

جک تصویری ( یعنی مثلا الان کم آوردم )



=====================================================================

ب بابام میگم
من دو هفتس مریضم حداقل برو دوتاقرص برام بگیر
گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک الان تو اینجا نبودی

جمله سنگين بود ٢روز فزيوتراپى...

یو بووووووییییییییی

=====================================================================

ميگن به هرچيزي كه بخندي همون سرت مياد:
.
.
.
.
.
.
.
.

هههههههههه پاس شیم

هههههه پاس شیم

هههههههههه پاس شییییم

خخخخخخ پاس میشیم

)))))))))) به ده راضیم

هر هر هر هر هر ده

هی هی هی هی هی هی هی ده...

یوهاهاهاهاهاهاااااا پاااااااس شییییم

=====================================================================

دوست دختر گاگوله به گاگوله ميگه:
من حموم رفتم؛
اپيلاسيون کردم؛
عطر زدم؛
آلايش كلدم؛
لباس خوجل موجلامو پوشیدم؛
اينا چه معنى ميدن؟
.
.
.
.
.
.
گاگوله ميگه: النظافة من الأيمان

=====================================================================

زنی زشت و بدقیافه و اکبیری با دوتا بچه وارد فروشگاهی میشه،
فروشنده میگه وقت به خیر خانم،چه بچه های زیبائی. دوقلو هستند؟
زنه با تنفر به فروشنده نگاه میکنه و میگه،چطور میتونند دو قلو باشند؟
یکیش هفت سالشه،یکی ده سال،
تو یا کوری یا خیلی احمق!
فروشنده میگه ببخشید خانم من نه کورم نه احمق،فقط باور نمیکنم که یک نفر حاضر شده دوبار با شما باشه ؟!

=====================================================================

ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ !؟

ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ ﺟﻠﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ . . ( ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ )
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺫﻭﻕ ﺟﮏ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺨﻨﺪﯼ . .
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﯽ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﺑﺰﺍﺭﯼ . .
ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﺍِ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ . !. ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺩﺭ ﺑﺰﻧﯽ . . ﺍﯾﻦ ﻋﺎﻟﯿﻪ . .
ﺩﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﺎ " ﻫﻮﻡ " ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯼ . .
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﮕﯿﻦ ﻓﻘﻂ ...
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟؟
ﺑﮕﯿﻦ ﻫﯿﭽﯽ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﻦ
ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮﺵ ﺍﺯ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭﯼ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ

=====================================================================

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺳﺮﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻩ ،
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻧﻮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺎﮐﺖ ﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﻥ ،
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺸﮑﯿﻪ ،
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺑﯿﺪﺍﺭﺕ ﮐﻨﻦ ،
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﺍ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﯽ ﻣﻌﻨﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺷﺒﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ ،
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﯾﻮﺍﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ ﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺩﺍﺭﻥ ،
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﻮﺍﻇﺒﺸﻮﻥ ﺑﺎﺷﯿﺪ ،
ﺍﯾﻦ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺩﺯﺩﻥ

=====================================================================

جانبازه بیضه نداشته میره یه اداره واسه استخدام، رییس اداره بهش میگه شما روزا از ساعت ده بیا سر کار.
جانبازه تعجب میکنه میگه چرا از ساعت ده؟؟!!
رییس میگه چون تا ساعت ده کارمندا با بیضه هاشون بازی میکنن، شما حوصله ات سر میره....!!

=====================================================================

اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول راهنمایی:تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ میخوای بکنی
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی....
و... اینگونه بود که ما هیچ غلطی نتونستیم بکنیم!

 

[FBI_20]

انصافا باحالترین جمله ای که پشت وانت خوندم این بود:
.
.

.

.

مرد اونه که با وانت مخ بزنه

با پورشه و بنز هم که قنبرم میتونه

 

[FBI_20]

دوتا معتاد خرما میخوردند و هسته هاش به سمت هم پرتاب میکردند
یکیشون گفت: اشغر میدونی ما داریم چی کار میکنیم!؟!
گفت: نه
گفت پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم
اونم بین دو ابر قدرت.....

 

[FBI_20]

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!