ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[hamidreza f]

این...!

نه، این یکی!

نه دیگه این!

خداوکیلی روی این یکی برم دیگه....

من هنگامی که میخوام سوار پله برقی بشم

 

[arashnitro]

فقط کاشــــف الکــــل، رازی نبــــود مصــــرف کننــــدگان الکــــل هم راضــــی اند . . . درسته؟؟؟
______________________________________________________________________________
ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ
ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر پدر مادر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ |:
نمیدونم چرا عصبی شد با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم

ولی زر میزد کلی شیرینی داشت
خودم دیدم!!!!!
________________________________________________________________________________
بعد از شام گودزیلامون روبه من :انقدر زیاد آش خوردم دلم شکست !!!!

من0_^
ترکیدن 0_o
شکستن )))))
_________________________________________________________________________________
یعنی به بعضی خواننده هام باید گفت:

داداش! اعتماد بنفس تو رو اگه "پشه" داشت، "پهپاد" میشد ، میرفت یه جای اسرائیلو میزد میومد!
__________________________________________________________________________________
نحوه پسته خوردن ایرانیها :
.
.
.
همزمان یکى در دهان
یکى در دست و دیگرى هم تحت نظر !!
___________________________________________________________________________________
پسره استاتوس گذاشته "جیگرم با جیگرت دو تا میشه '
جیگرتو موش نخوره که جیگرم تنها میشه"
___________________________________________________________________________________
من مطمئنم اگه موفق نشم توی این دنیا خواننده های مورد علاقه مو از نزدیک ببینم ، اون دنیا حتماً روی پل صراط با همشون گلآویز میشم ، چون آلبوم هیچکدوم رو نخریدم همشونو دانلود کردم :|
شما هم ؟
____________________________________________________________________________________
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم. می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی) در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
____________________________________________________________________________________
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
____________________________________________________________________________________
میتونی تصور کنی با هم لب دریا نشستیم؟میتونی تصور کنی که با هم به یه سفر طولانی رفتیم؟
اما نمیتونی تصور کنی که
.
.
.
آشپزی با تک ماکارون چقدر راحته!!!
_____________________________________________________________________________________
بعد از هدفمندی یارانه ها
.
.
.
بچه: بابا معدلم بیست شده
بابا: غلط کردی تو که با 10 هم می تونستی قبول شی
حتما باید این همه خودکار حروم می کردی؟

 

[arashnitro]

توجه توجه
.
.
.
به یک کبری جهت پاره ای از تصمیمات نیازمندیم

 

[al2]

ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭ بعضیا ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺸﻪ ها اما ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ چه حکمتیه که ﺳﻮﺋﻴﭻ ﻣﺎﺷﻴﻦ و گوشی ﺁﻳﻔﻮﻧﺸﻮﻥ ﺟﺎ ﻧﻤﻴشه

 

[hamedovic5405]

از همسر اینده ام تقاضا دارم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خودش بیاد منو پیدا کنه
وگرنه من از کنار بخاری بلند بشو نیستم!!!!!!!
======================
عاقا بنده تو خيابون داشتم قدم ميزدم با خودم گفتم چي ميشد الان سرو كله عشق ما هم پيدا بشه
بعد يه چند لحظه احساس كردم پشت سرم كسي هس همينطوري داشتم ميرفتم ديدم اونم همينطوري داره دنبالم مياد ديگه داشتم مطمئن ميشدم كه عشقمه عاقا خدا روز بد نده يهو صداي پارس سگ اومد پشت سرمو كه نگا كردم ديدم يا خدا سگه دنبالمه / منو ميگي تا خونه مث جت دويدم ....
عشقمونم سگه سگ /ولي خدايي عشقم خيلي باوفاس چون هنوز از دم خونمون تكون نخورده...
======================
اقا این دستگاه هست تبلیغ میکنن میذاری رو لبا همچین قشنگ برات لبا را شتری میکنه......... من در زمان کودکیم همینا کشف کرده بودم لیوان میذاشتم رو دهنم .... دقیقیا همین جور لباتا بزرگ میکرد با این تفاوت که دیگه رژ لب هم نمیخواست بزنی همچین قشنگ بنفش میشد.....
متاسفانه در این مورد هم زیاد از مامانم کتک خوردم وگرنه این دستگاها الان من اختراع میکرد
======================
من اگه به جاي بشقاب تو قابلمه غذا ميخورم , اگه تو پارچ آب ميخورم و از ليوان استفاده نميكنم به اين دليل نيست كه تنبلم!!!
دليلش اينه كه من تصميم گرفتم توي مصرف آب صرفه جويي كنم.
اينجوري لازم نيس يه بشقاب و ليوان اضافه شسته بشه.(دقت كن چقدر صرفه جويي ميشه!!!)
البته من همچنان در تلاشم كه چايي رو هم يه كاري كنم بدون ليوان بخورم ولي چون چايي داغه هنوز به نتيجه نرسيدم.
ولي شك نكنيد براي اين نيز چاره مي انديشم.
ولي با اين وجود نميدونم چرا مامانم درك نميكنه من قصدم صرفه جوييه؟؟؟همش بهم ميگه تنبل!!!
آخه اين انصافه؟؟؟
شما كه ميدوني من قصدم صرفه جوييه ديگه؟ها؟
======================
بچه ها يه مايع دستشويي خريديم ١٤ هزار تومن ! حالا تصميمات مصوب خانواده :
١-هر نفر فقط يه بار در طول شبانه روز حق داره بره دسشويي!
٢- همه بايد هنگام غذا خوردن ميوه خوردن و انجام هر گونه كار دستي از دستكش يك بار مصرف استفاده كنن تا نيازي به شستن دست پيدا نكنن .
٣- اول مايع را به دست ماليده بعد شير بي صاحب را باز كنين كه مايع هدر نره!
٤- هيچ كس حق شستن جوراب و... را با مايع مذكور نداره!
همه داشتيم مصوبات رو ميخونديم و پاش رو امضا ميكرديم كه ...
مامانم اومد گفت :جمع كنين بساطتون رو اينو جمع ميكنم هر وقت مهمون آبرومند اومد ميذارم دستشويي اون موقع هم هيچ كدوم حق ندارين بو بكنينش چه برسه دستتون رو بشورين باهاش!!! قيمت روش رو هم نكنين مهمون بفهمه گرونه كم بماله به دستش !!
راستشو بخواين همه قانع شديم جدا از اينكه راهي جز قناعت! نداشتيم فك كرديم ديديم اينجوري زندگي راحتتره !!! بيچاره پولدارا چي ميكشن !!!! ههههي
======================
من تا حالا یه بار شکست عشقی خوردم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2بارم مساوی کردم :|
3بارم بردم:|
قول قهرمانی نمیدم !:|
اما سعی خودمو میکنم حداقل که سهمیه رو بگیرم
===================
دیروز عموی دوستم مرده بود ما تو خوابگاه بودیم حالا سرپرستمون که سنش بالاست می خواست همدردی کنه گفت ایشالا غم آخرتون باشه.
این دوست مام هول شد خیلی جدی گفت ایشالا نصیب شما بشه
یعنی سرپرست خشکش زد پنج دقیقه فقط این دوست ما رو نگاه می کرد
ماهم که در حال جویدن بالشتا
===================
تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !!!

 

[myhamed]

اجرای حکم اعدام مجرم خطرناک(سبیلو) دربندرعباس
این مجرم خیلی خطرناک که باعث ایجاد ترس ودلهره دربین خانم ها بوده بطور حیرت آور وبارنکردنی وارد منزل شده ودرجلو خانم هاظاهر میشده..
بعداز جستجو وکوشش سربازان گمنام بالاخره به دام میفتد وبه سزای اعمالش میرسد..

http://static.hawaacdn.com/PE/2011/04/30/02/64305a3579b7dfe95ca0d74934f92d6c-1.jpg
تادرس عبرتی باشد برای کسانی که خانم های بیدفاع رامی ترساند..منظره اش وحشتناک است کسانیکه قلبشون ضعیف است تماشا نکنند

 

[ibest]

یارو تو باشگاه یه ساعت پیدا میکنه میگه :
این ساعت آبی زیمنس مال کیه ؟
یه آقایی میگه مال منه
میگه نشونی شو بده. یارو میگه :آبی زیمنس !
میگه : دهه ! اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

=======
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی،
و دهن گرامیتو ببندی

قابل توجه بعضی ها !

-----------
شما یادتون نمیاد،
یکی از کاربردی ترین ، قدیمی ترین و موثرترین روشهای همسریابی در ایران،
تکچرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه بود …
۱۰۰% جواب میداد !
=======
با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا ! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش !
من

فروشنده

داییم

 

[aryamehr1368]

گوگل جان فدای ابروی کمندت همه ما میدونیم تو چقدر باهوشی لااقل بذار دوکلمه رو خودم تایپ کنم آبروم رفت جلو بابام
====================================================================
تو ایران مهمه ک طرف تو عروسیش مشروب باشه رقاص های لختی باشه دی جی هم باشه اما حتماباید تو نیمه شعبان یا ولادت یکی از امام ها برگذار بشه
=================================================
توصیه مجنون به عشاق مرد2015=اگه عکس کارت ملی عشقتو دیدی بازم عاشقش موندی یعنی واقعا عاشقی
==================================================
من اصولا خیلی واضح نصیحت میکنم اینم نصیحت من به شما:
همیشه التزام به معقولیات و انکساراز بدویات در تعبیر آنچه مقتضی زمان است ممارست به عمل نقض نیست والبته تعدد انکسارها در مابین تغییر شکافه های اگزیستانسیالیم منجر به تکثر پلورالیستی در فمینیست کوانتوم میشود وبه عروج لیبرالیستی منجر میشود حتما به این نکته های واضح دقت کنید
========================================================
میدونید چرا طرفدارای حافظ از سعدی بیشترن چون سعدی میگه( بر و کار میکن مگو کار چیست) ولی حافظ میگه( بخور باده لب جوی نشین و گذر عمر ببین) خیلی آقایی حافظ
================================================
خدایا منو به خاطر تمام نماز جماعت هایی ک تومدرسه بدون وضو خوندم ببخش
=================================================
مکالمه دو داعشی:
منفجرتیم
اختیار داری انفجار از ماست

 

[arashnitro]

مجری:پسر عمه دوش حموم رو تو کندی؟
پسر عمه:ای بابا باز یه گندی تو این خونه زده شد شما یاد من افتادی!؟
مجری:خب بهم حق بده دیگه،نود و هشت درصد خرابکاری ها تقصیر توئه!
پسر عمه:شمام می دونی ریاضی من ضعیفه همش سوءاستفاده می کنی!
مجری:دوش رو تو کندی یا نه؟
پسر عمه:من آخرین باری که پامو تو حموم گذاشتم ۵ ماه پیش بود‏!
مجری:این خیلی بده ها!آدم باید هر روز بره حموم!
پسر عمه:آقای مجری اون دو درصدی از خرابکاری ها که تقصیر من نیست شامل وسایل حموم میشه چون زیاد نمیرم اونجا،مطمئنی می خوای من هر روز برم حموم!؟

 

[Mehdiwol]

قاضی به مجرم میگه: چرا 8نفرو با ماشین کشتی؟
میگه: واالله آقای قاضی ما داشتم با 150تا سرعت تو سرازیری میرفتم که دیدم روبروم بن بسته
سمت چپ 1 نفر وایساده بوده و سمت راست 7 نفر
گفتم جهنم باز یه نفرو زیر بگیرم بهتره!
فرمونو گرفتم سمت اون یه نفر که فرار کرد سمت اون 7 نفر،منم دنبالش : )
--------------------------------------------
خارجیه تو هواپیما بوده و حوصلش سر میره،گیر میده به ایرانیه که بغل دستش نشسته بوده...میگه بیا نفری دوتا سوال از هم بپرسیم،هر سوالی که تو اشتباه جواب دادی باید 5 دلار بهم بدی و هر سوالی که من اشتباه جواب دادم 50 دلار بهت میدم.ایرانیه با بی میلی قبول میکنه...
خلاصه طرف شروع میکنه:فاصله بین زمین و نزدیک ترین ستاره به اون چقده؟
ایرانیه بدون فکر 5 دلار در میاره و میده به خارجیه
بعد ایرانیه میپرسه:اون چیه که با 3پا از کوه میره بالا و 4پا میاد پایین؟؟
خارجیه یه مدت فکر میکنه کلافه میشه و 50دلار پیاده میشه!!
خارجیه میپرسه:حالا اون چه موجودی هست؟؟؟
ایرانیه 5دلار بهش میده و میگه...نمیدونم : )

 

[FBI_20]

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ :|

ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ
گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!

 

[hamedovic5405]

ﺑﻪ عمه ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﮔﻔﺘﻢ :
عمه! ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ میگه : ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﺸﺶ؟
اینجاست که میفهمم فحش هایی که به عمه میدن بی دلیل نیست
=======================
یه نفر تو لیست فرندام هست خجالت میکشم جنسیتشو بپرسم
هم سیبیل داره ، هم رژ زده . هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته :|
هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار :|
.
خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها....
=======================
هی نگید هوا دونفرس
.
.

.
.
.
.
.
هوا سه نفرس , سه نفرررره
.
منم با خودتون ببرید ^__^
.

حرف نمیزنم قول میدم فقط نگا کنم!!! :|
=======================
با غیرت خطاب به زنش : شنیدم تازگیها سر و گوش ات مى جنبه و به
هواى کلاس زبان میرى دٓدٓر و بهم خیانت مى کنى ....آره ؟؟؟
زنش : خوب که چى ؟؟؟؟ مشکلیه ؟؟؟؟
با غیرت : نه !!! فقط گفتم یه جور نشه به درس ات لطمه بزنه !!!!!

عاقا تو اتوبوس نشسته بودم یهو یه پسره با راننده کل انداخت منم گفتم کلفتی صدات رو به رخ راننده زحمت کش بلند نکن
یهو یکی گفت بیگ لایک
یکی گفت پرفکت
یکی گفت عالی
مات اون نفری شدم که از ته اتوبوس داد زد عاقا با اجازه کپی
=====================
مورد داشتیم دختره تو پروفایل فیسبوکش نوشته
سعی نکن مُخ منُ بزنی، چون من اصلا مخ ندارم
تا حالا تو زندگیم انقدر قانع نشده بودم
=====================
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم‌ :-(((
=====================
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ ...
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
======================
اومدم دستشویی نشستم بعد 5 دقیقه زور زدن یادم اومد واسه مسواک زدن اومده بودم!!
.
.
.
.
.
.
.
.
نخند، تو مشغله ذهنی منو نداری!!

کیا قبول دارن؟!
آدم باید یکیو داشته باشه
که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
من ک این حسو نسبت به لواشک دارم. . .
===============
ﺑﺎ ﺧﻮﻧــﺪﻥ ﻫــﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟــﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑـﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘــﯿﺠﻪ
ﻣﯿــﺮﺳﻢ
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻠـﺎﺱ ﺳـﻮﻡ ﺩﺑﺴـﺘﺎﻥ ﻫـﻤﻮﻥ ﻣـﻮﻗﻊ ﮐـﻪ ﮐـﺎﺭﺕ
ﺻـﺪ ﺁﻓـﺮﯾـﻦ ﮔﺮﻓﺘـﻢ ، ﺗـﻮ ﺍﻭﺝ ﮐـﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑـﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ
ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﺷﺘـــﺒـــــﺎﻩ ﮐــــﺮﺩﻡ
=============
قبلا از کسی خوشت می اومد باس آمار درمی آوردی مجرده یا متاهل
ولی جدیدا از یکی خوشت میاد باس بری تحقیق کنی ببینی دخدره یا پسر
=============
من تو بهشت برم حوری ها میگن بیا دوست معمولی باشیم
=============
مورد داشتیم تو خواستگاری پدره دختره از پسره پرسیده:
شغلت چیه؟
پسره گفته: وکیلم
دختره از تو آشپزخونه داد زده؛
با اجازه پدرومادرم بعله!!!
.
.
.
.
.
نخند، درک کن، شوهر گیر نمیاد

 

[hamedovic5405]

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|
====================
یکی از بزرگترین حسرتام مال وقتیه که میرم خونه ی کسی واسش شیرینی ******* میبرم !
بعدش تا آخر مهمونی منتظر میشم بلکه یه تیکشو بیاره با چایی بخوریم ولی نمیاره لعنتی !
====================
یه وقتایی لازمــه از گوشیمون بشنویم “مشترک مورد نظر آدم نمیباشد … لـــطفا قطع کنید”!
====================
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:|

 

[myhamed]

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮎ ﭘﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﻧﺪﻩ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ
.
.
ﻧﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯿﻦ ﮎ ﺍﻣﺎﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ .

 

[myhamed]

ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابام ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭﺣﯿﺎﻁ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
.
.
.
.
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ

 

[arashnitro]

زنه به شوهرش میگه:
از حاج رحمان یاد بگیر، از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش...
شوهره میگه:
عزیزم منم زمینو خریدم، آماده‌ست؛ منتها تاخیر از خودته!!
_______________________________________________________________________
اصن مردباس به خانومش بگه:
ببین دختربابات توحق نداری سرتوروبالش بزاری!!!!فهمیدی یانه؟؟؟؟
بدیه دفه مهربون شه بگه:آخه توله سگ اگه سرتوروسینم نباشه من تاصب موهای کیو
بوووووووووس کنم تاخوابم ببره...
_______________________________________________________________________
رو دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه.
یه دفعه مراقب اومد بالای سرم، گفت: داری چی کار می کنی؟
من هم گفتم: دارم دعا می کنم خدا کمکم کنه.
گفت: پس اینا چیه رو دستت؟
من هم یه نگاه کردم گفتم: وای! باورم نمی شه! خدا جواب ها رو بهم رسوند!
یه دفعه مراقب گفت: تو رو به خدا دعا کن من هم شوهر گیرم بیاد!
_______________________________________________________________________
با دختره اشنا شدم تو پروفایلش نوشته بود 31 سالشه بعد بهش گفتم چند سالته؟میگه من بیست بهار رو دیدم بهش میگم یعنی 11سال کور بودی؟
.
.
.
بله دقیقا همون اتفاقی افتاد ک همه میدونن
_______________________________________________________________________
رفتم باغ وحش یه آهو بود داشت نشخوار میکرد که یه دختره به دوستش گفت که کدوم آدم احمق به این حیوون زبون بسته آدامس داده؟هرچی میجوه تموم نمیشه
_______________________________________________________________________
دو دستـه آدم هـستـن کـه شدیـداً مـیخـوان بـقـیـه رو مـتـقـاعـد کـنـن کـه کـار خـوبـی کـردن:
.
.
.
یـکی اونـایی کـه تـازه مـتـاهـل شـدن،
یـکی هـم اونـایـی کـه مـاشیـن چـیـنـی شاسی بـلـند خـریـدن
_______________________________________________________________________
یکی از کارایی که میکنم اینه که وقتی چند نفر یه جا نشستیم یه دختر بد حجاب رد میشه به جای اینکه به دختره نیگاه کنم به پسرا نیگاه میکنم لامثبا عین اسکنر دختره رو از بالا به پایین اسکن میکنن بعضیاشونم مثل وزغ قفل کردن رو یه نقطه معلوم نیست کجان دارن چیکار میکنن

 

[arashnitro]

باورتون نمیشه امروز صب داشتم میرفتم سره کار بد سره چهار راش چراغ راهنمایی رانندگی بعضی وقتا خرابه کلا خواموشه ... امرو خواموش بودو جلومم یه خوانم وایستاد پشت چراغ بوغ زدم بره بر گشته میگه چراغ خواموشه نمیبینی؟؟؟؟؟؟ همون جا 3500نفر جان باختن 60000ماشین هم با هم برخورد داشتن اما کسی اسیب جدی ندید والاااااا
______________________________________________________
عاقا سه تا دختر اومدن تو مغازه و دستای دوتاشون پر از خرید بود و انگار که فقط یکیشون داره خرید میکنه.بعد که دیدم دست به خریدش خوبه گفتم برای دوستاتم یه چیزی بگیر....که گفت:اینا نیومدن خرید اومدن بارکشی...به همین جدیت....صداقتش تو حلقتون....تا حالا هیچ دختری ماهیتشو اینجوری فاش نکرده....من در اون لحظه..(00--oo)
______________________________________________________
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:
ﮐﻠﯿﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻋﺸﻖ ﻭﺭﺯﯾﺪﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺧﺐ!
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ؟ |:
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟
_______________________________________________________
سر سفره ی ناهار بودیم تلوزیون داشت بازی ایران-بحرینو نشون میداد,
گزارشگر سر یه صحنه ای گفت "حاج صفی توپ مرده رو زنده میکنه"
بابامم به شوخی گفت" آره دیگه حاج صفی دکتره"
یهو خواهرم به من میگه"آره!!!!حاج صفی دکتره!!!ایول دمش گرم چی جو ری تونست دکتر بشه!!!"
شاید فکر کنی اون لحظه منو مامان بابام سفره رو جویدیم از خنده ولی نه!!! بجاش آب شدیم از خجالت! آخه(( نامزد ))خواهرمم سر سفره بود,خودش تنهایی همه ی سفره رو جوید
بخدا به زور براش شوهر پیدا کرده بودیم تو این بی شوهری
نخند برو دعا کن نامزدش طلاقش نده,همتون نفری 5تا صلوات
اگه عروسیشون پاگرفت دعوتین,حالا بلایکید ببینم چن نفرید

 

[kyle]

ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺑﻠﺪﯼ ﺗﺨﻢ ﺩﻭ زﺭﺩﻩ ﺣﺎﻭﯼ ﺍُﻣِﮕﺎ 3 ﺑﺬﺍﺭﯼ ؟

ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ دافاي ﺗﻼﻭﻧﮕﻪ.. .
+++++++++++++++++++++++++++++++
پسرخالم ۴ سالشه گرفتیمش با هزار بدبختی

آشغالای دماغشو تخلیه کردیم
بعد گریه میکنه میگه : بذارینش سرجاش :| :general304:

 

[ibest]

فکر کن جنگ بشه ...
بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن
علیشمس : بده اون کلاشینکوفُ دست علیشمس کُپلیِ موی فُکلی ...
یاس: من کسی نیستم با این تیرا دردم بگیره ولی این زخمیارو کی میخواد گردن بگیره ...
ساسی مانکن: نارنجکا کوووووجا اَن؟ دنباله دامنِ کوتاهن ...
هیچکس: پرچم بالاست من واسادم..
تهی: کـُلتِ من گم شده و دنبال یک خشابه ..
زدبازی:جبهه مال منه جبهه مال منه ...
تتلو : oooooo
==================
می گوینـد:
شـاه عبـاس از وزیـر خـود پرسیـد:

" امسال اوضـاع اقتصـادی کشـور چگونـه است؟"
وزیـر گفت:
" الحمداللـه به گونـه ای است که تمـام پینه دوزان توانستنـد به زیـارت کعبـه رونـد!"
شـاه عبـاس گفت:
" نـادان! اگـر اوضـاع مالـی مـردم خـوب بود می بایست کفاشـان به مکــه می رفتند نه پینه‌دوزان... ، چون مردم نمی توانند کفش بخرند ناچار به تعمیرش می پردازند ، بررسی کن و علت آن را پیدا نما تا کار را اصلاح کنیم.
-----------------
اینقدی که جمهوری اسلامی برای بالا رفتن مانتوها هزینه و مامور گذاشته اگه برای بالا رفتن قیمت ها گذاشته بود این
وضع تورم نبود

 

[arashnitro]

این خاطره رو یه نفر تعریف میکرد . . .

دوران دانشجویی یه استادی داشتیم حدودای 90 سالو داشت. بنده خدا یه کوچولو آلزایمرم داشت. تعریفشو شنیده بودیم که کلا از مرحله پرته واسه همین با بچه های کلاس هماهنگ کردیم که اذیتش کنیم روز اول کلاس!!!
از اونجایی که تا چند هفته اول ترم از لیست اسامی خبری نیس. این طفل معصوم اومد سرکلاس و شروع کرد دونه دونه اسامی رو پرسیدن. ماهم خودمونو اینجوری معرفی کردیم :
محمد رضا گلزار
هدیه تهرانی
مهناز افشار
شهاب حسینی
......
اونم تند تند مینوشت و به به چه چه میکرد!
تازه یکی از بچه ها که خودشو امین حیایی معرفی کرده بود و سروصدا میکرد از کلاس انداخت بیرون !!
چند هفته بعد که لیست اسامی واقعی دستش رسید خیلی شاکی رفت دفتر اساتید که لیست منو اشتباه دادید بچه های من اینا نیستن!!!!
حالا دیگه تا تهشو برید وقتی که فهمید کلا سرکار بود
البته مجبور شدیم ترم بعدش این درسو پاس کنیم
______________________________________________________________
یکی از آشناها(دختر بود) تعریف میکرد:

توی دبیرستان یه معلم مرد و مجرد(معلم شیمی بوده) داشتیم یه بار دم عید یه خط بی صاحاب پیدا کردم خواستم اذیتش کنم
بهش اس دادم سلام جیگر چطوری؟
اونم برام هفت سین شیمی رو فرستاد. بعد که رفتیم سرکلاس توی کلاس گفت هفت سین شیمی رو که فرستادم برای کدوماتون اومد؟ منم دستمو بالا کردم دیدم برگشت بهم گفت فکر نمیکردی گیرت بندازم هان؟؟؟
من@ـــO
معلم ^ـــ^
بچه ها )))