ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[FBI_20]

ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﻢ ﻫﻤﻪ ﺧﻤﯿﺮﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﻭﻧﺲ

نــــاموسـا ﺷﻤﺎ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺴﯿﻢ ﻭﭘﻮﻧﻪ ﻫس ﻏﻼﻡ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺖ ؟
========================================
خلبان هواپیما داشت به مسافرین خوشامد میگفت که یه دفعه فریاد زد
خدایا خودت کمک کن

کل هواپیما ساکت شدن پره وحشت و ترس

دوباره صدای خلبان اومد که : مسافرین عزیز پوزش میخوام مهماندار قهوه داغ رو ریخت روی شلوارم

یکی از مسافرا داد زد : تف به گور پدرت بیا ببین چه بلایی سر شلوارای ما اومده

==========================================
یارو از غضنفر یه آدرس سخت میپرسه
.
.
.

غضنفر کلی فکر میکنه
میگه نمیشه نری؟؟

 

[hamedovic5405]

یادش بخیر ما بچه بودیم ، یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن میذاشتن لای پامون بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن
....
الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ، 8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره مالت ، 12 ایر بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ، با ال سی دی...
خلاصه فول آپشن دیگه ! از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست را به را بازش کنن
=================
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد.
=================
مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز
و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه
و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!
=================
ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …

۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ

این آمار واسه کشورمون فاجعس !

=================
پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!

دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!

پسر: آخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!

دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!

=================
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺭﻭﺍﺑﻂﻋﻤﻮﻣﯿﺶ ﺿﻌﯿﻔﻪ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺁﺵ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﯾﻔﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ ,
ﮔﻔﺘﻢﮐﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ ﺁﺷﻪ !
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺗﺼﺎﻝ ﮐﺮﺩ !!!
=================
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟!

ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!

===============
مورد داشتیم تو عقد عاقد گفته :عروس خانم وکیلم؟
عروس :پ ن پ تو این بی شوهری میرم گل بچینم..
================
متن نامه اعتراض کفاشیان به AFC منتشر شد :
رئیس محترم AFC سلام

با تشکر
================
حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه میبرنش بیمارستان ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟ میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید

 

[AslanSalarkia]

مجری: بچه ها امتحان ریاضی امروز چطور بود؟ بیست میشین دیگه؟
کلاه قرمزی: آقای مرجی اینهمه امید رو یه جا نگه ندار میان به جرم احتکار میبرنت ها!
مجری: اشکالی نداره،ایندفعه بیشتر باهاتون کار میکنم که حتماٌ بیست شین
پسرعمه: یعنی این تلاشی که شما واس درسخون شدن ما میکنی رو اگه مسئولین واس رفع تحریمها میکردن الآن دلار 200تومن بود
مجری: آخه چرا شما دوتا انقدر خنگین!؟
کلاه قرمزی: ما خنگ نیستیم،خاصیم
مجری: خدایا یه عقلی به اینا بده یه پولی به من
پسرعمه: خدایا من عقل به دردم نمیخوره،بجاش یه پلی استیشن ورمیدارم
------------------------
ﺑﭽﻪ ﺑﻮدم ﺑﻌﻀﯽ وﻗﺘﺎ ﺑﻪ ﻋﺮوﺳﮑﺎم اﻧﻘﺪ
زُل ﻣﯿﺰدم ،
ﺗﺎ ﻣﭽﺸﻮﻧﻮ ﺣﯿﻦ ﺗﮑﻮن ﺧﻮردن ﺑﮕﯿﺮم !
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻢ آدم ﺧﺠﺴﺘﻪ و ﺷﯿﺮﯾﻦ اﻟﻌﻘﻠﯽ
ﺑﻮدم ﻣﻦ ))
------------------------
یارو مغازه ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر
بعد کارت ویزیت چاپ کرده:
”ساندویچ فلان با مدیریت اصغر…”
مدیرعامل اپل این قدر احساس مدیریت نداره!^_^
------------------------
یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که :
به یکی بگه گور بابات و فرار کنه

------------------------
کاش میشد یه جوری کَلَتو بکنی زیر پتو
که دماغت بیرون میموند

 

[AslanSalarkia]

سینمای ایران اینقدر کمبود بازیگر داره که از وقتی حمیده خیرآبادی فوت کرده، همه نقش های پیرزن رو میدن به اکبر عبدی

تو نگاه شامپانزه ها یه حسرتی هست که انگار اگه یه تست درست بیشتر میزدن دانشگاه تهران قبول میشدن!


یه یهوهایی هست که خیلی قشنگه
یهویی بغل کردن
یهویی بوسیدن
یهویی خندیدن
اما امان از یهویی گوزیدن
آدمو نابود میکنه
پدربزرگم گفت اگه گوزیدی و دوست دخترت دماغشو گرفت ولش کن، اون زن زندگی نیست، ولی اگه خندید بگیرش.
گفتم اگه پا به پام گوزید چی؟
اشک تو چشاش جمع شد، نگاهی به مادربزرگ کرد و گفت:اون زن نیست، فرشته اس!


دختر عمم رو تو خيابون با دوس پسرش ديدم بهش لب خند زدم، پسره غيرتي شد گفت اوي يارو برو به عمت بخند
بيچاره دختر عمم سرخ شده بود منم خندم بند نميومد پسره هم هي به عمم فحش ميداد

 

[arashnitro]

دختره پست گذاشته بود : من مثل پیچک میمونم اروم اروم دورت میپیچم جوری ک حسم نمیکنی تا به خودت بیای میفهمی ک اسیرمی
و اگه بخوای ازم فرار کنی خفت میکنم
منم زیرش نوشتم : اینی که تو میگی مار بوآ نه پیچک
بنظرتون چرا بلاک شدم؟؟؟؟
____________________________________________________________
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم فکر میکردم این لباسامن که کوچیک میشن ولی من بزرگ نمشم واس همین یکی از فانتزی های بسیار بسیار بزرگم این بود که یه لباس درست کنم که هیچ وقت کوچیک نشه ^ـــــ^ (چیه خو ؟ بچه بودم دیه)
ولی نمیفهمیدم چرا اینو به هرکی میگفتم واسم میخندید!!!!!!!!!
____________________________________________________________
آقا این گزینه نظامی رو بزارید اونور چایی روش نربزه!!!
.
.
.
آبدار چی کاخ سفید به اوباما
_____________________________________________________________
بابا این زمستون فازش چیه دقیقا ؟؟
.
.
.
یه روز شبیه سواحل استوایی میشه
ی روز شبیه روزای غم انگیزه پاییزه
یه بار شبیه قطب جنوبه
آخه چرا ؟؟؟

فک کنم ننه سرما از حاجی فیروز شکست عشقی خورده !!!
____________________________________________________________
مورد داشتیم پسره تو مدرسه انضباط تجدید اورده....
.
.
.
بعد تو شهریور اومده ساکت نشسته قبول شده!!!
____________________________________________________________
دخـتـره مـتـولـد 80 نـوشتـه: ای ام سیـنـگل...!

من هـمـسن ایـن بـودم؛ مـیـرفـتـم بـیـمـارستـان؛ دنـبـال مـغـازه ای کـه ازش بـچـه مـی خـرن؛ مـیـگـشتـم
____________________________________________________________
همسر کیست؟
همسر کسی است که در
همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود. . .
مشکلاتی که اگر او نبود
هرگز پیش نمی آمد...!

 

[arashnitro]

سلامتی روزی که تو سه تا کلمه خلاصه میشم
.
.
.
آشغال رفته تایلند

 

[arashnitro]

این دستماله که مامان داره باهاش پنجره رو تمیز میکنه چقدر شبیه تیشرت منه؟!
(سؤال ماه اینده در اکثر خانه های ایرانی!)

من که از الان اون لباسایی که خیلی دوسشون دارمو دارم قایم میکنم

 

[arashnitro]

وقتی دلت گرفته ؛
خدا به فرشته هاش میگه：
نیگا… دوباره یادش رفته من هستم!!

 

[saeid.kh]

اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟
/////////////////
• برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی، کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لذت ببره.


• از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است


• زنگ زدم یه جا برای کار بهم میگه 15 روز کار، 15 روزا ستراحت، ماهی 600 تومن. بهش گفتم نمیشه اون 15 روز رو هم نیام ماهی 300 تومن؟


• چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده. یکی بیاد با من ازدواج کنه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم.


• تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی


• زمونه جوری شده دختر 14 ساله رو میبینی فکر میکنی 26 سالشه...
زن 40 ساله رو میبینی انگار 14 سالشه...
پسر میبینی انگار دختره...
دختر میبینی انگار پسره...
بعد میگن چرا دیوونه شدی

 

[saeid.kh]

مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره. پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟
فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه.
مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟:
فامیل: گوشت!َ
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟
فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم.
• الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم
خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه
• رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.
• با پسرعموهام رفتیم استخر
شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.
• شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن
• تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری
• سقف خونمون رو چه جوری ساختن
-دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم
- دیوار ما چرا کجه؟
- اگر پنجره 0.5 سانت بره سمت چپ بهتره...
تفکرات من هنگام درس خوندن

 

[saeid.kh]

• وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم
• کالری چیست؟
موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!
• طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟
قطع کرده
• دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟
برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب
کلن ملت قاطی کردن!
• دقت کردین؟
بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده
راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه
تمیزترین دست، دست خوده آمده
بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!
• دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه

 

[ibest]

اگـه مـیخوای خوشـبخت بـشی بـایـد 3 تـا "پ" داشـته بـاشـی
1.پـــول 2.پـــارتی 3.پــــروئی

امـا اگـه 3 تـاشـو باهـم نـداری سـعی کـن حـداقل یکیـشو داشـته باشـی چـون در صـورت نـداشتن یـکی از ایـنها دیگـه مـوجـود زنـده مـحسوب نمـیشی :/

بـه ایـن میگـن قـانـون بـقای 3p

========
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯼ؟ !

ﻣﯿﮕﻪ ﺗﺎﺏ ﻭ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﻣﺸﮑﯽ|:

ﻣﯿﮕﻢ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺭﻣﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ

.

.بعد ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ، ﺩﯾﺪﻡ ﮐﺜﺎﻓﻂ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ

ﺑﺎ ﭘﯿﺮﻫﻦ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ، ﻓﺮﺵ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﭼﻪ

ﻫﻤﮕﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﻣﯿﺸﻮﺭﻧﺶ!

]]]]]]]]]]
دختره بهم پی ام داده، چه جوری میشه تو واتساپ گروه درست کرد؟ منم بهش گفتم خیلی سخته، اول باید از شهرداری مجوز بگیری بعد بری بانک فیش واریز کنی و....
.هیچی دیگه، نیم ساعت پیش بهم زنگ زده میگه شهرداری آشنا داری کارمو راه بندازه؟؟
الهم اشفع کل مریض

 

[ibest]

نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤلان:

کرایه تاکسی با نیویورک ،
قیمت بنزین با لندن،
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه

ولی

حقوق و درآمد با گینه بیسائو
و کیفیت زندگی با آنگولا ...

======ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ...
=========

شيخ را گفتند : علم بهتر است يا ثروت ؟!

شيخ بی درنگ شمشير از ميان بيرون آورد و مانند جومونگ مريد بخت برگشته را به سه پاره ی نامساوی تقسيم نمود و گفت :سالهاست که هيچ خری بين دو راهی علم و ثروت گير نميکند !!!

مريدان در حالی که انگشت به دندان گرفته و لرزشی وجودشان را فرا گرفت گفتند يا شيخ ما را دليلی عيان ساز تا جان فدا کنيم .

شيخ گفت :در عنفوان جوانی مرا دوستی بود که با هم به مکتب می رفتيم ، دوستم ترک تحصيل کرد من معلم مکتب شدم...

حالا او پورشه دارد ، من پوشه... او اوراق مشارکت دارد، و من اوراق امتحانی... او عينک آفتابی من عينک ته استکانی... او بيمه زندگانی ، من بيمه خدمات درمانی ... او سکه و ارز ، من سکته و قرض . . .
سخن شيخ چون بدين جا رسيد مريدان نعره ای جانسوز برداشته و راهی کلاسهای آموزش اختلاس گشتندی . . .

 

[FBI_20]

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
===============================

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
================================

میدونین حبابای توی عسل واسه چیه؟؟
زنبوره وسط کار گ*وزیده!!
نخند مطلبه علمیه!!!!

 

[FBI_20]

ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺴﺘﻮ ﻋﻤﻞﮐﺮﺩﯼ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻨﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ,
..
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ﺧﻼﺻﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ ...
الانم دارم با كلاه ایمنی و ماسك براتون پست میذارم

=====================================
مرده ذوق زده میره خونه به زنش میگه قراره به اونایی که 5تا بچه دارن پراید بدن
زنه میگه ما که سه تا بچه بیشتر نداریم
مرده میگه من دو تا بچه از سکینه خانوم همسایه بالایی دارم الان میرم میارمشون
وقتی بر میگرده میبینه دوتا از بچه ها نیستن
زنش میگه تو که رفتی هوشنگ خان همسایه پایینی اومد بچه هاشو برد!
بر گرفته از سريال هاي(GEM)

==============================
یشنهاد رئیس راهنمایی رانندگی تهران:
به همين سوي چراغ قسم
!
!
!
!
!
!
اگه دوست دختر دوست پسرتون رو از محله ی خودتون انتخاب کنید...
نصف ترافیک تهران درست میشه....
==================================

 

[hamedovic5405]

عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم !
=======================
شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟
=======================
قانون اصلی رانندگی در ایـــران :
ببیــــــن اگه تو خری ، من از تو خــــر تــــرم
=======================
بچه ۷ساله آیفون فایو اس دستشه ؛ خدا شاهده من همسن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود که وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارا رو بخورم !
=======================
بالاخره ما نفهمیدیم به کسی که داره میاد باید بگیم خوش آمدید یا به کسی که داره میره..!!
=======================
به بابام میگم گاز قطع شده میگه: ببین فیوزش نپریده…خداوندا نا امیدم من از این زندگی…
=======================
عـــــروس خــــانم آیا بـــنده وکـــیلم؟
.
.
.
عـــروس رفته با دوس پـــسراش بـــهم بــــزنه

 

[hamedovic5405]

از دختره پرسیدن پینت بال دوست داری ؟ گفته آره بابا اکثر آهنگاشو دارم
=====================
یارو یه ساله رفته کانادا !! بعد به گوشکوب میگه:
.
.
.
از اونایی که غذا رو باهاش له میکنن!! (البته با لهجه غلیظ کانادایی!!)
=====================
به یارو میگن:
یه جوک بی ادبى بگو…!!
میگه:دویدم ودویدم سر کوهى رسیدم!!!!!
میگن:کجاش بی ادبى بود؟؟؟
یه لبخند محجوبانه میزنه و یواش میگه:
.
.
چندبارتوراه گوزیدم..!!!
====================
یارو ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﺳﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻠﻮﻍ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻫﻔﺘﻢ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻠﻮﻍ ﺷﺪ ﺑﻼﻝ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺑﻔﺮﻭﺷﯿﻢ??

 

[hamedovic5405]

ژلوفن همون پاستیله،
فقط درس خونده واسه خودش کسی شده
مثل یانگوم که همون بادکنکه،
درس نخونده بدبخت شده؛
شیاف هم همون ژلوفن میشد ولی حیف ترم آخری ترک تحصیل کرد یونی شد:general105:
حالا بلندشو برو درساتو بخون…
====================
ﻣﺪ ﺷﺪﻩ ﺁﺏ ﺯﺭﺷﮏ ﻓﺮﻭﺷﯿﺎ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﻐﺎﺯﺷﻮﻥ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ: ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺗﺼﻔﯿﻪ ﺧﻮﻥ

ﻣﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﻣﻮﺯ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺰﻧﻢ ﺳﺮ ﺩﺭﺵ ﺑﺰﻧﻢ: ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺗﻘﻮﯾﺖ ﮐﻤﺮ

ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺑﻌﺪﺍ ﮐﺎﺭﻡ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻐﻞ ﺷﯿﺮﻣﻮﺯﯾﻪ ﯾﻪ ﺁﺏ ﺍﻧﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺳﺮﺩﺭﺵ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ: ﺍﯾﺴﮕﺎﻩ ﺗﻨﮕﯿﻪ
دستگاه تناسلی

ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﺮ ﺳﺎﻝ ﻧﺸﺪﻩ میلیاردر ﻣﯿﺸﻢ

 

[hamedovic5405]

رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟
دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن….!!!!!
من :|
صاحب عزا :|
منبر :|
مداح :|
ستونای مسجد :|
پروستات یارو :|

ترکیدم پاشدم رفتم بیرون..
مجلس ختم تبدیل شد به مجلس عروسی
یارو هم در اثر شُک زنده شد
======================
دلم را صابون زدم
.
.
.
.
.
.
.
که هر وقت اومدی بیوفتی پات بشکنه کصافط
=====================
مورد داریم
مادره به دخترش گفته:
خاک تو سرت! :|
نگاه پسرِه همسایه کن!
چه خانمی شده!
یاد بگیر! ^_^

و دگر هیچ …!
=====================
این پسرایی که زیر ابرو برمیدارن، کرم پودر میزنن
با ناز حرف میزنن و یقشونو باز میذارن به اینا متلک نندازین، اینا زن زندگین برین خواستگاریشون!
=====================
کار از آرایش کردن و ابرو برداشتن و مو رنگ کردن و گوشواره گذاشتن پسرا گذشته!
دیشب پسره تو چت داشت یادم میداد چطوری ماکارانی بپزم، به همین برکت قسم!
=====================
ﺗﺎﻛﻴﺪی ﻛﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺷﻮﻥ ﺩﺍﺭﻥ
ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭ سبیلش ﻧﺪﺍﺷﺖ !
=====================
رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت!
مامانم تو گوشم گفت: خوبه والا نه شرمی، نه حیایی، نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد!
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بود!
=====================
دیگه پروسه آرایش های عروسی جوری شده که

دختره از صبح میره آرایشگاه غروب میاد بیرون

جوری آرایش میکنن که انگار نرم افزار روشون نصبه !

باید دوباره فردا باید برن آرایشگاه برگردن به حالت اول uninstall بشه آرایششون
=====================
مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه

هر وقت کارمون داره دیگه صدامون نمی کنه ، مودم رو خاموش می کنه

یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم !
=====================
به یارو میگن ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺷﺒﺎ ﺑﺪﻭﺋﯿﻢ ؟!

یارو میگه : برو عامووو ﻣَﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣـﻪ ﻭﺭﺯشی ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﻧَﻔَـﺴَﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ !
=====================
به داداشم اس ام اس دادم پول داری بهم قرض بدی ؟؟

نوشته : شرمنده اس ام است بد خط اومده :|
=====================
ایرانی ها وقتی از خونه میرن

میگن : آخیش پوسیدیم تو اون چار دیواری

وقتی برمیگردن میگن : هیچ جا خونه خود آدم نمیشه !!

 

[AslanSalarkia]

زندگی به من آموخت تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه سیر ترشیه !

بقیه چیزها با پول همون لحظه درست میشه!!
=========================
گفـتم خرابت میشــــوم…!
گفتــاتوآبادی مگـــــر…!
گفــــتم ندادی دل به من…!
گفتــاتو جان دادی مگر…!
گفتــم فراموشم نکن…!
گفتـاتودر یادی مگر…!
گفتـم خیلی خری…!
اونم گفت خودتی بی شعور…!
هیچی دیگه،بازم عاشقانه نشد…!^____^
===========================
طبق آمار وزارت بهداشت در ایران، کسانیکه به روزانه و طور دائم مواد مخدر مصرف می کنند، تعدادشون روزانه بین 2,000,000 تا 2,200,000 نفره. بعضیا هم روزانه مصرف نمی کنند، چون روزا گرفتارن، شبانه مصرف می کنند. بعضیا هم یک روز درمیون مصرف می کنند ، بعضیا هم تو کمپن نمی تونن مصرف کنند.
.
.
.
ولی بعضیا هم هستن؛ هر روز مصرف می کنند، روزها و شبها مصرف می کنن ولی دلیلی نمی بینن که به مامور آمار، اطلاعات صحیح بدند :| !!!!! (مهران مدیری)
=============================
همیشه سعی کردم مث تو فیلمها با کلاس مسواک بزنم
.
.
.
.
ولی لامصب نمیدونم قضیه چیه همیشه تا گردنم کفی میشه. بعضی وقتها هم
پیش اومده کف رفته تو چشم.
حالا خوبیش اینه ماهی ی بار مسواک میزنم و گرنه ی بلایی سر
خودم اورده بودم
شما هم اینجوری هستید ایا؟؟؟