ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[kyle]

یارو پول 1دونه تخمرغ رو نداره
اونوقت پست گذاشته:::
اد لیستای گلم شدیدن به پول نیاز مندم کسی میتونه کمکم کنه ؟؟
الکی مثلا شما نمی دونید من میلیاردرَم.
+++++++++++++++++++++++++
ﻣﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﭘﺮﺭﺭﻭ ﺷﺪﻧﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ....
... ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ دختره ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﯾﻬﻮ
ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﻣﺎ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﯾﻢ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

این ترفند جدیدشونه ...... مواظب خودتون باشین
+++++++++++++++++++

اولین کسی که این الکی رو باب کرد سیاوش قمیشی بود....


تو اهنگش میگه:
من فقط عاشق اینم حرف قلبت بدونم؛
الکی بگم جداشیم،تو بگی که نمیتونم

 

[kyle]

آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن
حالا مواد اولیه اش:
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات
مرتیکه دانشجو ندیده.

+++++++++++++++++++++++
دختره اگه يه كپي از قيافش ببره بانك كشاورزي،بهش وام خشكسالي تعلق ميگيره
اونوقت تو پرو فايلش نوشته:چشاتو ببند و منو تصور كن...ماهتو ديدي؟؟ يني كاكاتوس اعتماد به نفس اينو داشت،سالي سه بار هلو انجيري ميداد...

 

[FBI_20]

اینترنت اکسپلورر رو که اشتباهی‌ باز می‌کنم هیجان زده می‌شه بیچاره، بمیرم
===============================================
یکی از بزرگترین چالش های خانواده ها در فصل تابستان سر ِ روشن و خاموش کردن کولره
===============================================
بارالها!
شوما كه اينقده تو آفرينش موجودات تبحر داري و براشون وخت گذاشتي، خو نمی‌شد پشه رو هم جوري بافريني كه مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه، شب بکپه یه گوشه؟!!

 

[FBI_20]

رفیق دوران مهد کودکم نه تنا ازدواج کرد طلاقم گرف. منم هنو دارم پاندای کنگفوکار دانلود میکنم
===========================================================
دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد
اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !
============================================================
اینجا مدرسه است ....
تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم و دنبال عمه طراح سوالا میگردم....
I Love You PMC

 

[FBI_20]

زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند
زوج مبارز : زن با سواد ـ مرد بیسواد
زوج با تفاهم : زن زشت ـ مرد زشت
زوج شکاک : زن خوشگل ـ مرد خوشتیپ
زوج بدبخت : زن پولدار ـ مرد بی پول
زوج عاقل : زن مجرد ـ مرد مجرد
زوج ایده آل :یافت نمی شود...
__________________
میگن تو جهنم یه سری ها هستن که هی میان تو اتاقت و وقتی که میخوان برن بیرون در رو پشت سرشون نمی بندن، بعد هی خودت باید پاشی در رو ببندی

========================
یه سری هم هستن حاضرن دو ساعت و پنجاه و دودقیقه کمربند ایمنی رو توی دستشون بگیرن ولی نبندنش...اینا همونان که حاضرن 10 سال پای یه جی اف باشن ولی نگیرنش!!

 

[FBI_20]

استرسي که ما موقع باز کردن سايت دانشگاه و دیدن نمراتمون داريم تروريست القاعده براي عمليات انتحاري نداره

===============
مشترک گرامی چه خبر؟
مامان بابا خوبن؟
علی کوچولو چه طوره؟
الهی ایرانسل قربونش بره.
مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید. …
مشترک گرامی چته؟
چرا تو فکری؟
عاشق شدی؟
آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟
مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه !
با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره.
یکی سیم کارت بخر
یکی ببر
یکی میارم در خونتون
یکی می دم به عموتون
یکی هم واسه عمتون

====================

برادرزاده 3 سالم هم کلاس پیانو میره هم زبان،بعد من تا 10 سالگی تو کوچه الکی بدو بدو میکردم تازه آخرشم کتک میخوردم

 

[FBI_20]

یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن

__________________
اعتراف يكي از دوستان ...
مامان بزرگ خدا بیامرز ما تو 95 سالگی فوت کرد.
صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه میکردن.
جمعیتم زیاد بود ... منو داداشمم تو بغل هم داشتیم گریه میکردیم .... اشک فراوون بود و خلاصه جو گریه بود ...
یهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد تو حیاط و با جدیت داد کشید : مامان بزرگ زود رفتی ...
یهو کل خونه رفت رو هوا ...حالا خندمون قطع نمیشد!!
__________________
تا وقتی‌ فیسبوکو کشف نکرده بودم:
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدونستم شمال تهران اینقدر جمیعت داره...

دانشگاه شریف و تهران این همه دانشجودارن...

همه هم حداقل ۳ تا زبان بلدن...

همه اروپا دیده و خارج رفته ان...

تازه یک سوم جمعیت تو فیس بوک مدل هستند...

یک سوم دیگه هنرمند اعم از خواننده

موزیسین

شاعرند..

بقیه عکاسن!!!
__________________

 

[FBI_20]

الان یه دختره رو تو فیسبوک دیدم اسمش فوفولی فو بود. اومدم اسمشو بخونم صفحۀ مانیتور پرِ تُف شد

===============
صدا و سیمای ما جایی است که دختره به باباش میگه :
تولدت مبارک... بعد میره مامان رو بغل و بوس میکنه
__________________
یه بار یارو نصفه شب مزاحم شده بود .
برداشتم میگم بعله؟؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هواروشنه
میگه:عــــه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من ایتالیام ...
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد..:general710:
__________________

 

[arashnitro]

بالاخره دلیل اصلی آب و هوای این روزها مشخص شد..،
.
.
‌.
ننه سرما پس از عمل موفقیت آمیز بوتاکس و پروتز..‌.
.
.
.
گفته منو "بهار جون"صدا کنید!!
____________________________________________________________________
لامصب این روزا انقد "شنگولم "
.
.
.
میترسم اقا گرگه بیاد بخورتم !

_____________________________________________________________________
در سرزمینی که مردمانش به زمین خوردنت میخندند . . .
.
.
.
مردانه برخیز و بگو:
دررررررررررررررررد!!

والا مگه شوخی داریم باکسی
______________________________________________________________________
دیدین بعضی وقتا می ری مهمونی بعضی از این دخترای فامیل چنان ساکت و مظلوم یه کنار می شینن و هیچی نمی گن...
.
.
.
این لامصبا رو اسکرین سیورن ،وقتی بهشون دست می زنی تازه اون روی خودشونو نشون می دن...
______________________________________________________________________
بعضی ها وقتی سوار اتوبوس خالی میشن اینقدر مبهوت و ذوق زده میشن که نمییدونند کدوم صندلی بشینن.؟!!!
دیروز یه خانومه سوار اتوبوس شد بیچاره دقیقا همین حالت براش پیش اومده بود اینقدر پاشد و نشست و جابه جا شد که رسید به مقصد.
وایمیستاد سنگین تر بود!!
_______________________________________________________________________
دختره داشته میرفته شمال!تو راه بینیشو از پنجره ی ماشین میاره بیرون تا یه نفسی بکشه! افسر از پشت صدا میزنه برادر آرنجتو ببر داخل خطرناکه!!
_______________________________________________________________________
کـــــودک درونـــــم پـــورشــه مـــیــخـــواد
.
.
.
خـــدا کـــنـه هــیــچ کـــس شــرمــنـده کــودک درونـــش نـــشـــه
________________________________________________________________________
آقادیروز به گودزیلامون الکی گفتم انقد شلوغ میکنی خانوم معلمت تو خونمون دوربین داره تورو میبینه ها
ده دقیقه بعد دیدم تو خونه یکسره میره اینور اونور میگه خانوم .... غلط میکنه خانوم ..... غلط میکنه میگم چرا اینکارو میکنی بی ادب
برگشته میگه اگه دوربین داشته باشه فردا تنبیهم میکنه اگه تنبیهم نکرد معلوم میشه دوربین نداره من بازم شلوغ میکنم خدایا

من دیگه حرفی ندارم
________________________________________________________________________
شخصی با جمعی از دوستان از بیابانی می گذشتند گاوی صدا
کرد گفتند:
گاو تو را صدا می زند برو ببین چه می گوید؟
آن شخص نزد گاو رفت، برگشت و گفت:
می گوید علت اینکه با این خرها به گردش آمده ای چیست؟

 

[arashnitro]

تو مترو نشسته بودم یهووو یه دختره اومد نشست کنارم
خودشو چسبوند بهم تا اومدم حرف بزنم یه اخونده اومد جلو گفت:
ایشون چه نسبتی باهاتون دارن تا اومدم بگم هیچی
دختره گفت نامزدمه داریم میریم عقد کنیم
اخونده گفت نمیخواد برید همینجا عقدتون میکنم
هیچی دفترو در اورد خوندو کل واگن دست زدن
کثافتا همه فامیل بودن ...گولم زدن به همین برکت
______________________________________________________________
من دلم تو دنیا واسه هیچکس نسوخت جز …
.
.
.
اون دختری که وقتی بهش گفتم بیا پی وی
گفت : پی وی ندارم ولی لاین و وایبر دارم…!!!
______________________________________________________________
اعتراف میکنم باعث تمام خشکسالی وقحطی باران امسال این ملت من بودم......خیرسرم بااین چتروکفش زمستانی خریدنم!!!!
______________________________________________________________
اﮔﻪ ﻣﯿﺸﺪ داﻧﺸﻤﻨﺪا ﯾﻪ وﺳﯿﻠﻪ اﺧﺘﺮاع
ﻣﯿﮑﺮدﻧﺪ ﮐﻪ از ﺧﺮوﭘﻮف ﺑﺮق ﺗﻮﻟﯿﺪ ﮐﻨﻪ
اﻻن ﺑﺎﺑﺎم ﯾﻪ ﻧﯿﺮوﮔﺎه ﻫﺴﺘﻪ ای
ﻣﺤﺴﻮب ﻣﯽ ﺷﺪ !
______________________________________________________________
معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه
.
.
.
من انقدر حذف کردم رسیدم فینال فقط دو تا برام مونده !!!
______________________________________________________________
همه جای دنیا : چقدر گرسنمه برم یچی بخرم بخورم...
تفکر من : چقدر گرسنمه برم ببینم بچه ها چی گرفتن با هم بخوریم ))
شمام مث منین؟؟

 

[saeid.kh]

بعضی از درس هایی که در خانواده یاد گرفتیم:
بهداشت: اگه می خواید همدیگه رو بکشید، برید بیرون؛ الان اینجا رو تمیز کردم
منطق: به خاطر اینکه من می گم
آینده نگری: اگه از تاب بیفتی، محاله ببرمت خرید
آداب اجتماعی: وقت غذا، دهنت رو ببند
اصلاح رفتار: مثل بچه آدم رفتار کن
انتظار: بذار برسیم خونه
کنایه: گریه می کنی؟ الان یه کاری می کنم واقعا اشکت دربیاد
ژنتیک: چهار تا اخلاق خوبتم به من رفته
دانش و خِرد: وقتی به سن من برسی، می فهمی
عدالت: یه روزی بچه دار می شی، امیدوارم بچه هات مثه خودت باشن
=====================
شما دست تون رو با حوله خشک می کنید؟ پس این شلوار برای چی پاتونه؟
=====================
یه چند وقتیه کودک درونم ناآرومه، مدام بهانه می گیره و ... به نظرتون اگه بزنم لهش کنم، کودک آزاری محسوب می شه؟
=====================
تا پونزده سالگیم فکر می کردم اسمم زُهره است،
چون همیشه مامانم وقتی می خواست بیدارم کنه می گفت: پاشو ظهره!
=====================
اگه زشتیم، حداقلش فتوشاپی نیستیم!!!!!
=====================
از دانشگاه برمی گشتم، تو تاکسی نشسته بودم، دوتا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون یکی گفت:
به خدا اگه بذارم دست تو جیبت بکنی! من حساب می کنم...
بعد از راننده پرسید: ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمی؟!
راننده گفت: جان؟
مرد: گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت: حرف دهنتو بهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه... آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت: نه... فقط تو آدمی!
یارو گفت: یعنی چی؟ من می گم آدمی هزار تومن یا دوتاییمون با هم هزار تومن!

 

[saeid.kh]

روزی به لقمان هیچی نگفتند. همینطوری ساکت نگاهش کردند. آخر خودش خسته شد و گفت: «از بی ادبان!»
=================
یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تاسف تکون داد و گفته خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟
=================
دارو عبارت است از عوارضی جانبی که بعضا اثرات درمانی هم دارد. برای رفع این عوارض جانبی داروهای دیگری تجویز می شوند که خود این چرخه را تا نابودی کامل بیمار طی می کنند.
=================
وقتی بتونم سیب زمینی سرخ کرده هامو با کسی شریک شم می فهمم که عاشق شدم.
=================
با بابام حرفم شد رفت تو آشپزخونه و به مامانم گفت: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
=================
آقا تو مراسم شب چله همه فامیل جمع بودن، یه 30 نفری بودن. مجلس که خوب گرم شد من و داداشم شروع کردیم به تعریف پیشگویی آخر زمان و نابودی زمین که امشب اتفاق می افته و اینا!
خوب که با حرفامون ترس انداختیم به همه یواشکی تو شلوغی جیم شدیم رفتیم برق رو قطع کردیم و یه ترقه هم انداختیم. آقا قیامتی شدا! زن ها جیغ می زدن، بچه ها گریه می کردن، چندتایی هم غش کردن. من و داداشمم رو زمین می غلتیدیم از خنده. دیگه برق رو وصل کردیم و گفتیم نترسین شوخی بود!
این شد که الان داداشم تو بیمارستانه با دست و پای شکسته، منم پناهنده شدم به خونه دوستم تا از کشته شدن توسط فامیل در امان باشم!
=================
تمام مکالمات من و بابام در طی سال:
«بیا ببین این گوشی من چشه
بزن اخبار گوش کنیم
بزن 3
چراغا رو خاموش کن
خونه سرد شد کولرو خاموش کن
چشات در نیومد پای لپ تاپ؟»
اگه چیزی از قلم افتاده شما ادامه بدین!
==================
پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده
نشسته بودیم داشتیم حرف می زدیم، حرف از گرونی و قیمت دلار شد.
مامانم می پرسه:الان دلار تو آمریکا چنده؟!!!!!!!!
دلار از بس خندید، ریال شد!!!

 

[saeid.kh]

شمام از این سیستم ها دارین که روزها لباس ها رو از روی صندلی به روی تخت، و شب ها از روی تخت به روی صندلی منتقل کنید؟
===================
درسته پراید کولرش خوب نیست ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه!
===================
بزرگترین فایده ورزش اینه که سالم می میری
===================
روزامون برعکس شده، صبح خسته از خواب بلند می شیم، شبا پر از انرژی می خوابیم.
===================
عدالت یعنی چی؟
عدالت یعنی اینکه یکی هفت میلیارد پول از باباش ارث می بره و یکی کچلی
===================
مکالمه تلفنی با مامان ها:
سلام، باشه، اوهوم، باشه، آره، می دونم، آره، خب، نمی دونم، شاید، حواسم هست، اوکی، می دونم مادر من، خیلی خب، باشه، اوکی، چشم، یادم می مونه، آره، باشه، خداحافظ.
===================
اگه بخوای خلبان بشی، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری، سالم سالمی!
===================
10 سال پیش تو یک فیلم هندی،
آمیتا باچان از کما و تخت آی سی یو بلند شد
رفت تو حیاط 30، 40 نفر رو لت و پار کرد
بعدش دوباره برگشت به تختش.
از اون به بعد مسیر زندگیم عوض شد.

 

[myhamed]

آقا یه پیشنهاد:

بیاین یه بیانیه امضا کنیم آمریکا بقیه پولای بلوکه شدمون را آزاد نکنه اقلا خیالمون راحته جاش امنه برامون اختلاسش نمی کنند!!!

 

[FBI_20]

من موندم اون دنیا اگه نامه کارای خوبمو بدن دست راست
نامه کارای بدمو بدن دست چپ
گوشیمو چیکار کنم ؟؟؟
=================

اغلب خانومای سن بالا یه خاطره مشترک دارن
.
.
جوون که بودم همه بهم میگفتن عین گوگوشی
===================

چیزی که من از برنامه ماه عسل فهمیدم اینه که
.
.
اونقدری که احسان علیخانی کت شلوار داره من جوراب ندارم​

 

[FBI_20]

نمی دونم چرا هر وقت می خوام در مرسدس بنزمو باز کنم
از تخت میفتم پایین
ماشین شما هم اینجوریه ؟؟؟

__________________
لالایی چیست ؟
.
.
هشدار پلیس عربستان به اونایی که تو اتوبان لایی میکشن

==============
خودکشی مال خارجیاس
ما اینجا یه تون و ماست هم بخوریم سرطان می گیریم می میریم
.
.
الکی مثلا من کارشناس مواد غذایی هستم
__________________
الكي مثلا من جراحم
الكي مثلا من بورسلي ام
الكي مثلا من خارجي ام
الكي مثلا ...
جهان سوم يعني همين
افراد در اين كشورها بجاي تبادل اطلاعات مفيد و سازنده بايد مطالبي با مضمون لوده گي و پلشتي رو بين خودشون تبادل كنن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الكي مثلا من روشنفكرم
===================

 

[saeid.kh]

ب مامانم میگم
چرا شام نداریم ؟؟؟
میگه اگه ناراحتی از خانواده left بده …
مرده شعور تکنولوژی رو ببرن!!
================
قشنگ ترین جمله ای که میشه از یه نفر شنید چیست؟
پولو
ریختم به حسابت
وااااالاااااااااا……………
ازحرفای عشق و عاشقی هم خیلی قشنگتره...
===============
مرد: حاضر شدی عزیزم؟
زن: من که گفتم ۵ دقیقه دیگه حاضرم!
باز تو هر نیم ساعت یه بار هی سوال کن!
===============
وقتی کسی ناراحتت می کنه ۴٢ ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی؛
اما فقط ۴تا ماهیچه لازمه تا دستتو دراز کنی و بزنی تو دهنش!!
دیگه هر جور خودتون راحتین؛ وظیفه من اطلاع رسانی بود…
===============

افزایش حقوق کارمندان ۱۴ درصد
افزایش مالیات مشاغل ۲۲ درصد
یاد اون تیکه از رابین هود افتادم
که داروغه یه سکه رو محکم کوبید توی کاسه گدای پیر
و چنتا سکه پرت شد بیرون جمعشون کرد!!!
===================
ﺑﺎﺑﺎ :ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟
ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥﻭ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺗﻮﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ: ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ :ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ !
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﺑﭽﻪ :ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻓﺘﻢ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﮐﺜﺎﺍﺍﺍﻓﺖ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟
ﺑﭽﻪ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ .
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍ؟
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯿﻪ …

 

[saeid.kh]

مامانم داشت نماز میخوند
یهو داد زد :
الله اکبر !
الله اکبر !
دویدم گفتم:
– چیه مامان در میزنن؟
– الله اکبر !
_ گوشیت زنگ خورد؟
– الله اکبر !
-شام واست نگه داریم؟
-الله اکبر !
_ مُهرت گم شده ؟
-الله اکبر !
_ کسی طوریش شده ؟
– الله اکبر !
– بو سوختگی میاد؟
– الله اکبر !
– جک و جونور دیدی ؟
– الله اکبر !
گفتم مامان خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد :
– الله اکبر ! ( دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد !)
نمازش تموم شده میگه :
یه ساعت دارم میگم بزن اونور فاطماگل شروع شد…
==============
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ پسرایی که
دﻭﺳﺖ دختر دارن ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ :
ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ هستی .!!!
پسره ام تا ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ فوحشاشو خورده و ﮐﺎﺕ
ﮐﺮﺩﻥ !!!!
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘمااا ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯽ:|
==============
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﺎﺩﺭﻣﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﮔﻢ .ﻧﺸﯿﻢ
ﺍﻻﻥ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻨﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
دستشونم که به مانتو مامانشون هم نمیرسه :|
==============
ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ ﻧﺼﻒ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺁﺷﭙﺰﯼ !!!
ﺧـﺐ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺧﺘﻼ ﺱ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﻓﻨﻮﻥ ﺍﺧﺘﻼ ﺳﻮ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﺷﮑﻡ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺷﻮﻧﻮ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﻦ.
==============
شبی دخترکی خانه پسر جوانی را زد
پسر که در حال مطالعه بود در را باز کرد
دختر گفت : چند مرد او را دنبال کرده اند اگر میشود به او پناه بدهد
پسر، اورا به خانه آورد و به اتاق خواب خود راهنمایی کرد و خود به اتاق پذیرایی بازگشت
صبح روز بعد پسر وارد اتاق شد و دید دختر دراتاق خواب نیست
ساعاتی بعد درب خانه پسر به صدا درآمد و مردی نامه ای از طرف حاکم شهر به پسر داد
در آن نامه حاکم پسر را به قصر خود دعوت کرده
پسر به قصر حاکم رفت و در کنار تخت حاکم همان دختر را یافت
حاکم به پسر گفت : این دختری که تو میبینی و دیشب به او جا و مکان داده ای دختر من است
او بسیار زیبا است و وسوسه انگیز اما چه شد که تو با اینکه با او در خانه خود تنها بودی به او نظر نکردی
پسر گفت : هرگاه که شیطان وسوسه ام میکرد من انگشتان خود را روی شمعی که روشن بود میگرفتم
و از سوزش انگشتانم عذاب خداوند را یاد میکردم
حاکم پرسید که اهل کدام دیار می باشی پسر گفت : مشهد
ناگهان حاکم به پهنای صورت اشک ریخت و پرسید : ” از سهام پدیده چه خبر؟”
مدیر عامل پدیده کجاست؟؟!جوان گفت نمیدانم!!!!!

 

[saeid.kh]

میگم یه وقت زشت نباشه !!
به جای ” دست تقدیر ” همش ” شصت تقدیر ” رو به ماست،
به نظرت داره لایکمون میکنه!
===============
داشتیم بنایی میکردیم
رفتم زنگ همسایه را زدم
دخترش اومد
گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟
گفت جاتون خالی
ظهر داشتیم خوردیم!!!!
خدا شاهد اوستا بنا وسط کوچه بیلو گاز میزد از خنده!!
=============
دختره میره پیش فالگیرمیگه:
آیا کسی باهام ازدواج میکنه؟
فالگیره میگه نه!
میگه توکه هنوز کف دستمو ندیدی!!!!؟
میگه قیافه تو که دارم میبینم.
=============
من و باران هر دو منتظریم…
من منتظرم؛ بارون بیاد برم ماشینمو بشورم.
اون منتظره؛ ماشینمو بشورم ، بعد بیاد.
=============
ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺑﻠﺪﯼ ﺗﺨﻢ ﺩﻭ زﺭﺩﻩ ﺣﺎﻭﯼ ﺍُﻣِﮕﺎ ۳ ﺑﺬﺍﺭﯼ ؟

ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﻣﺎﻝ دافای ﺗﻼﻭﻧﮕﻪ..

 

[saeid.kh]

هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم!
=============
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
=============
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه!
============
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه ۱۲أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا
============
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا، پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
============
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم!!!
============
میدونین حبابای توی عسل واسه چیه؟؟
زنبوره وسط کار گ*وزیده!!
نخند مطلبه علمیه!!!!