ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[kyle]

دیشب خونه داییم بودم
هرکار کردم خوابم نبرد
گودزیلای ۳سالش بهم میگه چرا عین سوسک پیف پاف خورده جون میدی

 

[kyle]

طرف تو مکه موقع سنگ زدن به شیطون

جوگیر میشه چاقو میکشه !!

آرومش میکنن میگن چرا چاقو در اوردی ؟!

میگه این بی وجدان وقتی بچه بودم چندبارگولم زد …!!:general304::general304:

 

[Mehdiwol]

ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺧﻮﻧﺪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺯﻥ ﺷﻮﻫﺮﺩﺍﺭﯼ رابطه داشتم ﻭ ﺣﺎﻻ ﺧﯿﻠﯽ
ﭘﺸﯿﻤﻮﻧﻢ
ﺍﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺯﻥ ﺍﺻﻐﺮ ﻗﺼﺎﺏ ﯾﺎ ﺍﺳﺪ ﺧﯿﺎﻁ ؟
ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﺑﮕﻢ
ﻭ ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺸﻪ .
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﺴﺠﺪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﺗﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﻣﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﻭﺗﺎ ﺍﺩﺭﺱ ﺧﻮﺏ ﺍﺯ ﺣﺎﺟﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ!!

 

[ghazaghi]

آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود.....
باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟
باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد
یعنی در هنگام گو زیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید


.
.
.
نخند مطلب علمیه:general609:​

 

[FBI_20]

اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت:
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج ...!
__________________
شیـر و رفقـاش نشسته بودن و مشروب میخوردن و خوش ميگذروندن
بین صحبت شیره نگاهی به ساعتش میندازه و میگه :
" آُه! اُه! ساعت 11 شده! باید برم! خانم خونه منتظره! "
گاوه پوزخندی میزنه و میگه: "زن ذلیلو نیگا ! ادعاتم میشه سلطان جنگلی !!؟؟؟
شیر لبخند تلخی میزنه و میگه :
توی خونه یه شیـــر ماده منتظرمه ! نه یـه گــــــاوی مثـل تــو..
__________________
الان آدما دو دسته اند یکی زیر خط مرغ یکی بالای خط مرغ
__________________

 

[FBI_20]

تو کافی شاپ نشسته بودم که یهو باد شکم اومد سراغم!


صدای موزیک خیلی بلند بود ، منم خودمو با بیس موزیک


میزون کردم که صدای کارم رو پوشش بده!


بعد چند تا تراک دیگه حالم خوب شده بود قهوه مو خوردم و


یهو متوجه شدم همه دارن منو با انگشت به هم نشون میدن،


که یادم افتاد تو گوشم هندزفری بود و داشتم با اون آهنگ


گوش میکردم ..!

 

[FBI_20]

ميگن راديو تلويزيون چين بخاطر كسب مدال هاي متعدد ورزشكارانشان ترانه دلاوران

نام اوران رو گذاشتن رو اير چراغها رو هم خاموش كردن رفتن خونه
__________________

جديدن ياد گرفتم هرشبي كه خوابم نميبره، زود يه كتاب درسي ميگيرم دستم،٣سوته بيهوشم ...

 

[aryamehr1368]

پیرزنه با ناز از آخونده میپرسه ننه ازدواج کردی؟
اخوند:نه
خوبه ننه همینطوری بمونین تا نسلتون منقرض شه
=================================
یارو با شروع محرم شروع میکنه به سیگار کشیدن و مشروب خوردن میگن چرا اینکارو رو میکنی الان محرم؟
میگه مثل شما نمیتونم بی خیال شم اعصابم از دست یزید خورده
============================================
مناجات یکی با خدا:
خدایا دمت گرم هنوزم با 50 تومن صدقه 70 نوع بلا رو دفع میکنی خوشحالم که تحریمها رو تو اثر نذاشته
============================================================
مثانه چیست؟
مثانه اندامیست در بدن ک وقتی تو زمستون و بوق سگ رفتی زیر پتو و تازه چشات گرم شد اعلام تکمیل ظرفیت میکنه
======================================================================
عید و کوفت
عید و درد
عیدو مرض




مردا موقع فرش شستن
=========================
اگه شهرام شب پره تو ژاپن بود از حرکات سرش برق تولید میکردن

 

[ibest]

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ دختره ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
اومده سر جای من نشسته
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ جای من نشستی ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ ..!!!

چن روزه که دارم شامپو با نون میخورم بلکه بمیرم …
=====
هوا سرده بخدا

شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :

«۶ سال سابقه بدنسازى»

ما قبول میکنیم ازتون
===
حموم رفتن زمان ما :

میرفتیم تو حموم

یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!

اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!

یه عر میزدیم از سوزش،

مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.

بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون

تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!

یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!

بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده

بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!

بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!

دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،

فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.

بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،

یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.

بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!

 

[ibest]

غضنفر ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﮔﺰ ﺑﺨﻮﺭ

ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺭﺩﻡ

غضنفر ﻣﯿﮕﻪ دو ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩﯼ

ﻭﻟﯽ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺑﺎﺯﻡ ﺑﺨﻮﺭ

======
امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم
بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟
گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !

-------------
یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ
اونجا سیگار بکشی
بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه !

 

[ghazaghi]

تو دستشویی پارک بودم که دیدم یکی داره در میزنه.

بعد از 10 ثانیه گفت: سلام چطوری؟

منم خجالت زده گفتم: خوبم مرسی!:general507:
...
گفت: چیکار می کنی؟

گفتم: آدم اینجا چیکار میکنه؟:general405:

دوباره گفت: می تونم الان بیام اونجا؟

عصبانی شدم گفتم: نه هنوز خودم کار دارم.:general705:

یهو دیدم داره میگه: من بعدا بهت زنگ میزنم. الان یه دیونه ای تو دسشویی داره جواب سوالای منو میده.
__________________________________________________________________________

وقتی با فک و فامیلا اسم فامیل بازی میکنم.... :
اسم : غلام
فامیل : غلامی
غذا : غلام پلو
میوه : غلام سبز
شغل : غلام فروشی
شهر : غلام رود
کشور : غلامستان
گل : غلام بو
اشیا : غلام پلاستیکی
در این لحظه برای دفاع از وجود ورژن پلاستیکی غلام چنان دعوایی بوجود میومد که طی 8 سال جنگ تحمیلی شاهدش نبودیم

رو نبود که!




​

 

[kyle]

به چند تا بیمار روانی میگن ادای سیب زمینی سرخ شده رو در بیارین.
همه شون شروع میکنن بالا پایین پریدن. به جز یکی.
دکتر میگه چه خوب. حتما حال این یکی خوب شده
ازش میپرسه تو چرا کارینمیکنی؟
میگه من چسبیدم به ماهیتابه! :general711:
.
++++++++++++++++++++++++++++++
ﺍﺯ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯽ ﭼﮑﺎﺭﻩ ﺷﻮﯼ؟ﮔﻔﺖ؛
ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﻮﻡ ! ﮔﻔﺘﻨﺪ؛ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﺍ
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ ... ﮐﻮﺩﮎ ﮔﻔﺖ؛ﮔﻮﯾﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ
ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻳﺪ ...

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ،ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﺍﺿﺎﻓﻪ

 

[arashnitro]

یادش بخیر زمان مدرسه یه کتاب بود به اسم گام به گام ، مثله فیلم خاک بر سری بود .
.
.
.
همه داشتن ولی انکار می کردن

 

[arashnitro]

مورد داشتیم مهریه دختره تعداد فالوور های تتلو تو اینستاگرام بوده.

 

[ghazaghi]

دیروز به مخاطب خاصم اس ام اس دادم که:

عزیزم من رسیدم به خونتون... چن دقیقه ای گذشت جواب نداد.
گفتم بزار یه اس دیگه بهش بزنم که چشم افتاد به اس ام اس قبلیم دیدم (س) رسیدمو ننوشتم:general707:
هیچی دیگه الان دارم خاطراتمونو مرور میکنم:general710:
______________________________________​

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه
اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه...:general210:

______________________________________

​

 

[ghazaghi]

میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!
هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک !!!:|
________________________________________
اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن
.
.
.
.
.
.
از بنده های انتخاب شده هستن.:|
_______________________________________
ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
پدرام ﻧﺪﻭ ...
پدرام ﻧﮑﻦ ...
پدرام ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
پدرام ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
پدرامممم ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
پدرام ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر :-|

______________________________________
17 سال از تولدم میگذره ولی ...

هنوز هم وقتی مهمون میاد خونمون و حوصلشون سر میره

بابام فیلم ختنه ی منو واسشون میذاره

چه با دقتم نگاه میکنن

فقط نمیدونم چرا هی میخندن؟

خنده داره آیا؟

______________________________________
پسره تو وبلاگش پست گذاشته :

الــــان نـــزدیــک دو مـــاه میشود کـــســی مـــرا نـــبــوســیــده اســت...

:|

واقعا پیش خودش چی فکر کرده؟

من آخرین باری که یه نفر بوسم 3 سالم بود

اونم داییم ماچم کرد بعدش انداختم بالا یادش رفت بگیرم با مخ پخش شدم رو زمین =)))




​

 

[ghazaghi]

با تو ام آهای دختر خانومی که قرار بود توی دانشگاه با هم برخورد کنیم

وبعدش جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم .!


خواستم بهت بگم برات ارزوی موفقیت دارم !


منتظر من نباش من کنکور گند زدم نمیتونم بیام دانشگاه


خدافظ :|
____________________________________________
شخصیت شناسی بر اساس مدل گوشی!!!

Nokia: ساده و گوگولی



Sony: شیک و عاشق



Samsung: رو مد و بی ریا ^_^



iPhone: تازه به دورون رسیده ی پولدار کوفتت شه الهی ایشش



HTC: مهربون و زیبا



LG: مظلوم و گوشه گیر



Blackberry: با شخصییت



Allcatel: با اهمیت به کار



HuAwi: ندید بدید و عاشق فضای مجازی​

 

[kyle]

یه بار بچه بودم دلم بستنى قيفى ميخواست گريه كردم نشستم وسط خيابون

بابام مثل ديويد بكهام سانترم كرد تو جوب !!!!
ديگه آدم شدم !!!!!
++++++++++++++++++++
كار هر مرد نيست با زن زيستن،.

مغز خر ميخواهد و صبر خفن! ( شاعر بعد از دعوا با زنش )

 

[aryamehr1368]

خلاصه اخبار داخلی:
خلاصه سخنرانی,گرانی, اختلاس, ناهماهنگی و کم کاری ارگان ها,حق مسلم ماست, وضعیت آب و هوا
خلاصه اخبار خارجی فارسی زبان:
وضعیت حقوق بشر,کشته های فلان جا,تحلیل همین ها یک ساعت,بعضی مواقع هم 5 دقیقه اخبار اجتماعی و جشن ها
خلاصه سریال های ترکی بعد از 300 قسمت:
عاشق شدن یکی از بازیگرا(اکثر موارد نقش اول),ازدواج با کسی ک دوسش نداره,تا قسمت 299فک کردن و دیدن عشقش,قسمت آخر خودکشی
خلاصه سریالهای ایرانی:
دادگاه,بهشت زهرا,قبرستون,اتاق وکیل,بعضی وقتا پارک شهر,کلانتری,اتاق عمل,پایان داستانو هر کی فهمید به منم بگه
خلاصه فوتبال ایران:
پاس اینور,پاس اونور,فریادهای سرمربی,فحاشی تماشاگرها,چرخش توپ در وسط زمین با درصد 87,جفتک به توپ و گل,فحش های بعد بازی دربرنامه نود
خلاصه درس خوندن در ایران:
12 سال مدرسه,یک سال پشت کنکور,4سال لیسانس,2 سال ارشد,مسافرکشی
خلاصه سریالهای آمریکایی:
شروع شدن داستان در بار,خوردن الکل ازقسمت 1 تا آخر,سوکس در هر قسمت,دعوای خیابانی,قتل,آخرش یاازدواج یا مردن نقش اول

 

[saeid.kh]

رفتم نون بگیرم، دست خالی برگشتم خونه. بابام گفت پس نون کو؟
گفتم الکی مثلاً نونوایی بسته بود.
یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد تو پوزم که آب دهنمو معلق توو هوا دیدم!
وقتی به هوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت: الکی مثلاً من بروسلی ام!!!!
====================
چه حالی میده رمز وای فایتو بذاری "به تو چه"!
الان چند وقته داداشم میپرسه رمز وای فای چیه؟ منم میگم به تو چه!
====================
بابام اومد گفت چرا این سشواره باد نمیده؟
منم گفتم فک کنم پنچره!
هیچی دیگه، الان اومدیم بیمارستان تا سشوارو از حلقم در بیارن.
بابام بنده خدا یکم بی اعصابه! بهتره باش شوخی نکنم!!!
==================
همیشه توو بچگیام دوست داشتم وقتی گریه میکنم بغلم کنن و بگن:
هیییششششش، ماما ایز هیر، ماما لاوز یو...
ولی متاسفانه همیشه میگفتن :
خفه میشی یا بدم نون خشکی ببردت؟؟؟!!!
=================
کاش بین جمعه و شنبه ، یه روز دیگه هم بود!
خیلی سخته از جمعه، یهو وارد شنبه بشی!!!
=================
امروز توو صف عابر بانک، دختره با پسره دعواش شد.
پسره گفت: گوسفنداشون رو فروختن از ده اومدن اینجا، ادعاشونم میشه!
دختره هم گفت: آره دیگه، از روزی که بابات اومد، گله ی ما هم بی چوپون موند و مجبور شدیم بفروشیم بیاییم!
میگن عابر بانکه تا همین الان داره به دختره اسکناس شاباش میده!!!