-
پایان فعالیت بخشهای انجمن: امکان ایجاد موضوع یا نوشته جدید برای عموم کاربران غیرفعال شده است
ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^
- شروع کننده موضوع kyle
- تاریخ شروع
aryan sTs
کاربر تازه وارد
- تاریخ عضویت
- 18 ژوئن 2014
- نوشته‌ها
- 67
- لایک‌ها
- 492
مروز تو یه نشریه خوندم :
آیا می دانستید فاصله مچ دست تا آرنج اندازه کف پاست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اومدم اندازه بگیرم ، اولش وضوم باطل شد، بعد خشتکم پاره شد ، بعد کمرم رگ ب رگ شد!!!!
الانم دارم شورتمو میدوزم
خیر نبینن ایشالا :|
آیا می دانستید فاصله مچ دست تا آرنج اندازه کف پاست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اومدم اندازه بگیرم ، اولش وضوم باطل شد، بعد خشتکم پاره شد ، بعد کمرم رگ ب رگ شد!!!!
الانم دارم شورتمو میدوزم
خیر نبینن ایشالا :|
miladkalantar
Registered User
************* اعلام کرد من نقشه ی کشور عربستان را بررسی کردم.....
برای نابودی آل سعود 9 بالن 40 بربر 30 آرچر و 10 جیانت نیاز است
جنتی رو هم میبریم به عنوان هیلر
سه ستاره میکنیم برمیگردیم
هفته دفاع مقدس مباررررررک
برای نابودی آل سعود 9 بالن 40 بربر 30 آرچر و 10 جیانت نیاز است
جنتی رو هم میبریم به عنوان هیلر
سه ستاره میکنیم برمیگردیم
هفته دفاع مقدس مباررررررک
aryan sTs
کاربر تازه وارد
- تاریخ عضویت
- 18 ژوئن 2014
- نوشته‌ها
- 67
- لایک‌ها
- 492
•
سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومد بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش
•
سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی
ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت
دید اصن اون نیست
اسکل تالارو اشتباه اومد بود
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش
•
mahdi.b20
Registered User
هیچ دقت کردید ، از وقتی که عزای عمومی اعلام شده ، تنها برنامه صداو سیما که پخش نشده
خندوانه است
یعنی بقیه برنامه های صداوسیما کلا تو عزای عمومی بوده که نیاز به تغییر نداشته....!!!
************************************************** ***********
یارو رفته اون دنیا ، خدا ازش می پرسه همسایه ات که شبها گشنه می خوابید تو کجا بودی؟
یارو جواب میده ، خودت کجا بودی وقتی جرثقیل افتاد رو مهمونات؟
خندوانه است
یعنی بقیه برنامه های صداوسیما کلا تو عزای عمومی بوده که نیاز به تغییر نداشته....!!!
************************************************** ***********
یارو رفته اون دنیا ، خدا ازش می پرسه همسایه ات که شبها گشنه می خوابید تو کجا بودی؟
یارو جواب میده ، خودت کجا بودی وقتی جرثقیل افتاد رو مهمونات؟
mahdi.b20
Registered User
دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن!!!
.
.
پسر شجاع مادر نداشت!
دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!
هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!
مادر کزت از پیشش رفته بود!
سگارو مادر نداشت!
کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!
پرین دنبال پدربزرگش بود!
حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!
.
.
.
.
خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن!
.
.
پسر شجاع مادر نداشت!
دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت!
هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد!
مادر کزت از پیشش رفته بود!
سگارو مادر نداشت!
کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد!
پرین دنبال پدربزرگش بود!
حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود!
.
.
.
.
خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن!
لطفا پسرای قدکوتاه بدنسازی نرن. طول و عرضشون یکی میشه آدم ياد باب اسفنجى ميافته.
=====
یکی از فانتزیام اینه که: یه شیشه قهوه ای بخرم و توش اسمارتیز بریزم، هرچند وقت یه بار چندتا شو بخورم. یکی ازم پرسید: چی شده؟ بگم: "چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی..."
.
كلاس خاصي داره لامصب
=====
خدا بیامرزه یه زمانی ما هم کتاب میخوندیم. الان کتاب که هیچ حتی پست های که بالای سه خط باشه هم نمیخونیم.
=====
دو چیز انتها ندارند :
1- وسعت کهکشان ها
2- ظرفیت مترو ها
که البته درباره ی کهکشان ها مطمئن نیسم
=====
سازمان فرهنگ و هنر ملل متحد (یونسکو) از شعر "این شبی که میگم شی نیست، اگه شبه مث اون شب نیست، امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست" به عنوان پیچیده ترین موسیقی پاپ جهان یاد کرد. تا کنون چهار فیلسوف و چهارده ادیب برجسته در هنگام تعمق در معنای این شعر دچار خونریزی مغزی شده و به دیار باقی شتافته اند.
=====
یکی از تفریحات مامانم اینه که شماره عمم رو تو روزنامه چاپ میکنه واسه نظافت چیی. به نظرتون کار بدی میکنه؟
=====
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم تا سرش گیج بره، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره، بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار. حتما امتحان کنید!
=====
بابام پاکت سیگار وینستون رو تو جیبم دید، اومد جلو زارت زد زیر گوشم! گفت: من با این سنم بهمن میکشم تو که نون خور منی پول وینستون رو از کجا میاری؟
=====
به بابام گفتم بابا تو که نمیزاری کولرو روشن کنیم چرا کولر خریدی؟ اخه کولر خاموش به چه درد میخوره؟ گفت تو هم به هیچ دردمون نمیخوری یعنی میگی نباید نگهت داریم؟ مرسی پدر که همیشه خوب قانعم میکنی.
=====
وقتی دارید میرید بیرون نزارید جورابتون بفهمه عجله دارید. کثافته سوراخ.
=====
یه دوست داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ مانی ﺑﻮد. نه خدایی مانی ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟ ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست! اصغر!
=====
ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩم، همسایمون پرسید: ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ گفتم: نه، منتظرم سوئیت بیاد پایین. خدایا یه مشت کُند ذهن جمع کردی دور و برمون!
=====
دختران سرزمین من گریه نمی کنند
خسته از تفاوتها، خسته از سنت های باطل
خسته از عشقهای دروغین، خسته از نگاهای شرم آور
بغض میکنند اما گریه...
نه اینکه احساس نداشته باشند
نه عزیزم....
.
.
.
ریمل گرون شده ...
میفهمی؟!!
=====
یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم، اینقد استرس داشتم نفهمه. گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم.
=====
پر کاربرد ترین جمله دخترا: "منم انقد آرایش کنم اینطوری خوشگل میشم!"
=====
بابام: بده موبایلتو ببینم
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم
delete sms
delete video
delete picture
delete music
delete private
delete number
format memory card
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام:
)
=====
ایران تنها کشوری هست که منشی ها بیشتر از خود دکترا کلاس میذارن.
=====
دقت کردین وقتی در یخچال رو باز می کنی اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری، فقط کمی برفک موجوده.
=====
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید، مهمونای خوب داشته باشید، فیلم عالی هم داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه! یادتونه؟
=====
دیروز دیدم ساک یه پیرزنه خیلی سنگینه. به خودم گفتم مرام و معرفتت کجا رفته مرد؟ ساکش رو گرفتم، وسط های راه بهم گفت: دستت درد نکنه مادر. الاغم نمی تونست اینو تا اینجا بیاره.
=====
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر دو تا ماشین می خوره به هم 2000 نفر جمع میشن و با تعجب نگاه می کنند!
=====
اینو یادمون باشه که ما خودمون یکی از فامیل های داغون فامیلای داغونمونیم!
=====
شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف و تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمی خواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما.
=====
مادربزرگ چیست؟ پیرزنی که با یک جمله کل فامیل را به هم می ریزد و بعد به دخترش می گوید: مادر مگه من چی گفتم؟
=====
یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که «حسش نیس» رو برای مامانت ترجمه کنی!
=====
مورد داشتیم دختره موقع رانندگی می خواسته کلاج بگیره، غرورش اجازه نداده، گفته اون باید منو بگیره.
=====
مسخره ترین سوالی که می شه از یکی پرسید: می تونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!
=====
اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!
=====
یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»
=====
یکی از فانتزیام اینه که: یه شیشه قهوه ای بخرم و توش اسمارتیز بریزم، هرچند وقت یه بار چندتا شو بخورم. یکی ازم پرسید: چی شده؟ بگم: "چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی..."
.
كلاس خاصي داره لامصب
=====
خدا بیامرزه یه زمانی ما هم کتاب میخوندیم. الان کتاب که هیچ حتی پست های که بالای سه خط باشه هم نمیخونیم.
=====
دو چیز انتها ندارند :
1- وسعت کهکشان ها
2- ظرفیت مترو ها
که البته درباره ی کهکشان ها مطمئن نیسم
=====
سازمان فرهنگ و هنر ملل متحد (یونسکو) از شعر "این شبی که میگم شی نیست، اگه شبه مث اون شب نیست، امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست" به عنوان پیچیده ترین موسیقی پاپ جهان یاد کرد. تا کنون چهار فیلسوف و چهارده ادیب برجسته در هنگام تعمق در معنای این شعر دچار خونریزی مغزی شده و به دیار باقی شتافته اند.
=====
یکی از تفریحات مامانم اینه که شماره عمم رو تو روزنامه چاپ میکنه واسه نظافت چیی. به نظرتون کار بدی میکنه؟
=====
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم تا سرش گیج بره، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره، بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار. حتما امتحان کنید!
=====
بابام پاکت سیگار وینستون رو تو جیبم دید، اومد جلو زارت زد زیر گوشم! گفت: من با این سنم بهمن میکشم تو که نون خور منی پول وینستون رو از کجا میاری؟
=====
به بابام گفتم بابا تو که نمیزاری کولرو روشن کنیم چرا کولر خریدی؟ اخه کولر خاموش به چه درد میخوره؟ گفت تو هم به هیچ دردمون نمیخوری یعنی میگی نباید نگهت داریم؟ مرسی پدر که همیشه خوب قانعم میکنی.
=====
وقتی دارید میرید بیرون نزارید جورابتون بفهمه عجله دارید. کثافته سوراخ.
=====
یه دوست داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ مانی ﺑﻮد. نه خدایی مانی ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟ ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست! اصغر!
=====
ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩم، همسایمون پرسید: ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ گفتم: نه، منتظرم سوئیت بیاد پایین. خدایا یه مشت کُند ذهن جمع کردی دور و برمون!
=====
دختران سرزمین من گریه نمی کنند
خسته از تفاوتها، خسته از سنت های باطل
خسته از عشقهای دروغین، خسته از نگاهای شرم آور
بغض میکنند اما گریه...
نه اینکه احساس نداشته باشند
نه عزیزم....
.
.
.
ریمل گرون شده ...
میفهمی؟!!
=====
یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم، اینقد استرس داشتم نفهمه. گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم.
=====
پر کاربرد ترین جمله دخترا: "منم انقد آرایش کنم اینطوری خوشگل میشم!"
=====
بابام: بده موبایلتو ببینم
من: بابا یه لحظه وایسا رمزشو بزنم
delete sms
delete video
delete picture
delete music
delete private
delete number
format memory card
من: بیا بابا من چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!
بابام: نه میدونم، من فقط میخواستم ساعتو ببینم!
من: |:
بابام:
)=====
ایران تنها کشوری هست که منشی ها بیشتر از خود دکترا کلاس میذارن.
=====
دقت کردین وقتی در یخچال رو باز می کنی اگر بخوای چیزی توش بذاری، تا خرخره پره اگه گرسنت باشه بخوای چیزی بخوری، فقط کمی برفک موجوده.
=====
هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید، مهمونای خوب داشته باشید، فیلم عالی هم داشته باشه اما تو مشقات مونده باشه! یادتونه؟
=====
دیروز دیدم ساک یه پیرزنه خیلی سنگینه. به خودم گفتم مرام و معرفتت کجا رفته مرد؟ ساکش رو گرفتم، وسط های راه بهم گفت: دستت درد نکنه مادر. الاغم نمی تونست اینو تا اینجا بیاره.
=====
رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر دو تا ماشین می خوره به هم 2000 نفر جمع میشن و با تعجب نگاه می کنند!
=====
اینو یادمون باشه که ما خودمون یکی از فامیل های داغون فامیلای داغونمونیم!
=====
شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف و تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمی خواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما.
=====
مادربزرگ چیست؟ پیرزنی که با یک جمله کل فامیل را به هم می ریزد و بعد به دخترش می گوید: مادر مگه من چی گفتم؟
=====
یکی از سخت ترین کارای دنیا اینه که «حسش نیس» رو برای مامانت ترجمه کنی!
=====
مورد داشتیم دختره موقع رانندگی می خواسته کلاج بگیره، غرورش اجازه نداده، گفته اون باید منو بگیره.
=====
مسخره ترین سوالی که می شه از یکی پرسید: می تونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!
=====
اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!
=====
یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»
خانم رفته قصابی گفته آقا جگر دارید؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
دختره گفته رنگای دیگه کی میارید؟
=====
تو عکس های دسته جمعی همیشه اونی که می ره عکس بگیره، مهربون ترین و تنهاترین آدم جمعه
=====
احساس خفگی می کنم
بغض گلویم را رها نمی کند. عه! تیشرتم رو برعکس پوشیدم. فکر کردم عاشق شدم! هیچی آقا حله
=====
از مخابرات برام پیام اومده که حالا ما یه غلطی کردیم بهت اینترنت نامحدود دادیم. یه نیم ساعت بگیر بخواب بدبخت سرطان قیافه می گیری
=====
هر چی عشق و حال داریم مجازیه ولی بدبختیا واقعی، اونم با کیفیت فول اچ دی
=====
یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود. خدا میدونه چند بار رختخواب ها ریزش کردن و موندیم زیر. لذت صعود از این رختخواب ها برابری می کرد با صعود به قله دماوند! تفریح نداشتیم که
=====
تابستان چیست؟ به فاصله بین پست های «تابستون تو راهه» و «متنفرم از اول مهر» تابستان می گویند
=====
سیب زمینی سرخ کرده هست، ولی همیشه کم است. مسئولان هم هیچ وقت رسیدگی نمی کنن
=====
یکی از فانتزیام اینه که:
با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم لطفا حاشیه نرو دکتر
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بعد بگه: بیا بتمرگ با سرماخوردگی کسی نمی میره
=====
ما یه نوع گرسنگی داریم که پس از مسواک حس می شه
=====
یه آهنگ گوش دادم شش دقیقه اولش خالی بود. فک کنم خواننده رفته بود ظرفارو بشوره یادش رفته بیاد آواز بخونه
=====
به نوشابه نارنجی می گین زرد، به ماهی نارنجی هم می گین قرمز. مشکلتون با نارنجی چیه کلا؟
=====
اگه چاقی طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته.
اگه لاغری بازم طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته. حالا زیادم چاق و لاغری مهم نیس فقط امیدت رو از دست نده
همیشه طوری رفتار کن که انگار هفته دیگه عروسیته
=====
آرامش مال پولداراس. ما بالشمون رو این رو اون رو کنیم بسمونه
=====
هر وقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش می افته یاد رتبه کنکورم می افتم، بغض گلوم رو می گیره
=====
یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه گمشده مون کنارمون باشه
=====
من فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم. اونم تو مدرسه، معلم می خواست درس بپرسه قرعه به اسم من افتاد
=====
هر کی می گه با پول نمی شه خوشبختی خرید قطعا نمی دونسته چی بخره و از کجا بخره
=====
بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن، به ما که می رسن می شن تنگه ترمز
=====
شمردن را از بیل گیتس باد بگیرین. یک دو سه، نود و پنج، نود و هشت، اکس پی، ویستا، هفت، هشت، ده
=====
روی بسته های خوراکی باید به جای «از اینجا باز شود» بنویسن «اگه می تونی از اینجا باز کن»
=====
مادر بزرگ شما هم هر فوتبالی می بینه می پرسه کدوم ایرانه؟
=====
من آهنگ های خارجی رو خیلی دوست دارم، بهم آرامش میده، آخه معنی شون رو نمی فهمم یاد هیچ خری نمی یفتم!
=====
افسردگی گرفتم رفتم پیش روانشناس. گفت رابطه ات رو با دوستای خل و چلت بیشتر کن خوب می شی
=====
همسر کیست؟ همسر کسی است که در همه مشکلات کنار توست. مشکلاتی که اگر او نبود احتمالا اصلا پیش نمی آمد
=====
یه گدا تو محلمون داشتیم، هر چی خیابوغ شلوغ تر می شد این فلج تر می شد
=====
تو ایتالیا دمای هوا 36 درجه شده، هشت نفر از گرما مردن؛ ما اینجا تو گرمای 55 درجه چایی می خوریم
=====
من از وقتی به دنیا اومدم، تا همین حالا، دمپایی دستشویی مون اندازه ام نشده!
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
دختره گفته رنگای دیگه کی میارید؟
=====
تو عکس های دسته جمعی همیشه اونی که می ره عکس بگیره، مهربون ترین و تنهاترین آدم جمعه
=====
احساس خفگی می کنم
بغض گلویم را رها نمی کند. عه! تیشرتم رو برعکس پوشیدم. فکر کردم عاشق شدم! هیچی آقا حله
=====
از مخابرات برام پیام اومده که حالا ما یه غلطی کردیم بهت اینترنت نامحدود دادیم. یه نیم ساعت بگیر بخواب بدبخت سرطان قیافه می گیری
=====
هر چی عشق و حال داریم مجازیه ولی بدبختیا واقعی، اونم با کیفیت فول اچ دی
=====
یکی از سرگرمی های ما دهه شصتیا بالا رفتن از رختخواب ها بود. خدا میدونه چند بار رختخواب ها ریزش کردن و موندیم زیر. لذت صعود از این رختخواب ها برابری می کرد با صعود به قله دماوند! تفریح نداشتیم که
=====
تابستان چیست؟ به فاصله بین پست های «تابستون تو راهه» و «متنفرم از اول مهر» تابستان می گویند
=====
سیب زمینی سرخ کرده هست، ولی همیشه کم است. مسئولان هم هیچ وقت رسیدگی نمی کنن
=====
یکی از فانتزیام اینه که:
با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم لطفا حاشیه نرو دکتر
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بعد بگه: بیا بتمرگ با سرماخوردگی کسی نمی میره
=====
ما یه نوع گرسنگی داریم که پس از مسواک حس می شه
=====
یه آهنگ گوش دادم شش دقیقه اولش خالی بود. فک کنم خواننده رفته بود ظرفارو بشوره یادش رفته بیاد آواز بخونه
=====
به نوشابه نارنجی می گین زرد، به ماهی نارنجی هم می گین قرمز. مشکلتون با نارنجی چیه کلا؟
=====
اگه چاقی طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته.
اگه لاغری بازم طوری غذا بخور که انگار هفته دیگه عروسیته. حالا زیادم چاق و لاغری مهم نیس فقط امیدت رو از دست نده
همیشه طوری رفتار کن که انگار هفته دیگه عروسیته
=====
آرامش مال پولداراس. ما بالشمون رو این رو اون رو کنیم بسمونه
=====
هر وقت شارژ ایرانسل می گیرم و چشمم به اعدادش می افته یاد رتبه کنکورم می افتم، بغض گلوم رو می گیره
=====
یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه گمشده مون کنارمون باشه
=====
من فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم. اونم تو مدرسه، معلم می خواست درس بپرسه قرعه به اسم من افتاد
=====
هر کی می گه با پول نمی شه خوشبختی خرید قطعا نمی دونسته چی بخره و از کجا بخره
=====
بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن، به ما که می رسن می شن تنگه ترمز
=====
شمردن را از بیل گیتس باد بگیرین. یک دو سه، نود و پنج، نود و هشت، اکس پی، ویستا، هفت، هشت، ده
=====
روی بسته های خوراکی باید به جای «از اینجا باز شود» بنویسن «اگه می تونی از اینجا باز کن»
=====
مادر بزرگ شما هم هر فوتبالی می بینه می پرسه کدوم ایرانه؟
=====
من آهنگ های خارجی رو خیلی دوست دارم، بهم آرامش میده، آخه معنی شون رو نمی فهمم یاد هیچ خری نمی یفتم!
=====
افسردگی گرفتم رفتم پیش روانشناس. گفت رابطه ات رو با دوستای خل و چلت بیشتر کن خوب می شی
=====
همسر کیست؟ همسر کسی است که در همه مشکلات کنار توست. مشکلاتی که اگر او نبود احتمالا اصلا پیش نمی آمد
=====
یه گدا تو محلمون داشتیم، هر چی خیابوغ شلوغ تر می شد این فلج تر می شد
=====
تو ایتالیا دمای هوا 36 درجه شده، هشت نفر از گرما مردن؛ ما اینجا تو گرمای 55 درجه چایی می خوریم
=====
من از وقتی به دنیا اومدم، تا همین حالا، دمپایی دستشویی مون اندازه ام نشده!
شما هم به کمپین «نه به خرید ماشین های صفر ایرانی» بپیوندید... خود من تو این دو هفته که به این کمپین پیوندیدم، حتی یه دونه ماشین صفر تولید ایران هم نخریدم. زیاد سخت نبود!
=====
توی مدرسه از مدیر و ناظم کتک می خوردیم، می اومدیم خونه با لحنی مظلومانه و چهره ای معصومانه ماجرا رو با خانواده درمیون می ذاشتیم، یه کتک مفصل هم توی خونه می خوردیم که چرا آقای ناظم رو اذیت کردی مجبور بشه بزنتت!
=====
صرفا انتقاد نکن، گاهی قدمی برداری و بزن تو سرش!
=====
سکوت سرشار از فحش های فروخورده است!
=====
نبوغ یعنی یک درصد الهام و 99درصد دزدیدن ایده ها!
=====
فقط تو ایرانه که داری زیر بار مشکلاتت له می شی میگن برو خدارو شکر کن سالمی! مریض میشی میگن خدارو شکر کن زنده ای! می میری میگن خدارو شکر مرد راحت شد!
=====
هرچی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست: لباسشویی! ظرفشویی! اتو! همزن! آبمیوه گیر! سبزی خوردکن! جاروبرقی! و خیلی چیزای دیگه... ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره! تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عضوش کنی! یا کشش در میره... یا خشتکش پاره میشه... خانم خونه هم هرموقع می خواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو می پوشه لباس خودش کثبف نشه!
=====
جمله ای که با «ببینید آقای فردوسی پور...» شروع می شه، کلا با دروغ و ریا و خالی بندی تموم میشه!
=====
کتری مثل مادرشوهره مدام در حال جوشیدنه، عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اتونم کم کم داغ می شه، پسر مثل استکانه، نصف شو کتری و نصف شو قوری پر می کنه، خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد بهم می زنه و میره!
=====
توجه کردید که ساختار زولبیا بسیار حساس است چون کافی است کمی فاصله حلقه ها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طره آزاد ایجاد شده از گاز اول، گسیختگی مقطع حلقه ها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده و سقوط بخشی از حلقه های زولبیا را به همراه داشته باشد! با سپاس، جامعه مهندسی بی کار!
=====
قدیما وقتی بچه ها شیطونی می کردند، پدر مادرها اونارو محبوس می کردند در انباری تا اونجا به کارهای بدی که کرده اند بیندیشند، اما اگر بچه های الان رو بندازید توی انباری، ادر عرض یک هفته همون جا استودیو می زنند و آلبوم تولید می کنند!
=====
توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت می فهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترها یک جوری نگاهت می کنند و با هم پچ پچ می کنند که نمی فهمی خوشگلی؟ زیپ شلوارت بازه، دماغت آویزونه؟ موهات سیخ شده؟ ازت متنفره؟
=====
بشر هرچی بدبختی داره از سر کنجکاوی بیش از حده... والا... وگرنه خدایی مساحت زیر منحنی و هذلولی و بیضی و انتگرال به چه درد آدم می خوره؟ همون مساحت مربع و مستطیل بس بود دیگه!
=====
«مدرسه غلط کرد چیست؟» پاسخ منطقی والدین به دانش آموزان در مواجهه با تقاضای پول برای مدرسه... البته دهه شصتیا بیشتر در جریانن!
=====
دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه، دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد! تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر!
=====
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم.
=====
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ رو ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
خوا ستم ازدواج کنم دیدم از شرایط ازدواج هم
ﻓﻘﻂ شناسنامم هست.
هیچی دیگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من!
=====
فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین و با فوت ضدعفونی کنه. لامصب فوٺ نیس که .. بتادینه!
=====
مردی مورچه ای دید،که در حال کندن خاک زمین بود
به مورچه گفت چه میکنی؟ مورچه پاسخ داد؛
دارم قبر باباتو میکنم.
خب مورچه ها بدلیل سنگینی آذوقه ای که حمل میکنند معمولا اعصاب ندارند.
=====
به بعضیا باید گفت: زیبا رویان وفا ندارند، قبول! اما آخه تو چه مرگت بود میمون؟!
=====
توی مدرسه از مدیر و ناظم کتک می خوردیم، می اومدیم خونه با لحنی مظلومانه و چهره ای معصومانه ماجرا رو با خانواده درمیون می ذاشتیم، یه کتک مفصل هم توی خونه می خوردیم که چرا آقای ناظم رو اذیت کردی مجبور بشه بزنتت!
=====
صرفا انتقاد نکن، گاهی قدمی برداری و بزن تو سرش!
=====
سکوت سرشار از فحش های فروخورده است!
=====
نبوغ یعنی یک درصد الهام و 99درصد دزدیدن ایده ها!
=====
فقط تو ایرانه که داری زیر بار مشکلاتت له می شی میگن برو خدارو شکر کن سالمی! مریض میشی میگن خدارو شکر کن زنده ای! می میری میگن خدارو شکر مرد راحت شد!
=====
هرچی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست: لباسشویی! ظرفشویی! اتو! همزن! آبمیوه گیر! سبزی خوردکن! جاروبرقی! و خیلی چیزای دیگه... ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره! تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عضوش کنی! یا کشش در میره... یا خشتکش پاره میشه... خانم خونه هم هرموقع می خواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو می پوشه لباس خودش کثبف نشه!
=====
جمله ای که با «ببینید آقای فردوسی پور...» شروع می شه، کلا با دروغ و ریا و خالی بندی تموم میشه!
=====
کتری مثل مادرشوهره مدام در حال جوشیدنه، عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اتونم کم کم داغ می شه، پسر مثل استکانه، نصف شو کتری و نصف شو قوری پر می کنه، خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد بهم می زنه و میره!
=====
توجه کردید که ساختار زولبیا بسیار حساس است چون کافی است کمی فاصله حلقه ها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طره آزاد ایجاد شده از گاز اول، گسیختگی مقطع حلقه ها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده و سقوط بخشی از حلقه های زولبیا را به همراه داشته باشد! با سپاس، جامعه مهندسی بی کار!
=====
قدیما وقتی بچه ها شیطونی می کردند، پدر مادرها اونارو محبوس می کردند در انباری تا اونجا به کارهای بدی که کرده اند بیندیشند، اما اگر بچه های الان رو بندازید توی انباری، ادر عرض یک هفته همون جا استودیو می زنند و آلبوم تولید می کنند!
=====
توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت می فهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترها یک جوری نگاهت می کنند و با هم پچ پچ می کنند که نمی فهمی خوشگلی؟ زیپ شلوارت بازه، دماغت آویزونه؟ موهات سیخ شده؟ ازت متنفره؟
=====
بشر هرچی بدبختی داره از سر کنجکاوی بیش از حده... والا... وگرنه خدایی مساحت زیر منحنی و هذلولی و بیضی و انتگرال به چه درد آدم می خوره؟ همون مساحت مربع و مستطیل بس بود دیگه!
=====
«مدرسه غلط کرد چیست؟» پاسخ منطقی والدین به دانش آموزان در مواجهه با تقاضای پول برای مدرسه... البته دهه شصتیا بیشتر در جریانن!
=====
دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه، دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد! تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر!
=====
یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیم.
=====
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ رو ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
خوا ستم ازدواج کنم دیدم از شرایط ازدواج هم
ﻓﻘﻂ شناسنامم هست.
هیچی دیگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من!
=====
فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین و با فوت ضدعفونی کنه. لامصب فوٺ نیس که .. بتادینه!
=====
مردی مورچه ای دید،که در حال کندن خاک زمین بود
به مورچه گفت چه میکنی؟ مورچه پاسخ داد؛
دارم قبر باباتو میکنم.
خب مورچه ها بدلیل سنگینی آذوقه ای که حمل میکنند معمولا اعصاب ندارند.
=====
به بعضیا باید گفت: زیبا رویان وفا ندارند، قبول! اما آخه تو چه مرگت بود میمون؟!
mahdi.b20
Registered User
“عمه نامه”
وقتی خیلی خوشحالی ……میگن:مگه عروسی عمته؟
وقتی خیلی ناراحتی……میگن: مگه عمت مرده؟
وقتی یه چیز بدرد نخور میخری……..میگن: بدرد عمت میخوره!!!
وقتی به یه نفر فحش میدی…..میگه: عممته!!
وقتی حرفتو باور نمیکنن……..میگن: اره جووونِ عممت…(یا در مواردی : اره ارواح عمت…)
از همه بدتر یبار مامانم بهم گفت:
مرده شورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی…!!!
وقتی خیلی خوشحالی ……میگن:مگه عروسی عمته؟
وقتی خیلی ناراحتی……میگن: مگه عمت مرده؟
وقتی یه چیز بدرد نخور میخری……..میگن: بدرد عمت میخوره!!!
وقتی به یه نفر فحش میدی…..میگه: عممته!!
وقتی حرفتو باور نمیکنن……..میگن: اره جووونِ عممت…(یا در مواردی : اره ارواح عمت…)
از همه بدتر یبار مامانم بهم گفت:
مرده شورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی…!!!
ما باقی مانده ی اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم: عه! مزه آدامس موزی میده!
=====
دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز. حالا زمان ما من بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه. پدربزرگمم شمارش 1 ببود فکر میکردم حضرت آدمه.
=====
تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه،
خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت
=====
فقط یه اقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد!
=====
آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکایی فرستادم حالا خوشش آمده میگه معنیش رو برام بفرست. کسی کتاب مثنوی داره قرض بده؟ وجهه ملی در خطره.
=====
آیا میدانستید پنگوئن در نبود همسرش چیزی نمیخورد، و بعد از مرگ جفتش به هیچ ماده ی دیگری نگاه نمیکند؟
اسکله دیگه...
دیدین چه جوری راه ميره؟!
=====
بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده. آیا به شتر مرغ نر میگن شتر خروس یا همون شتر مرغ؟ خدایی جواب بدید دارم داغون میشم.
=====
لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه.
مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز...حالت چطوووووره؟؟
=====
جهت صرفه جويي در مصرف آب، شركت مينو يدونه از بيسكوئيتهاي ساقه طلايي در بسته بندي جديدش كم كرده.
=====
یه سریالایی صداوسیما میسازه که آدم ترجیح میده هزینه ساختشو یکی از مسئولین عزیز اختلاس بکنه، مفید تره اونطوری حداقل بدرد یه نفر میخوره.
=====
يه جوري دكترا ميگن اسم داروهارو طوري مينويسيم كه فقط دكترا بفهمن، انگار فرمول ساخت بمب اتمه. یه استامینوفن که این حرفا رو نداره بزرگوار.
=====
يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.
=====
یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
=====
دیگه تو خواستگاری ها طوری شده که پسر دختر به پدر مادرشون باید بگن، ما شما رو نیم ساعت تنها میزاریم با هم حرف بزنین. البته اگه خواسگاری برن.
=====
مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و بلد نیست وایساده دست می‌زنه.
=====
مقصود مردم از درددل کردن اینه که من یه سری حرف میزنم تو خفه شو گوش کن و تایید کن برو پی کارت.
=====
تو خارج وقتی پنچر میکنن لاستیکشونو نمیبرن آپاراتی، میبرن یوتیوبی.
=====
وضعیت خاورمیانه یه جوری شده که اصن معلوم نیست کی با کی داره میجنگه فقط هر روز خبر میدن که پونصد نفرادم لت و پار شدن.
=====
قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده.
=====
محسن چاووشی وقتی صداش میگیره به جای آب جوش یه لیوان روغن موتور میخوره.
=====
من اگه فامیلیم نقدی بود اسم بچمو میذاشتم: «واسه ما همیشه دستت تنگه ولی واسه بقیه خوب دست به»
=====
چند وقت پیش مجلس به وزیر ارتباطات به خاطر افزایش پهنای باند کارت زرد دادن ولی الان با این سرعت افتضاح نت باید بهش کارت هزاروسیصد آفرین بدن.
=====
به بالزامیک بیشتر میخوره یه دوره تاریخی باشه تا نوعی سرکه.
=====
يه فوتباليست هس به اسم شژزسني. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته اسمشو چي بذاريم؟ اينم حوصله نداشته يه مشت كوبيده به كيبرد، گفته اينم اسمش.
=====
دیدین لباسای قدیمی رو میپوشین توش پول پیدا میکنین؟ من پارسال یه لباس پوشیدم توش دفترچه قسط بود هنوز دارم قسطاشو میدم.
=====
به داییم گفتم چجور پولدار شدی؟ گفت: یه سیب داشتم فروختمش با پولش دوتا سیب خریدم، اون دوتا رو فروختم، دیگه سیگار نکش!
=====
دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز. حالا زمان ما من بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه. پدربزرگمم شمارش 1 ببود فکر میکردم حضرت آدمه.
=====
تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه،
خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت
=====
فقط یه اقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد!
=====
آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکایی فرستادم حالا خوشش آمده میگه معنیش رو برام بفرست. کسی کتاب مثنوی داره قرض بده؟ وجهه ملی در خطره.
=====
آیا میدانستید پنگوئن در نبود همسرش چیزی نمیخورد، و بعد از مرگ جفتش به هیچ ماده ی دیگری نگاه نمیکند؟
اسکله دیگه...
دیدین چه جوری راه ميره؟!
=====
بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده. آیا به شتر مرغ نر میگن شتر خروس یا همون شتر مرغ؟ خدایی جواب بدید دارم داغون میشم.
=====
لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه.
مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز...حالت چطوووووره؟؟
=====
جهت صرفه جويي در مصرف آب، شركت مينو يدونه از بيسكوئيتهاي ساقه طلايي در بسته بندي جديدش كم كرده.
=====
یه سریالایی صداوسیما میسازه که آدم ترجیح میده هزینه ساختشو یکی از مسئولین عزیز اختلاس بکنه، مفید تره اونطوری حداقل بدرد یه نفر میخوره.
=====
يه جوري دكترا ميگن اسم داروهارو طوري مينويسيم كه فقط دكترا بفهمن، انگار فرمول ساخت بمب اتمه. یه استامینوفن که این حرفا رو نداره بزرگوار.
=====
يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.
=====
یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.
=====
دیگه تو خواستگاری ها طوری شده که پسر دختر به پدر مادرشون باید بگن، ما شما رو نیم ساعت تنها میزاریم با هم حرف بزنین. البته اگه خواسگاری برن.
=====
مستأصل‌ترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و بلد نیست وایساده دست می‌زنه.
=====
مقصود مردم از درددل کردن اینه که من یه سری حرف میزنم تو خفه شو گوش کن و تایید کن برو پی کارت.
=====
تو خارج وقتی پنچر میکنن لاستیکشونو نمیبرن آپاراتی، میبرن یوتیوبی.
=====
وضعیت خاورمیانه یه جوری شده که اصن معلوم نیست کی با کی داره میجنگه فقط هر روز خبر میدن که پونصد نفرادم لت و پار شدن.
=====
قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده.
=====
محسن چاووشی وقتی صداش میگیره به جای آب جوش یه لیوان روغن موتور میخوره.
=====
من اگه فامیلیم نقدی بود اسم بچمو میذاشتم: «واسه ما همیشه دستت تنگه ولی واسه بقیه خوب دست به»
=====
چند وقت پیش مجلس به وزیر ارتباطات به خاطر افزایش پهنای باند کارت زرد دادن ولی الان با این سرعت افتضاح نت باید بهش کارت هزاروسیصد آفرین بدن.
=====
به بالزامیک بیشتر میخوره یه دوره تاریخی باشه تا نوعی سرکه.
=====
يه فوتباليست هس به اسم شژزسني. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته اسمشو چي بذاريم؟ اينم حوصله نداشته يه مشت كوبيده به كيبرد، گفته اينم اسمش.
=====
دیدین لباسای قدیمی رو میپوشین توش پول پیدا میکنین؟ من پارسال یه لباس پوشیدم توش دفترچه قسط بود هنوز دارم قسطاشو میدم.
=====
به داییم گفتم چجور پولدار شدی؟ گفت: یه سیب داشتم فروختمش با پولش دوتا سیب خریدم، اون دوتا رو فروختم، دیگه سیگار نکش!
به سلامتی مادربزرگ های ابرانی، که هر بازی فوتبال رو ببینن میگن : ایـران کدومــه؟!
=====
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه نمیخواد نظرتون رو بدونه، فقط میخواد نظر خودشو با صدای مردونه هم بشنوه. پس لطفا آدم باشیــد.
=====
هر چی عشق و حال داریم مجازیه، ولی هر چی بدبختی همه واقعی با وضوح فول اچ دی!
=====
ای تو روحت ملوان زبل باز یادم افتاد... بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده میرفتم تو کوچه دعوا، مثل خر کتک میخوردم بر میگشتم.
=====
تو اخبار ۲۰:۳۰ می‌گفت ۳۴۰۰۰ نفر تو آمریکا خودشون نمی‌دونن ایدز دارن! آخه لامصب یارو خودش نمی‌دونه تو از کجا میدونی؟
=====
یه حرفی رو الان بهتون میزنم 5 ماه دیگه بهش میرسین
.
سال نو مبارک!!!
=====
مامانم واسه غذا درست کردن از تکنيک رونالدينيو استفاده ميکنه
صبح ديدم مرغو از فريزر در آورده
اومدم خونه ديدم ناهار املت داريم
=====
بازهم اندک نسیمی به وزیدن خواهد گرفت و دختران سرزمین من تا کمر تو چکمه محو خواهند شد.
=====
خداروشکر تابستون تموم شد تو خونه از شر دعوا سر کولر راحت شدیم. دیگه میریم که آماده بشیم واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری!
=====
هر دفعه که سوار مترو میشم می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم.
=====
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوست دارم
دستشو گذاشت روشونه هام و گفت: بیا دوست معمولی باشیم، پول ندارم.
=====
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم بارها خودمو به مریضی میزدم که مدرسه نرم ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکردو دارو تجویز میکرد مدرکشو از کجا گرفته بود؟
=====
وقتی کسی در کنارت هست، خوب نگاهش کن
به تمام جزئیاتش
به لبخند بین حرف هایش
به سبک ادای کلماتش
به شیوه ی راه رفتنش، نشستنش
به چشم هاش خیره شو
دستهایش را به حافظه ات بسپار
.
تا وقتی که رفت اداشو دربیاری بخندیم
=====
آیا میدانستید یک قطره اشک 3 سال از عمر انسان کم میکند؟؟ نمیدونستید؟؟! چه جالب منم نمیدونستم، چون از خودم درآوردم
=====
بچه هایی که مهر ماه میرن مدرسه توجه کنن:
دیکته صحیح کلمات:
عایا آیا
عاقا آقا
عاره آری
ینی یعنی
30یاوش سیاوش
خاسم خواستم
نموخوام نمیخواهم
خوجل خوشگل
نتن نکن
عجیجیم عزیزم
اصن اصلا
کصافط کثافت
و...
=====
خانمی که پنجاه هزار پول شال میدی، خدایی یه جوری سر کن لااقل پونزده هزار تومنش رو سرت باشه. بخدا اصرافه.
=====
کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد...
...حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم.
پند اخلاقى: قلیون نكشيد
=====
دماغ ایرانی در حال انقراض است. لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم.
=====
یه توصیه علمی به دخترای عزیز
موقعی که خواستگار میاد
به مادر داماد بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله در نتیجه خواستگاری داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره...!
=====
تاثيري که دختر همسايه ي پشت شيشه بر بازي فوتبال بچه هاي محل داشت، قراردادهاي ميلياردي روي بازيکناي استقلال پرسپوليس نداشت. من خودم به شخصه چندبار رو آسفالت قيچي برگردون زدم.
=====
دوستی سیگار تعارف کرد، گفتم نمی کشم. چند ثانیه حیرت زده بهم خیره شد. مطمئنم اگه می گفتم من گیلاسم اینقدر تعجب نمی کرد.
=====
تو شیخ فضل الله اگه با سرعت حرکت کنید و نگاهتون به بیلبوردا باشه، فیلم محمد رسول الله رو کامل میبینید. فریم فریمشو بیلبورد کردن.
=====
الان متوجه شدم که دی جی کالا خرس مستربین هم می فروشه که باعث شد امشب با خیال راحت بخوابم.
=====
اگه فامیلیم نوازی بود اسم بچم رو میذاشتم «شما چقدر مهمان»
=====
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه نمیخواد نظرتون رو بدونه، فقط میخواد نظر خودشو با صدای مردونه هم بشنوه. پس لطفا آدم باشیــد.
=====
هر چی عشق و حال داریم مجازیه، ولی هر چی بدبختی همه واقعی با وضوح فول اچ دی!
=====
ای تو روحت ملوان زبل باز یادم افتاد... بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده میرفتم تو کوچه دعوا، مثل خر کتک میخوردم بر میگشتم.
=====
تو اخبار ۲۰:۳۰ می‌گفت ۳۴۰۰۰ نفر تو آمریکا خودشون نمی‌دونن ایدز دارن! آخه لامصب یارو خودش نمی‌دونه تو از کجا میدونی؟
=====
یه حرفی رو الان بهتون میزنم 5 ماه دیگه بهش میرسین
.
سال نو مبارک!!!
=====
مامانم واسه غذا درست کردن از تکنيک رونالدينيو استفاده ميکنه
صبح ديدم مرغو از فريزر در آورده
اومدم خونه ديدم ناهار املت داريم
=====
بازهم اندک نسیمی به وزیدن خواهد گرفت و دختران سرزمین من تا کمر تو چکمه محو خواهند شد.
=====
خداروشکر تابستون تموم شد تو خونه از شر دعوا سر کولر راحت شدیم. دیگه میریم که آماده بشیم واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری!
=====
هر دفعه که سوار مترو میشم می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم.
=====
دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوست دارم
دستشو گذاشت روشونه هام و گفت: بیا دوست معمولی باشیم، پول ندارم.
=====
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم بارها خودمو به مریضی میزدم که مدرسه نرم ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکردو دارو تجویز میکرد مدرکشو از کجا گرفته بود؟
=====
وقتی کسی در کنارت هست، خوب نگاهش کن
به تمام جزئیاتش
به لبخند بین حرف هایش
به سبک ادای کلماتش
به شیوه ی راه رفتنش، نشستنش
به چشم هاش خیره شو
دستهایش را به حافظه ات بسپار
.
تا وقتی که رفت اداشو دربیاری بخندیم
=====
آیا میدانستید یک قطره اشک 3 سال از عمر انسان کم میکند؟؟ نمیدونستید؟؟! چه جالب منم نمیدونستم، چون از خودم درآوردم
=====
بچه هایی که مهر ماه میرن مدرسه توجه کنن:
دیکته صحیح کلمات:
عایا آیا
عاقا آقا
عاره آری
ینی یعنی
30یاوش سیاوش
خاسم خواستم
نموخوام نمیخواهم
خوجل خوشگل
نتن نکن
عجیجیم عزیزم
اصن اصلا
کصافط کثافت
و...
=====
خانمی که پنجاه هزار پول شال میدی، خدایی یه جوری سر کن لااقل پونزده هزار تومنش رو سرت باشه. بخدا اصرافه.
=====
کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد...
...حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم.
پند اخلاقى: قلیون نكشيد
=====
دماغ ایرانی در حال انقراض است. لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم.
=====
یه توصیه علمی به دخترای عزیز
موقعی که خواستگار میاد
به مادر داماد بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله در نتیجه خواستگاری داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره...!
=====
تاثيري که دختر همسايه ي پشت شيشه بر بازي فوتبال بچه هاي محل داشت، قراردادهاي ميلياردي روي بازيکناي استقلال پرسپوليس نداشت. من خودم به شخصه چندبار رو آسفالت قيچي برگردون زدم.
=====
دوستی سیگار تعارف کرد، گفتم نمی کشم. چند ثانیه حیرت زده بهم خیره شد. مطمئنم اگه می گفتم من گیلاسم اینقدر تعجب نمی کرد.
=====
تو شیخ فضل الله اگه با سرعت حرکت کنید و نگاهتون به بیلبوردا باشه، فیلم محمد رسول الله رو کامل میبینید. فریم فریمشو بیلبورد کردن.
=====
الان متوجه شدم که دی جی کالا خرس مستربین هم می فروشه که باعث شد امشب با خیال راحت بخوابم.
=====
اگه فامیلیم نوازی بود اسم بچم رو میذاشتم «شما چقدر مهمان»
mahdi.b20
Registered User
مصرف روانگردانها از زمان حضرت مولانا رواج داشته ، مثال :
باغ سلام ميكند ، سرو قيام ميكند
سبزه پياده ميرود ، غنچه سوار ميرسد
************************************************** *********
مورد داشتیم طرف میخواسته
بره بازار تهران
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه نرفت
تو مترو هرچی میخواست گرفت
مسواک اورال بی
خنچه عقد
صفحه کلاج سانتافه
يخچال سايد ال جى. مجهز به جوجه گردان
خيار مجلسى و سالادى در هم
پايان نامه فوق ليسانس عمران
سماور سخنگو
مملکت نیست
تونل وحشته.....!!!!!
************************************************** *******
باغ سلام ميكند ، سرو قيام ميكند
سبزه پياده ميرود ، غنچه سوار ميرسد
************************************************** *********
مورد داشتیم طرف میخواسته
بره بازار تهران
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه نرفت
تو مترو هرچی میخواست گرفت
مسواک اورال بی
خنچه عقد
صفحه کلاج سانتافه
يخچال سايد ال جى. مجهز به جوجه گردان
خيار مجلسى و سالادى در هم
پايان نامه فوق ليسانس عمران
سماور سخنگو
مملکت نیست
تونل وحشته.....!!!!!
************************************************** *******
mahdi.b20
Registered User
شاید وجودم به کسـی آرامش نده!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده
************************************************** ***********
صدای شمارش اسکناس هنگام دریافت حقوق دستگاه خودپرداز:
۱-دکترا : تررررررررررررررررررر
۲-مهندسا : ترررررررررر
۳_وزرا ونمایندگان مجلس : ترررررررررررررررررررررررر ررررررررررررررررررررررررر رررر
۴_کارمندان : تر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما همین که حرص خیلیا رو در میاره بهم انگیزه میده
************************************************** ***********
صدای شمارش اسکناس هنگام دریافت حقوق دستگاه خودپرداز:
۱-دکترا : تررررررررررررررررررر
۲-مهندسا : ترررررررررر
۳_وزرا ونمایندگان مجلس : ترررررررررررررررررررررررر ررررررررررررررررررررررررر رررر
۴_کارمندان : تر
