ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[arashnitro]

دادم هارد لپ تاپمو ریکاوری کردن ی هفتس زنگ می زنن می گن بیا ببرش اما روم نمیشه برم

از شهردار محترم عاجزانه تقاضامندیم:
پشت در مستراح های عمومی یه دکمه لایک هم بذارن تا حداقل کامنت هایی رو که ملت مینویسن لایک کنیم بعضیاشون خیلی باحالن

بازیای تیم ملى کلا سه حالت داره :
برد مقتدرانه/مساوى ارزشمند/باختی که چیزى از ارزشها کم نمی کنه

 

[arashnitro]

حیف نون توی دستشویی بوده که برق می ره. جیغ می زنه. زنش می گه: برق رفته، چرا جیغ می زنی؟ می گه: فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم!

بزرگترین دروغ کتاب های عربی: “جمع مذکر سالم”. اصلا مگه می شه؟!

آقای مجری: کلاه قرمزی بگو ببینم؛ما برای چی خونه تکونی میکنیم؟؟کلاه قرمزی:برا اینکه پدرمون در بیاد ..!

کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه

 

[arashnitro]

اگه زبونم لال امریکا بخواد حمله کنه/من همه فیلم خاک برسریامو میبرم نشونشون میدم/میگم ببینین من از اولش هم با شما بودم از نوجوونی همه محصولات فرهنگی تونو با دقت دنبال میکردم

یه سیب زمینی شوهرش میمیره بند نمیندازه میشه کیوی

وسایل مورد نیاز براى امتحان :خودکار + آفتابه

 

[arashnitro]

توجه توجه
مسئولین اعلام کردن فعلا شیر پرچرب نخرید توش روغن نباتی پیدا شده،
فعلا روغن نباتى نخرید توش آب پیدا شده،
آب نیاشامید توش آهک هست،
آهک براى ساخت و ساز استفاده نکنید توش آرد ریختن،
نان ! نان نخورید توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره،
گچ نخرید آخه توش نمک هست ساختمون هاتون خراب میشه!
نمک مصرف نکنید اصلا! توش وایتکس هست براى اینکه سفیدتر بشه،
وایتکس فعلا اصلا استفاده نکنید فایده نداره توش شیر ریختند آخه،
شیر هم که از همون اول اخطارشو دادیم.
از ما گفتن بود

 

[erfan_2010]

طبق تحقیقات دانشمندان ، فقط عروس دریائی وجود دارد و به هیچ وجه جانوری به نام داماد دریائی وجود ندارد .

پس نتیجه میگیریم که حتی :

در دریاها هم کمبود شوهر موجود هست .

 

[tehranstar.ir]

به یه مرد ایرانی میگن : نماز میخونی ؟
میگه : عادت ندارم
میگن : روزه میگیری ؟
میگه : طاقت ندارم
میگن : مسجد میری ؟
میگه : وقت ندارم
میگن : خیرات میکنی ؟
میگه : درآمد ندارم
میگن : صیغه میکنی ؟
میگه :آره بابا دیگه کافر که نیستم.

 

[tehranstar.ir]

ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ وﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ 'ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻢ






!' دارﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯽ دﻩ ﯾﺎ ﺟﻮن ﺑﭽﺶ رو ﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺧﻮرﻩ!؟

 

[tehranstar.ir]

سه تا برادر لر می خواستن مرغداری بزنن،
یکی شون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!
.

.
.
. می گه: به ارواح بووااام اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنوم بغلش!....

 

[saeid.kh]

دیگه وقتشه ته دیگ استمبلی واسه خودش به عنوان یک غذا اعلام استقلال کنه !!
=========================
اینایی که همیشه کلید تو جیبشونه ولی زنگ می زنن و آسایش مردم رو به هم می ریزن، همونایی هستن که وقتی می رن حموم داد می زنن: حوله
=========================
انگار پشه ها با سردشدن هوا کاپشن پوشیدن، سردشون نمی شه برن پی کارشون
=========================
من هر وقت خیلی خوشحالم، وسطش فکر می کنم ببینم کجای کار می لنگه؟ اصولا باید یه ضد حالی توش باشه.
=========================
همسایه: تو خونه چندتا بچه داری؟
پدر: چهارتا پسر/ اولی خلبان/ دومی دکتر/ سومی مهندس/ چهارمی دزد
همسایه: پس چرا چهارمی رو از خونه بیرون نمی کنی؟
پدر: تنها کسی که خرجی خونه رو می ده چهارمیه، بقیه بیکارن!!!!!
=========================
از وقتی اینستاگرام باب شد دیگه مردم از بیرون رفتن و غذا خوردن و ... شون لذت نمی برن؛ همش حواسشون هست که عکس بگیرن بذارن تو اینستاگرام
=========================
بعضی از این دخترای دانشگاه یه جوری درس میخونن انگار که نه انگار آخر عاقبت همه مون یه مشت خاکه!
=========================
یعنی اگه مامان من 100 کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه، تا من بخوام یکی ور دارم می گه: دست نزن کمه!!!
=========================
طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری ببری بانک کشاورزی بهش وام خشکسالی تعلق می گیره بعد نوشته: چشماتو ببند منو تصور کن. ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد.

 

[pavilion]

سه تا برادر ....... می خواستن مرغداری بزنن،
یکی شون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!
.

.
.
. می گه: به ارواح بووااام اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنوم بغلش!....

بزرگوار توهین به اقلیت های قومی - مذهبی ممنوع
لطفا ویرایش شود




کوبانی تنها نیست

 

[saeid.kh]

اوج استفاده مامانم از گوشیش اینه که زنگ بخوره، نشنوه، جواب نده.
========================
ماشین لباسشویی خونه مون خیلی فهمیده ست. کاری به این نداره که لباس چه رنگی بهش تحویل می دی، نگاه می کنه ببینه چه رنگی بهت میاد همون رنگو بهت تحویل می ده.
========================
بی شعور کیست؟ اونیکه وقتی بچه بودیم و تولدمون بود بهمون پارچ و لیوان کادو می داد.
========================
اونی که لیاقت ما رو نداره، خب نداره دیگه، غصه بی لیاقتی مردم رو هم ما باید بخوریم؟
========================
من اگه نون ******* بودم جواب هیشکیو نمی دادم.
========================
وسط درس خوندن یکی از جزوه ها پا شد رفت. گفتم کجا می ری؟ گفت زر نزن، تو بخون نیستی!!!!!!!!!!!!!!!
========================
یعنی نشد از یکی بپرسیم چند سالته؟ نگه چند می خوره!
========================
مورد داشتیم پلنگ به دختره حمله کرده دختره گفته: آقا پننگ منو نخول ببین چقد لادرم، بزال بلم غذا بخولم چاق بشم اونوخ بیام تو منو بخول. می گن پلنگه از خنده خالاش ریخته
========================
مرد تو سختیا مرد می شه نه تو بدنسازی!
========================
به امید اون روزی که بعضیا بفهمن وقتی موبایل آنتن نمی ده، داد زدن مشکلی رو حل نمی کنه!
========================
بدترین شکست وقتیه که با هزار زحمت گره های هندزفریتو باز کنی و بعد ببینی گوشیت شارژ نداره!
========================
من شبا حتما باید گوشیم رو سایلنت کنم. حالا هیشکی هم بهم زنگ نمی زنه ها، ولی من باید کلاسم رو حفظ کنم.
========================
موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه با کودم گوشی بیشتر بهشون میاد!

 

[saeid.kh]

عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه لواشک بود.
====================
لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمونا هست، در انتقام نیست!!!
====================
دیگه تعداد دستفروش های مترو از مسافرها بیشتر شده، کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی!
====================
بابابزرگم خیلی جدی معتقده این دکل های ایرانسل رو رض اش اه نصب کرده!
====================
انقدر حقمون رو خوردن که وقتی می گیریمش فکر می کنیم هدیه ست!
====================
منطقی حرف زدن با بعضیا از پوشیدن دمپایی لاانگشتی با جوراب هم سخت تره!
====================
مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه!!!
====================
آدم ها رو موقع تقسیم ته دیگ باید شناخت، سفر و این چیزا الکیه!!
====================
بعضیا یه جوری می گن چرا امروز سرحال نیستی که انگار تا دیروز تو برنامه صبح بخیر ایران، جلوی صف وایمیستادم نرمش می کردم!
====================
شوهرخالم تو چشم پزشکی به خالم تقلب رسونده، دکتره بیرونش کرده!!!
====================
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف توالت عمومی وایسادن!
====================
قدیما چه جوری می رفتن تا چشمه آب میاوردن؟ تو خونه ما بعد از خالی شدن پارچ هیشگی مسئول نیست!
====================
اینجا اگه سرطان هم داشته باشی اول واست یه آمپول دگزا تجویز می کنن!!!
====================
از نشونه های یک عطسه موفق اینه که بعدش چندتا زهر مار از گوشه و کنار منزل بشنوی!!!!!!!!!!!!
====================
یه زمانی هم یکی از بزرگترین دغدغه هامون خفه کردن صدای دایل آپ نصفه شب بود.یادش بخیر...

 

[myhamed]

بازرس آموزش وپروش يه جااايي وسط سال میره سر کلاس.
بعد از معرفی خودش میخواد ببینه شاگردا چقدر اطلاعات دارن. ازیکیشون میپرسه:
میدونی درب خیبر رو چه کسی کنده؟
بچه میزنه زیرگریه و میگه: آقا بخدا ما نکندیم.
به معلمش میگه: این محصلت داره چی میگه؟؟؟
معلم میگه: راست میگه، من میشناسمش، بچه خوبیه، از این کارها نمیکنه.
بازرسه عصبانی میره پیش معاون و جریان رومیگه، اونم میگه:شما اصلا خودتو ناراحت نکن. چقدرخسارتشه تاخودم تقدیم کنم.
بازرس دیگه جوش میاره و میره پیش مدیر و کل ماجرا رو تعریف میکنه.
مدیر میگه: آقا ما شیفت بعد از ظهرم داریم، حالا از اونمام بپرس شاید اونا کنده باشن؟!؟!

 

[Q__Q]

عشق مثل عسل می مونه. البته چون الان هوس عسل کردم اینو گفتم. تا دیروز شبیه لواشک بود.
====================
لذتی که در پوشیدن شلوارک بعد از رفتن مهمونا هست، در انتقام نیست!!!
====================
دیگه تعداد دستفروش های مترو از مسافرها بیشتر شده، کم مونده دندونپزشک بیاد برای عصب کشی!
====================
بابابزرگم خیلی جدی معتقده این دکل های ایرانسل رو رض اش اه نصب کرده!
====================
انقدر حقمون رو خوردن که وقتی می گیریمش فکر می کنیم هدیه ست!
====================
منطقی حرف زدن با بعضیا از پوشیدن دمپایی لاانگشتی با جوراب هم سخت تره!
====================
مرد نباید وقتی خانمش رانندگی می کنه از مرگ بترسه!!!
====================
آدم ها رو موقع تقسیم ته دیگ باید شناخت، سفر و این چیزا الکیه!!
====================
بعضیا یه جوری می گن چرا امروز سرحال نیستی که انگار تا دیروز تو برنامه صبح بخیر ایران، جلوی صف وایمیستادم نرمش می کردم!
====================
شوهرخالم تو چشم پزشکی به خالم تقلب رسونده، دکتره بیرونش کرده!!!
====================
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف توالت عمومی وایسادن!
====================
قدیما چه جوری می رفتن تا چشمه آب میاوردن؟ تو خونه ما بعد از خالی شدن پارچ هیشگی مسئول نیست!
====================
اینجا اگه سرطان هم داشته باشی اول واست یه آمپول دگزا تجویز می کنن!!!
====================
از نشونه های یک عطسه موفق اینه که بعدش چندتا زهر مار از گوشه و کنار منزل بشنوی!!!!!!!!!!!!
====================
یه زمانی هم یکی از بزرگترین دغدغه هامون خفه کردن صدای دایل آپ نصفه شب بود.یادش بخیر...

دمت گرم بخصوص به خاطر این یکی"انقدر حقمون رو خوردن که وقتی می گیریمش فکر می کنیم هدیه ست!"

 

[sepidar300]

اصفهونیه مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد. فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن اما یکی، یه تخم گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خروس!!!اینم قرض کردم

 

[saeid.kh]

دمت گرم بخصوص به خاطر این یکی"انقدر حقمون رو خوردن که وقتی می گیریمش فکر می کنیم هدیه ست!"

سلام ‎‎‎ شب شما بخیر. خوشحالم که ارسال من مورد توجه شما قرار گرفته. از شما سپاسگزارم

 

[sepidar300]

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ :
1 ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ
ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ!
-2ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-3 ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ
-4 ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
5.لنز را در میارن
6.گن را در میارن
-5 ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ!
-6 ﻧﺎﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
-7ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
-8 ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ!
-9 ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !
-10 ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ !


ﭘﺴﺮﻫﺎ :
-1 ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

-2ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ
-3 ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ


ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن, میخوابد

 

[sepidar300]

روزی فرشته ای بر بالین مردی که در حال مرگ بود ظاهر شد و گفت برای آخرین بار یک آرزو بگو تا برآورده کنم.مرد گفت : نسل هرچه اصفهانی هست را از روی زمین بردار.فرشته گفت: ......خره حقدس که بیمیری! نکبتی!

==================================
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻫﺎﯼ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﭽﺎ ﺧﺎﺭﺝ ﻭ ﺑﭽﺎ ﺍﺻﻔﺎﻥ :
ﺑﭽﺎﺧﺎﺭﺝ :
ﭘﯿﺘﺮ: ﺟﻮﻟﯿﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﻪ ﺗﻔﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﯿﻢ. ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺟﺪﺍ ﺑﺸﯿﻢ
ﺟﻮﻟﯿﺎ :ﭘﯿﺘﺮ ﺑﺮﺍﺕ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ،ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ
ﺑﭽﺎﺍﺻﻔﺎﻥ:
ﻣﮋﺩﻭﺍ :ﻓﺎﻃﯽ ﺧﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﺩ ﺧﺴﻪ ﺷﺪﻡ , ﺩﻟﻢ ﺍﺯﺩ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﺪ،ﻣﯿﺮﯼ ﯾﺎ ﺑﻮﭘﻮﮐﻮﻧﻤﺪ؟ |:
ﻓﺎﻃﯽ: ﻣﮋﺩﻭﺍﯼ ﺟﺰﯼ ﺟﯿﮕﺮ ﺑﺰﻧﯽ ﺍﻻﯼ,
ﺍﻻﯼ ﺑﻪ ﺣﻘﯽ ﭘﻨﺶ ﺗﻦ ﺧﯿﺮﺍﺧﻮﺷﯽ ﻧﺒﯿﻨﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﺑﻌﺪﯾﺪ,
ﺍﻻﯼ ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮﯼ 18 ﭼﺮﺥ،ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﺘﺮ ﺑﺮﺍ ﻣﻦ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻧﺪ ﻋﺎ ﻣﻨﯽ ﭼﻞ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺩﻡ
=================================
جدیدترین نسخه ﺩﻓﺘﺮ ﺗﻠﻔﻦ ﯾﮏ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ :
1_ ﺁﻗﺎم 2_ ﻧﻨﻢ 3_ ﺁﻣﻮ ﺍﺳﺪﻻﯼ 4_ ﺁﻣﻮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ 5_ ﺁﻣﯿﺰ ﻟﯽ 6_ ﺣﺞ ﺧﺎﻧﻮﻡ 7_ ﺣﺠﺎﻗﺎ ﻣﻤﺪ 8_ ﻣﺤﺴﻨﯽ ﺩﺍﯾﻢ 9_ ﻫﻤﺴﺎﺩﻩ ﺧﺎﻟﻪ ﺑﺘﻮﻝ 10_ ﺩﺍﺭﯾﻮﺷﯽ ﺩﯾﯿﻮﻧﻪ 11_ ﻫﻮﺷﻨﮕﯽ ﺧﺎﻟﻢ ﺍﯾﻨﺎ 12_ ﺗﻮﺭﺟﯽ ﺭﯾﻖ ﻣﺎﺳﯽ 13_ ﻣﻤﺪ ﯾﻪ ﮐﺘﯽ 14_ ﺁﺟﺮﯾﻪ 15_ ﮔﭽﯿﻪ 16_ ﻣِﺼﺎﻟﺢ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﮐﻪ ﯾﻮﺧﺪﻩ ﻣﯿﺸﻠﻪ 17_ ﻣِﺼﺎﻟﺢ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﻤﯽ ﺷﻠﻪ 18_ ﺩﺭ ﺁﻟﻤﯿﻨﯿﻮﻧﯿﻪ ﺗﻮ ﺩﺱ ﮔﺮﺩ 19_ ﺭﺿﻮﺍﻧﯽ ﻋﺎﻣﻮﻡ 20_ ﻣﺎﺩﺭﯼ ﺑﭽﺎ 21_ ﺑﻮﺳﻮﺭﻡ 22_ ﺧﺎﺭﺳﻮﻡ 23_ ﺧﺎﺭ ﺯﻥ ﺧﯿﮕﻪ 24_ ﺑﺮﺩﺭﺯﻧﯽ ﺳِﺪ ﺟﻮﺍﺩ 25_ ﺑﺎﻧﮕﯽ ﺳﺮﯼ ﺧﻠﺠﺎ 26_ ﺑﺎﻧﮕﯽ ﺭﻭﺑﺮﻭﺧﻮﻧﻤﻮﻥ 27_ ﺣﺞ ﺁﻗﺎ ﻣﺤﻀﺮﺩﺍﺭﻩ 28_ ﮔﺎﺯﯾﻪ 29_ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺑﯿﺲ ﭼﺎﺭﻣﺘﺮﯼ 30_ ﻣﻮﺗﻮﺭﯾﻪ ﺗﻮ ﺑﯿﺴﯿﻢ 31_ ﻃِﻼ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺳﺮﯼ ﻃﺎﻟﻘﺎﻧﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﯽ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﭘﺎﺳﺎﺟﯽ ﺳﺮﺗﯿﭗ 32_ ﺭﺍﻣﯿﻨﯽ ﻣﻄﺮﺏ 33_ ﺧِﯿﺎﻃﻪ ﺗﻮ ﭘﺎﺳﺎﺟﯽ ﺭﻭﻏﻨﯽ 34_ ﮐﻔﺎﺷﻪ ﺗﻮ ﭘﺎﺳﺎﺟﯽ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ 35_ ﺭَﺳﺘﻮﺭﺍﻧﯽ ﺷﻬﺮ ﺯﺍﺩ 36_ ﺭﺧﺘﯽ ﻋﺮﻭﺱ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﭽﺪ ﺳﺮﺧﯽ ﺑﻘﻠﯽ ﭘﺎﺳﺎﺟﯽ 37_ ﺷﮑﺮﯼ ﭼﺎﺭﺑﺎﻍ ﭘﺎﯾﻦ 38_ ﻟﺒﻨﯿﺎﺗﯿﻪ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﮔﻮﺩﺍﻟﯽ 39_ ﺍﺳﺘﺨﺎﺭﻩ ﻣﭽﺪﯼ ﺩﺭ ﮐﻮﺷﮓ 40_ ﺍﺣﻤﺪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ 41_ ﺧﺎﺩﻣﯽ ﺷﺎﺯﺩﻩ ﻣﺤﻤﺪ ﺑﺮﺍ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻔﺎﺭﻩ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻭ ﻧُﻤﺎﺯﯼ ﻣﯿﺖ 42_ ﻣﺒﻠﯿﻪ ﺗﻮ ﺭﻧﻮﻥ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻟﺶ ﺑﺪﯼ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ 43_ ﻓﺮﻧﯽ ﺗﻮ ﺣﺎﻓﻆ 44_ ﯾﺪﮐﯽ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺗﻮ ﺻﺤﺮﺍ ﺭﻭﻏﻦ 45_ ﺟﻮﺷﮑﺎﺭﻩ ﺗﻮ ﺩﺭباغشا
==============================
معلم به دانش آموزاش ميگه:
بچه هاشمادلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد .يكيشون پاميشه, ميگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مااگه دلمون پاك بود تاحالاشماصددفعه مرده بودی توراه مدرسه
============================
تاﺯﮔﯿﺎ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻪ ﮐﻪ همش ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ^___^
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻢ حراست دانشگاهمونه ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﻫﺮﺭﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻣﻘﻨﻌﺘﻮ ﺑﮑﺶ ﺟﻠﻮ

خانومم دیگه مانتو کوتاه نپوش

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ لاکتو پاک کن

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ارايش نکن

ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺤﺒﺖ:|

 

[koosharz]

دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم! بیرونش مازاراتی بود ولی توش مثه پراید بود!
فکر کنم چون مغزم از توی مازاراتی تصویر نداشت پراید پخش میکرد!:general711:

 

[erfan_2010]

سه تا اسکل با هم میرن حموم
ولی دو نفر میان بیرون
میگن : پس خیرالله کو ؟
سرشونو میندازن پائین با بغض میگن :
خیرالله همش چرک بید !!!!!!!!!!!