ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[garshasp dragon]

یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم

باورم نمی شد خود خودش بود

عکساشم مال خودش بود

.

.

.

.

.

فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!

 

[myhamed]

پليس اومده بود تو خيابون و به ماشينایی که خلاف پارک کرده بودن توي بلندگو تذکر ميداد :
پيکان!!!.... راننده پيکان!!... حيف گواهينامه که به تو دادن!!!!!
پرايد!!!!!! پرايد!!!!!!پرايد زودحرکت کن، آخه تو توي کدوم آموزشگاهی گواهينامه گرفتي؟!؟!؟
راننده ميني بوس!!!اينجا جاي پارک کردنه؟!؟!
وتا اينکه رسيد به يه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پايين و با يه لحن خيلي مهربون گفت: پورشه......!!!!! تو ديگه چرا گلم ؟!؟

 

[ibest]

بسیج اومده


دیروز عصری تو اتاقم بودم،داشتم کتاب میخوندم،یهو دیدم مادر بزرگم داره داد میزنه احسان بیا بیا بسیج اومده اونم چندتا صداشونم اومد شنیدم خودم،آقا مارو میگی‌ گفتم ای‌ داد بیداد بسیجی‌ چرا آخه
پریدم از اتاق بیرون میگم کجان تو حیاطن؟کجا دیدیشون؟ میگه اینها اینها موبایلت رو میز برات بسیج اومده
من
مامان بزرگ : چیییه ؟؟؟؟؟؟؟؟
مامان بزرگ داریــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!!!؟

============================

اینم باباس ما داریم؟!!؟؟


دوستم زنگ زده خونمون بابام جواب داده:با حامد کار دارین؟الان صداش میکنم…حاااااااااممممدددددد(مثلا صدای داد زدن)
من:بابا من که اینجام چرا انقد داد میزنی؟؟
بابام:خو میخام دوستت فک کنه خونمون انداز ه ۱۶تا خونس توام خیلی دوری!!!
من_O
دوستم پشت خط:O_O
بابام
اینم باباس ما داریم؟؟؟
***
عموم صبح از خواب بیدار شده دیده ساعت ۸:۳۵ دقیقست. یهو هول شد و بلند شد گفت تلویزیونو روشن کنین بزنین شبکه دو! گفتیم چرا؟ گفت اخبار ۲۰:۳۰ شروع شده. بدو بزن شبکه دو!!!
بعد که ما رو دید که داریم رو فرش می غلتیم و می خندیم، متوجه سوتیش شد و دوباره گرفت خوابید!
عموی عاشق اخباره ما داریم؟

 

[ibest]

مامان بزرگم خیلی مریض بود و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود ؛ خلاصه به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه !
وقتی رفتیم داخل ، معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت : آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلا خوب بشم تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی !
۱۰سال درس خوندشو شست مثل رخت پهن کرد رو بند !

============

اون موقع که بچه بودم یه بار به مامانم گفتم : مامان دلم میخواد یه حیوون خونگى داشته باشیم !
گفت : تورو داریم بسه !
من و الی آخر من !

=========
دختر عمم ۸سالشه اومدن خونمون ، این نشسته بود در رابطه با تهیه کننده مستندهای نشنال ژئوگرافیک صحبت میکرد …
من تا ۱۵سالگی جلو پنکه صدای اورنگوتان درمیاوردم و اطرافیانم تشویقم میکردن !

 

[ibest]

شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه !
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته :
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی .
تولدت مبارک !


=============
زنگ زدم به پسر عموم دیدم
مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش!
بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟
میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم
قرار شده جوابشو تلفنی بدن
میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !

----------------------------

هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مثل الاغ زد و از کلاس انداخت بیرون ! بعدش که پشیمون شد گفت آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟ شما مثل بچه های خودم میمونید ؛ حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو . . . ، پسره اومد تو ، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ ها ؟ چرا آخه ؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زد ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد . . .

 

[saeid.kh]

امروز تو خیابون از کنا ر یه دختره رد میشدم
اومدم از تو کیفم شیشه آب معدنی در بیارم یکم آب بخورم،
فکر کرد اسید پاشم یه گاز فلفل از تو جیبش درآورد زد تو صورتم
و بعد با شوکر زد تو سرم …
مردم چه آمادگی پیدا کردن ماشالله!!
منم الان رو تخت بیمارستانم و فراموشی گرفتم …
لطفا هر کس منو میشناسه
بیاد منو ببره تحویل خانوادم بده و مژدگونی بگیره!
=========================
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ۱۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺗﻮﻣﻦ
ﺧﺮﺝ ﺿﺮﯾﺢ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﯿﻦ ﮐﻨﻦ؛
ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺮﺝ ﻓﻘﺮﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ؟
ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﻘﺮﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﺹ ﻧﺨﻮﺭ !
ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﺍ
ﺑﺎ ﭘﻮﻟﺸﻮﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺨﺮﻥ!
==========================
دارم با بچم دینی کار میکنم بهش میگم ۱۲۴ هزارتا پیامبر داشتیم!!!
میگه یعنی تقریبا ۱ گیگ؟!
لامصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت! !!
==========================
به شدت معتقدم
سفر لازم نیس
آدما رو تو صف نذری باید شناخت…
===========================
میگن قدیما یه کسی بوده
بهش میگفتن مرد زندگی!
به حق چیزای ندیده و نشنیده!
یعنی کی بوده؟؟؟؟
============================

هیچ جدایی بدتر از جدایی
.
.
.
.
.
از پتو تو صبح زمستونی نیست!
لامصب از شکست عشقی بدتره…
=============================
اموزش باردار شدن ..
.
.
.
.
خودتون رو به یه پارچه پشمی یا پتو پشمی بمالین
باردار میشین
بعد دستتونو بزنین به دست یکی تا طرفو برق بگیره .
سوالی داشتین در خدمتم!!!
==============================
دختره ۱۲ شب پی ام داد
و خیلی با کلاس و شیک تا ۴ صبح داشتیم رویایی چت می کردیم
که من بهش گفتم : خوب عزیزم صبح شده
من کم کم باید برم سر کار
خیلی با ناز گفت : عجیجم دکتلی این وقت صبح میری؟
گفتم نه شاطرم
نمیدونم چرا یهو بلاکم کرد:|
همیشه چوب این صداقتم رو خوردم!!!

 

[saeid.kh]

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﺝ ﭘﯿﺰﺍ،
نه به خاطر اسباگتی
نه به خاطر آثار باستانی مهمش
نه به خاطر حوریان سرو قامتش
.
..
.
ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ
ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰامی ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﺭﺭﺭﺭررررررﺭﺭﻣمم
====================
یک دانشجو پرسید “جنسیت کامپیوتر چیه”
استاد بجای جواب دادن کلاس را به دو دسته تقسیم کرد:
آقایان و خانمها
و از آنها خواست خودشان تصمیم بگیرند که آیا کامپیوتر مذکر است یا مونث.
از هر گروه خواسته شد ۴ دلیل برای توصیه شان بیاورند:
گروه آقایان تصمیم گرفتند که جنسیت کامپیوتر قطعا باید مونث باشه
چون:
۱- هیچ کس غیر از سازندگانشان از منطق داخلیشان سر در نمی آورد
۲-زبان فطریشان برای هیچ کس غیر از خودشان قابل درک نیست
۳-حتی کوچکترین اشتباه در حافظه طولانی مدتشان باقی می ماند
تا زمانی آن را به یاد بیاورند(به رخ بکشند)
۴-به محض اینکه به یکی از اونها تعهدی پیدا کردی،
میفهمی که نصف حقوقت رو باید خرج لوازم جانبیش کنی.
گروه خانمها به این نتیجه رسیدند که کامپیوتر باید مذکر باشد
چون:
۱-اگه بخواهی بهشون بگی کاری رو انجام بدن، اول بایدروشنشون کنی
۲-اونها اطلاعات زیادی دارند اما هنوز خودشون نمی تونن فکر کنن
۳-از اونها انتظار حل مشکلات می ره، اما نصف اوقات خودشون مشکلن؛
۴-به محض اینکه نسبت به یکیشون تعهدی پیدا می کنی،
می فهمی اگه یک کمی دیگه صبر کرده بودی، یک مدل بهتری میتونستی داشته باشی!
========================
توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود!!!!!
========================
مراحل درس خوندن یک دانشجو :
خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن
اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن!
=======================
تا حالا “خودکار” رو از آخر به اول خوندی؟!
راکدوخ …
معنی نداد نمیدونم چه مرگشه …
گفتم شاید بشه ازش یه نکته اخلاقی درآورد که نشد …
ببخشید وقتتون رو گرفتم!!!!!!!!!!!!!!
=======================
مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده
تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !

 

[saeid.kh]

مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
=======================
رفتم بقالی ماست بخرم
بقال گفت: دیویستی دارید؟
منم دست کردم تو جیبم یه آدامس بهش دادم
گفتم امروز روز انتقامه!
========================
پشت پورشه به یکی تیکه بندازی میشی بانمک!
حالا پشت پراید همون تیکه رو بنداز، میشی یه بچه ولگردِ الافِ بی شخصیتِ !
=========================
یادمان نرود که ما زندگیمان را مدیون زنانمان هستیم
اگر آنها نبودن ما از خوشی میمردیم!!!
=========================
آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتیکومان بود؟
چرا تو جیب خودش نبود؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود!
خب هر کس وسایل خودش رو نگه می داشت!
==========================
آمپوله … کراتینیه … همش باده
واکنشِ پسرا وقتی یکی خوش هیکل تر از خودشون می بینن!
==========================
از یه دختره خوشم امد…………حدود یک کیلومتری با هم راه رفتیم و صحبت کردیم
بعدش یه بنز امد نگه داشت دختره گفت من تورو با ماشین عوض نمیکنم
بعدش بنزه رفت دختره گفت :مگه رانندت نبود؟منم گفتم :نههه!!!!!
هیچی دیگه فکر کنم الان که دارم اینو مینویسم اون هنوز داره دنبال بنزه میدوه
بنده خدا منو با شخصیت اون یکی داستانه اشتباه گرفته بود!!!
===========================
وقتی میرم بانک به جای یه شماره ، پنج شیش تا شماره می گیرم
اینطوری اون آدمی که بعد من میاد
وقتی هی شماره ها رو اعلام میکنن و می بینه که کسی نیست
از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ میشه!!!!!
===========================
دیـشـب بـه یـکـی از دوسـتـام اس ام اس دادم :
سـلام بـیـداری ؟؟؟
جـواب داده : آره بـیـدارم ، تـو چـی ؟!
خـدایـا اگـه خـواسـتـی دیـوونـه هـا رو شـفـا بـدی ایـنـو بـزار تـو اولـویـت!
==========================
ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺗﻘﻠﺐ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺳﻮﺳﻮﻝ ﺑﺎﺯﻳﻪ!!! ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎ ﻗﻤﻪ ﻣﻴﺮﻓﺖ ﺩﻣﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ!!!
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻛﺘﺮا ﻣﻴﺨﻮنه :|
==========================
زنه شوهرشو میبره دکتر
دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه
باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه
و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی
حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟
زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
==========================
جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی: هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن
=========================
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻦ ﺍﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻳﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻋﮑﺴﺶ
ﮐﻨﻲ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻌﻨﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻩ :
.
” ﺍﻣﻴﺪ ﺁﺷﻨﺎﻳﺎﻥ ﺷﺎﺩﻱ ﻣﺎ!”.
.
.
ﺟﺎﻥ ﻣﻦ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩید؟
ﻳﻨﻲ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮ میتونید ﺗﻮﺍﻱ ﻣﻤﻠﻜﺖ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﻨید….
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧید ﺩﻳگه ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !!!

 

[majids5]

​

 

[Benedict]

درگیر سیگنال توام،منو دوباره شارژ کن ،همراه اگه آنتن نداد،تو منو امتحان کن، خواستم دیگه آنتن ندم ،تا با نتم ثابت کنم،کد هارو بستم روت تا،احساس پرشارژی کنم،باور نمی کنم ولی، انگار دَکَلِ من شکست، اگه دلت رایتل میخواد،اصرار من بی فایدس...
.
.
درد دل سیمکارت ایرانسل با صاحبش که میخواست رایتل بخره:|
===========================
بزن اخبار ببینیم دنیا دست کیه
چیست؟



دیالوگ بابام موقعی که من دارم فوتبال نگاه میکنم
===========================
از ابتدای سال94 خدمت مقدس سربازی به24ماه افزایش پیدا میکنه و به متاهل ها3ماه و به ازای هر فرزند3ماه کسر خدمت تعلق میگیره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به خانومی مسلط به زایمان جهت معافیت سربازی نیازمندیم
===========================
از وقتی رفتی بجای شارژایی که بخاطرت حرام میکردم،خوراکی میخرم میخورم و بجای وقتایی که به خاطرت تلف میکردم هم می شینم یا درس میخونم یا فیلم نگاه میکنم.......ی کیفی میکنم که نگو همش که آدم نباید احساساتی باشه...
===========================
چس چیست؟
.
.
.
.
.
.
اینقدر منحرف نباش چس همون شطرنجه

 

[koosharz]

یارو انگل داشته میره دکتر...
دکتر میگه یه خربزه شیرین بردار سرشو ببر بشین روش
رییس کرم ها میاد مزه میکنه و چون شیرینه بقیه رو هم صدا میکنه و همه گرم ها از بدنت خارج میشن
یارو این کارو میکنه رییس کرم ها میاد بیرون مزه مزه میکنه میگه: بچه ها خیلی شیرینه بیاریدش تو:general707:

 

[ibest]

آقای مجری: دارید چیکار میکنید؟...........پسر عمه زا: داریم میریم بیرون لپ تاپو خاموش کنیم آقای مجری: لپ تاپ که اینجا رو میزه!کلاه قرمزی: آره. از برق در آوردیمش خاموش نشد ،داریم میریم فیوز رو قطع کنیم!

===================\

40 سال پیش ﺑﺎبام با 36 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ یه ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺻﻔﺮ خرﯾﺪ!ﻣﻦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺒﻠﻎ یه ﺷﻮﺭﺕ ﺧﺮﯾﺪﻡ!..
فقط ی ایرانی میتونه 85 حرف توی یه اس ام اس طوری بهم بچسبونه که بشه 70تا حرف واسه اینکه پول دوتا اس ام اس نده

=================

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره...منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...:|نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!!
مامانم مسافرته زنگ زده میگه:خونه رو تمیز کن شاید با خالت اینا بیایم!خبرنداره بعد از 2ساعت که داشتم از تشنگی تلف میشدم آخرش از آب گلدون خوردم!توقعاتی دارناااااا :|

تو جاده شمال تو این سرازیری های پیچ در پیچ مامانم میگه مگه شمال تو نقشه بالا نیست ؟ میگم چرا ؟!
میگه پس چرا ما همش سرازی میریم ؟؟؟

 

[ibest]

به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده . ماکروفر :|
***
داداشم ( ۴ ساله ) شبا تا ۳ و ۴ بیداره باید من هم بیدار بمونم باهاش بازی کنم ، دهنم صاف میشه تا بخوابه ساعت ۷ صبح جفت پا میاد توو شکمم پاشو صبح شده وقت خواب نیست وقت بازیه :|
***
یکی از حیف نون پرسید:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و یهو یه شیر جلومون سبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم و به نماز خوندمون ادامه بدیم? حیف نون جواب داد :اگه وضوت باطل نشد،بایست و ادامه بده!

***
آموزش خسیسه به پسرش در مورد پست کردن نامه بدون تمبر:خب حواستو جمع کن آدرس گیرنده رو بجای فرستنده بنویس بندازش تو صندوق پست اوقت پست میبینه تمبر نداره پس میفرسدش برا فرستنده !
***
چند روز پیش دلم درد میکرد به مامانم گفتم دلم درد میکنه میخوام برم دکتر ! مامان بزرگم که اونجا بود گفت : نمیخواد بری دکتر ! نوشابه بخور ! ما قدیما وقتی بز و گوسفندامون معدشون بهم میریخت بهشون نوشابه می دادیم !!!

چند وقت پیش میخواستم خط موی پشت گردنم رو درست کنم ، در ضمن حسش نبود برم آرایشگاه !
بابام کلاس گذاشت که زمون جنگ اون یه مدت آرایشگر ارتش بوده و راضیم کرد پشت سرم رو درست کنه !
خدا نصیب کافر نکنه ، نشست ماشین و تیغ گرفت دستش ؛ اول کار که پس کله ام رو زخم کرد بعدشم هی میگفت کج شد بزار درستش کنم … کارش که تموم شد خط رو آورده بود وسطای کله ام ، مجبور شدم برم سرم رو تیغ بندازم !

 

[ibest]

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد یک عمر خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا بشیم غافل از این که اصلا "طرف بز نبود""گـــــاو"" بود :|
***
دیروز پای کامپیوتر نشسته بودم،همزمان مداشتم یکی از اهنگای سروش هیچکسو گوش میدادم....بابام اومد تو اتاق،گفت این کیه دیگه؟انگار تو لوله بخاری گیرافتاده با اون صداش.. اسمش چیه؟منم گفتم هیچکس یدونه زد پس کلم و بهم گف با بابات درست حرف بزن بیشووووور....
***
یکی از معجزات دخترا اینه یه جور مخ پسره رو میزنن که پسره فک میکنه خودش مخ زده...

هر موقع واسه جمله "میخواستی منو به دنیا نیارید" که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم زن میگیرم.

***
ﺍﻭﺝ ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺭ ﻧﺴﻞ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﺳﻲ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻝ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺩﺭﻙ ﻛﺮﺩ...
ﻭﻗﺘﻲ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺸﺖ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮒ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﻲ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺷﻮﻥ ﺑﺮﺍﻱ ﻧﻮﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻗﺼﻪ ﺑﮕﻦ
ﭼﻪ ﺷﻮد

 

[hamid.y]

سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم ........
باید حتما برم دسشویى !
**********************
خدا رو شکر دستشوییهای امریکا و کشورهای اروپایی قسمت زنونه و مردونه جداست!
وگرنه یه عده روشنفکر تو ایران میگفتن در دستشویی های ما ازادی نیست
**********************
دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج
مانند نگاه گوسفندان است به عید قربان
**********************
زنها مثل میوه اند
هر کدام رنگ شکل و مزه خودشان را دارند …
اما مشکل مردها اینه که عاشق سالاد میوه اند …!
**********************
اين که ميوه هاي بومی يه کشور ديگه رو ميارن يه جا ديگه خوب نيست
ما يه سری آناناس و نارگیل خريديم مثل بز داشتيم نگاش مي کرديم
دفترچه راهنما هم نداشت!
**********************
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ ۷:۰۰ ﺗﺎ ۷:۱۵ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ !!
**********************
مورد داشتیم جشن تولد تو باغ بوده
بارون میاد همه آرایشا پاک میشه
جشن تولد تبدیل میشه به هالووین
**********************
قانون جدید فیزیک!
مایعات موقع ریختن روی لباس از اولویت های زیر تبعیت می کنند :
۱ – خشتک
۲ – میزان اختلاف رنگ با پارچه (چای و شربت روی سفید ، شیر و دوغ روی مشکی

 

[myhamed]

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺷﺎﻋﺮﺍ ﺑﻪ ﺻﺮﺍﺣﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ, میام دنبالت, ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ بچرخیم...
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻌﻠمای ﺍﺩﺑﯿﺎت ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ, ﻣﻌﺸﻮﻕ ﺍﻟﻬﯽ
ﻭ ﻋﺮﻭﺝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ…!!

 

[koosharz]

پلیس اومده بود توو خیابون و به ماشینایی که خلاف پارک کرده بودن توی بلندگو تذکر میداد :
پیکان !!! ....
راننده پیکان !!! ...
حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!
پراید !!!!!!
پراید زود حرکت کن ، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟
راننده مینی بوس!!!اینجا جای پارک کردنه؟!؟!
وتا اینکه رسید به یه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پایین و با یه لحن خیلی مهربون گفت:
پورشه......!!!!! تو دیگه چرا گلم ؟!

 

[koosharz]

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ﺧﺎﻟﯿﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﮔﻼﺏ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ......
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻦ .... ﻣﯿﮕﻢ : پس ﮔﻼﺑﻬﺎﯼ ﻣﻦﮐﻮ ....... ؟؟؟؟
ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﺮﻩ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺷﺮﺑﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ....
ﺩﺳﺘﺖﺩﺭﺩﻧﮑﻨﻪ، ﻣﺠﻠﺴﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺷﻮﺭﻭﺣﺎﻟﯽ ﺩﺍﺷﺘﺎ .... ﺗﺎ آﺧﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﻧﻌﺮﻩ ﻣﯿﺰﺩﻥ

 

[aryamehr1368]

این جوک و نمیدونم کسی اینجا گفته یا نه اگه تکراری بود بگید حذف کنم
یه پسری میره باغ وحش از زور بیکاری به مسوولش میگه اینجا استخدام میکنید؟
مسوول میگه مدرکت چیه؟
لیسانس
مسوول میگه قفس میمونها چند وقتی خالی شده تو این لباس و بپوش میله ها رو بگیر پشتک بزن تا میمونمون بیاد اونم قبول میکنه.ی روز ی سری دختر دانشجو خوشگل مشگل میان دم قفس اینم جو گیر میشه زیاد میره بالا تا پشتک زد از اونور افتاد تو قفس شیرها همین ک افتاد داد زد کمک کمک یهو شیره افتاد روش سریع دستشو گذاشت رو دهنش گفت بابا آبروریزی نکن من فوق لیسانسم

 

[myhamed]

امروز ﺳﺮ ﻇﻬﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ 4 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻫﻮﺍ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ سرد ﺑﻮﺩ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻤﺸﻮﻥ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ...
ﺁﺩﺭﺳﺸﻮﻥ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺑﻮﺩ. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ؟؟؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ.
"به همین برکت"
الان از بهزیستى واستون پست میزارم. یکى بیاد منو به فرزندى قبول کنه،جیش هم نمیکنم!!!