ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[aryamehr1368]

یکی از بچه ها تعریف میکرد تو خوابگاه ب یکی از بچه هاکه شیرازی بود میگفتن اونجایی ک نشستی بالاسرت کلید برق بزن میگفت حال ندارم آخر هم یکی دیگه کلیدو میزد تو تاریکی نشینن

 

[arashnitro]

صد سال بعد
.
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧد ( درس ﺗﺎﺭﯾﺦ ) ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ ...
ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!
ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!
این گروه کار مهمی نکرده اند!
فقط وایبر بازی میکردن ..

 

[arashnitro]

قبولی ششم ابتدایی را که دستم دادند
نوشته بود:
"این تصدیق به شما اهداء میگردد تا ازمزایاى قانونی آن بهره مند گردید"
اما تواین دوره وزمونه یک نفر رو دیدم که مدرک دکترایش نوشته شده بود که:
"بنابه درخواست نامبرده صادر وهیچ ارزش قانونی دیگری ندارد!!!"

بعضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!
راهنما رو که زدن دیگه میپیـــــچن
وظیفه بقیه َم اینه که شکافته بشن

پسرا و دخترا تا وقتی با هم خوبن به هم میگن :
دیونه ، غلط کردی ، بیشعور ، خُل و...
به محض اینکه دعواشون میشه میگن:
شما خودت فرمودی ، نخیر آقای (خانم) محترم ، حضرتعالی ، منظورتون چی بود ، هر جور میلتونه ، خواهش میکنم و...
کلا این چه فازی محسوب میشه ؟؟

ﺧـﯿـﺎﻡ ﺗـﻮ ﺍﺷـﻌـﺎﺭﺵ ﺍﻧـﻘــﺪﺭ ﺍﺯ ﺷــــﺮﺍﺏ ﮔــﻔــﺘــﻪ....
.
.
.

ﮐـﻪ ﺑـﺎﯾـﺪ ﺭﺑـﺎﻋـﯿـﺎﺗـﺶ ﺭﻭ ﻫـﻤـﺮﺍﻩ ﺑـﺎ ﭼـﯿـﭙـﺲ ﻭ ﻣــﺎﺳـﺖ ﻣـﻮﺳـﯿـﺮ بـخـونـی !!!

 

[arashnitro]

توی کلاس جمعی از اسکولا تشکیل کلاس داده بودیم
یه دفه با بچه ها قرار گذاشتیم کاپشن هامونو برعکس تنمون کنیم... کاپشنا هم که همشون داخلشون کرکی بود..
عاقا تا استاد اومد توکلاس همه باهم گفتیم بععععععع..
استاد پا به فرار گذاشت دیگه هم برنگشت!

ﻣﻦ ﺧﯿﻠـــــﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ!!

 

[arashnitro]

یه"گوجــه" دارم . ســه ماه تو یخچــال بوده
صاحابش یه خانوم دکتــری بوده شبا میــورده فقط نگاش میکرده
قیمت پیشنهادی 7000 تومن !

الان دخترا جدیدا میگن
من خواستگاز گوجه فروش داشتم
قبول نکردم

قبلنا گوجه رو با کباب میخوردیم
اما الآن به لطف و عنایت مسولین با شیب ملایم
داریم کباب رو با گوجه میخوریم

 

[arashnitro]

ﯾﮏ ﻭﮐﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﺘﻬﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﻗﺖ ﺑﻮﺩ ﺩﻓﺎﻋﯿﻪ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﺭﺍ ﺻﺎﺩﺭ ﮐﺮﺩ :
ﻣﻮﮐﻞ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩﺭﺍ ﺩﺍﺧﻞ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﯼ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﭼﻨﺪ ﺍﺷﯿﺎ ﺑﯽ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻪ است.
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﯾﻦ ﻋﺪﺍﻟﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﻭ ﮐﻪ ﺧﻮﺩ ﺍﻭ ﻧﯿﺴﺖ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﯾﮏ ﻋﻀﻮ ﺑﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﯼ ﻋﻀﻮ ﺑﺪﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺠﺎﺯﺍﺕ ﺷﻮﺩ !!!
ﻗﺎﺿﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺠﺮﺏ ﻭ ﮐﺎﺭﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﯾﻦ ﻭﮐﯿﻞ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ :
ﺑﯿﺎﻥ ﺧﻮﺏ ﻭ ﺩﺭﺳﺘﯽ است .
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﻢ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺳﺎﻝ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﺤﮑﻮﻡ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺩ ﺍﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﺪ ﯾﺎ ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺳﺘﺶ !!!
ﺩﺭ ﺁﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺘﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ افزود ﻫﺎﻫﺎﻫﺎ و دادگاه را ترک کرد

چرا اگر به کسی بگید که در فضا چهار میلیارد ستاره وجود داره باورش میشه ولی اگر بهش بگید رنگ دیوار خیسه خودش با دست امتحان می کنه تا مطمئن بشه

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین :نترسین.. نگران نباشین ..لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه
وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات
وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین… مخصوصا اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن
به دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن
رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین…اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن
یه دفه بگین : ای وای ..نه .. بارون گرفت… بعدش چترتون رو باز کنین
از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین
در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ..هوای کافی داری؟؟؟
این کارا رو کردی که چیو ثابت کنی ها؟خدا شفات بده....

یه سی چهل سال دیگه به نوه هامون میگیم یه آهنگ قدیمی واسم بزار؟
امید جهان واسمون پلی میکنه

یه ضرب المثل قدیمی هست که می گه:
"سنگ مفت ،گنجشک مفت"
مصداق یه همچین ضرب المثلی برای گنجشک ها هم هست که می گه:
"چغولی مفت،آدم مفت"
.
.
دیگه خودتون حساب کار بیاد دستتون...

یکی ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ…
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ ﺑﺮﻡ
ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ !

خارجیها: بعد از در زدن عزیزم اجاره هست بیام تو اتاقت؟
ایرانی ها بعد از زدن یه لگد به در می گن چی کار دا شتی می کردی که رو بسته بودی؟

 

[erfan_2010]

یارو تو قطب از یه اسکیمو میپرسه : اینجا زن سیاه پوست داریم ؟ میگه اره

میگه زن سفید پوست چی ؟ میگه اره داریم .

میگه زنی که هم سفید باشه هم سیاه چی ؟ میگه : نه دیگه اونو نداریم .

یارو داد میزنه میگه : بفرما جعفر ، نگفتم اونی که دیشب شماره دادیم پنگوئن بوده !!!!!

 

[ibest]

تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
- وای مرسی

تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک…
- باشه جنازه

خدمت بعضیا هم باید گفت:اونی که اخم میکنه قیافش جذاب میشه شهاب حسینیه !
گلابی ...
تو با ارفاق شبیه داشبورد پیکان میشی
***
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف امده میگه کتابارو کی میدن!!!!!!

جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
“۱۰۰٪ گوسفندی”
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !! :|

 

[ibest]

دیشب دور هم جمع بودیم داشیم بیست سوالی بازی میکردیم ، نوبت داداشم شد قبلشم بهش گفته بودم جوابت میشه علیرضا …
داداشم : حیوونه ؟
من : ۰_o
بابام : آره آره شبی گوسفنده !
من ۰_O : پدر من کجاش گوسفنده ؟ چرا مسخره بازی درمیاری ؟
داداشم : خخخ خب چشماش بزرگه ؟
همه با خنده : آره !!!!!
داداشم : گاومیش رحمته ؟
همه باهم : هار هار هار… بابام : آفلین آفلین نزدیک شدی !
من : ۰_o
داداشم : خوجگله ؟؟؟
مامانم : آره قربون بچم برم !
داداشم : پس گوسفنده ؟!
بابام : درسته !
من : پدر من کجاش درسته ؟ بازی رو خراب نکن !
داداشم : آقاجون یکم راهنمایی کنید …
بابام : موهاش خیلی بزرگ بشه فرفری میشه !
داداشم : آخ جون ببعی ؟
من : بابا من که موهام لخت صافه ؟؟؟!
بابام : اول اسمش ع هستش …
داداشم : عنتر ؟
بابام : نزدیک شدی …
داداشم : کرم آسکاریس ؟
بابام : آفرین نزدیک شدی !
داداشم : کنه ؟
بابام : وقتی پول میخواد کنه میشه !
من : ۰_o
داداشم : علیرضا ؟
همه با هم : آفلین آفلین …
داداشم : مچکرم مچکرم !
به جان خودم من به سازمان حقوق حیوانات بی سرپرست شکایت میکنم !
***
عاقا ما یهحوله داریم تو خونمون اسمشو گذاشتیم حوله ی مهمون !!!

هرکی از فک و فامیلا میاد خونمون و میخواد بره حموم حوله یادش رفته بیاره و ازمون درخواست حوله تمییز میکنه با این جواب مامانم مواجه میشه : به جونه علیرضا شما اولین نفری هستی که داری از این حوله استفاده میکنی !!!
فک کنم تا حالا به صد نفر همینو گفته …
خداییش میبینین من چقد عزیزم ؟؟؟

 

[aryamehr1368]

از یکی میپرسن چرا همه جوکها با ی روزی شروع میشه چرا نمیگن ی شبی؟جواب میده چون شبا مورد منکراتی داره استغفرالله

 

[ibest]

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده:
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”
***

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘَﻢ ﯾﻪ ﭼَﻦ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﺍﻩ ﺍُﻓﺘﺎﺩ ﺣﺪﻭﺩﺍَ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﺎ100ﺗﺎ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻪ ﺩَﻓﻪ ﻓَﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩَﺭﻭ ﺧﻮﺏ ﻧﺒﺴﺘَﻢ، ﺩَﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐَﺮﺩﻡ ﺑَﺴﺘﻢ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩِ ﻋﯿﻨﮑﯽِ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺤﯿﻔﯽ ﺑﻮﺩ، ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﺳَﺮﺷﻮ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻟَﺤﻦِ ﺧﯿﻠﯽ ملیحی گفت: "ﮐَﺴﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷُﺪ؟؟" ﯾَﻨﯽ داشتم صندلی رو گاز میگرفتم ا خنده !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



***


این بازیگرای خارجی هستن 50 ساله شونه نگاه می کنی 25 ساله به نظر میان.اون وقت من با 24 سال سن با پسر عموم رفتم دانشگاه ثبت نامش کنم,طرف می گه اومدی آقا زاده رو ثبت نام کنی؟؟؟؟!!!
یعنی کلا برای چند دقیقه از زندگی نا امید شدم.

 

[kyle]

دیگه پولمون ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ . . .
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ بعد ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ . . .

++++++++++++++++++++
وقتی به زوج های عاشق میگن(مرغ عشق)

.حتما به زوج ها مشکلدار میگن(Angri birds):angrybirds8:

+++++++++++++++++++
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬ ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ؛ :|
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ !
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ ، ﺑﺎﯾﺪﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ !

 

[kyle]

امروز رفتم ساندویچی میبینم به جای گوجه ،موز گزاشته!
بهش میگم :براچی موز گزاشتی؟
میگه:گوجه کیلو 6000تومان ولی موز کیلو :4000تومان،تازه هم ارزون تر و هم خاصیتش بیشتره!!!

+++++++++++++++++++
داشتیم بنایی میکردیم
رفتم زنگ همسایه را زدم
دخترش اومد
گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟؟
گفت جاتون خالی
ظهر داشتیم خوردیم!!!!
خدا شاهد اوستا بنا وسط كوچه بيلو گاز ميزد از خنده!!! :general112:

 

[erfan_2010]

سالها پس از گران شدن نان :

مادر به دختر : دختر لگد به بخت خودت نزن ، یارو نون خشکیه !!!!!!!!!!!!

 

[aryamehr1368]

بدو سرشو بخور داره میاد بدو زود باش زود باش دیگه تند تر وااااااااااااااااااااااااااااااااای اومد چیست؟:general601:











جمله یک کودک به کودک دیگر در حال خوردن سر طرب وقتی مامانشون تاکید کرده نخورید واسه مهموناست و الان داره میا
اگه فکر شیطانی کردی سریع بگو استغفرالله من برم وقت نماز

 

[ibest]

ملت میرن آتلیه عکس میگیرن
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری :|

***
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا، خودمو چسپوندم به در تا نخورم به دختره
دختره گفت: آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه!
آدم نمیدونه باید چیکار کنه !



ایدئولوژی بعضی‌ دخترا در آرایش ‌کردن ،
همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهدکودک است :
جای سفید در صفحه باقی نذارید !

 

[ibest]

شماها یادتون نمیاد وقتی ما طفل بودیم،
یکی از سرگرمی هامون این بود که تو حموم در چاه فاضلاب رو میذاشتیم
تا آب جمع بشه مثل استلخ بشه بعد دست و پا میزدیم شاد میشدیم !
***
عکاس سرکلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره،
معلم هم داشت همه بچه‌ها را تشویق می‌کرد که دور هم جمع بشن
معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه ‌تون بزرگ شدید
به این عکس نگاه کنید و بگید:
این احمده ،الان دکتره ، یااون مهرداده ، الان وکیله
یکى از بچه‌ها ازته کلاس گفت : اینم آقا معلمه، الان مـــــــــــــرده !

***
با فامیلمون و پسرش که تازه کنکور داده بود نشسته بودیم
داشتیم راجع به نتایج حرف میزدیم،
که باباش از من پرسید تو کجا دانشگاه میری ؟
گفتم من زیاد درس نخوندم آزاد قبول شدم ،
برگشت به پسرش گفت : خاک بر سرت یعنی تو از اینم کمتری ؟

***

آدم دیدم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده به حامله‌گی !

 

[Mehdiwol]

فرق گوزیدن دخترا با پسرا

دخترا...
بینگـ…

دوستاش:

اَه کثافت حالم بــــــد شد...
خیلی بیشعوری عزیزم...
ایییییییییییی گوزووو…
دیگه دوستت ندارم…
به من زنگ نزنیـــــا باهات قهرم...

پسرا...
تررررررررررررررر
زاررررررررتتتتتت
زووووووررررررتتت

دوستاش:

ایول داداش ی و ن ت رگ به رگ نشه...
تو هم اهل دل بودی نگفتی دادا...؟!
ناز صدات قناری...!!!
بالاخره حرف دلتو زدی شیطون...!
صداش خوبه قیمتش چنده…؟
جووووون دادا... آدم هوس میکنه بگوزه...
خیلی ناز میگوزی...
بیا اینم جوابش
زااارررررررررتتتتتتتتت
زوورررررررتت :| : )))

 

[Mehdiwol]

همه تو خارج میرن توالت عمومی کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار اب تنظیم با درجه مناسب تو ایران تنها خواسته ایی که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه...

 

[gheysar.]

اینو دیدم به نظرم جالب اومد. امتحان کردم متاسفانه واقعیت داشت:general503::general503::general711:

Spoiler