ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[ibest]

به دختر خالم گفتم تل (tel) جدیدتو بده داشته باشم...
خدا شاهده
خدا شاهده
تل سرشو از توو مووهاش درآورده میگه بیا ، مفت خریدم ، تازه رنگای دیگشم داشت!!!
یعنی در این حد مُنگل!!!

-------------------
جهان سوم جاییست که درامد دعانویسی از برنامه نویسی بیشتر است...

---------------
دوستم تعریف میکرد میگفت: با رفیقم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا
آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم.
خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه، تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن!

-------------
سیب تا حالا 4تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانی اپل رو به خودش جلب کرد
و تنباکوی دو سیبو که همتون میشناسین عایا؟

---
علت تنهایی اکثر پسرا:
۱. دخترای زشت رو دوست ندارن
۲. دخترای خوشگلم اونا رو دوس ندارن!
حالا چیکار کنن؟

 

[Q__Q]

کجای کاری که پوست رو هم اهدا می کنن

^ برادر اینقدر گستاخ نباش وقتی بالای 20 بار پست هاتو پاک میکنم هیچی بهت نمیگم از رو نمیری همش اسپم میدی توی تمام تاپیک ها!


+ بن به علت اسپم مکرر و بی توجهی به گوشزدهایی که به ایشون شده!

 

[alalalk71]

جهان سوم جاییست که درامد دعانویسی از برنامه نویسی بیشتر است...

---------------

گریمون رو درآوردی

 

[chichaks91]

جملات زیبا از جواد خیابانی:

جواد خیابانی: هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!

جواد خیابانی: ساعت یک بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی‌تونیم بگیم امروز، الان یک بامداد فرداست...

جواد خیابانی: استقلال یک؛ چون یه گل زده... پرسپولیس صفر؛ چون یه گل نزده...!

جواد خیابانی: مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره!

جواد خیابانی: کریم انصاری‌فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری‌فر نداره! به خصوص با محمد حسن!

جواد خیابانی: فعلا با «مداد» اسم هلند رو در فینال بنویسید!

جواد خیابانی: چک اسلوواکی یک کشور بوده که دو پاره شده و چک و اسلوواکی شده!

جواد خیابانی: هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می‌شه به پایان بازی نزدیکتر می‌شیم!

جواد خیابانی: تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی این کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت‌ها توپ رو از عمق خط دفاع هم عبور بده!

جواد خیابانی: نقطه پنالتی رو می‌بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!

 

[khunires]

روش افزایش سرعت اینترنت: کابل مودم را خم کنید، چند دقیقه نگهدارید و سپس رها کنید، اینترنت با فشار وارد مودم شده و لذت ببرید!
هشدار: زیاد نگهدارید ممکنه کابل پاره بشه کف اتاقتون اینترنتی بشه =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[mha1366m]

آرامش و راحتی امروزم .....


حاصل تنبلی و درس نخوندن دیروزمه!!


اگه اون موقع خوب درس خونده بودم الان دکتر شده بودم وقت نداشتم حتی سرمو بخارونم.....

*****************************************************************
شماره ناشناس:
-سلام خوشگله، دو ست پسر داری!؟
-بله شما؟
-من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم...
*
*
شماره ناشناس بعدی:
-دوست پسر داری!؟
-نه نهههه اصلا!!!!!
-من دو س پسرتم.... واقعا ک!!!
-عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه !!
-". درست فک کردی صبر کن بیام خونه!!!"

 

[FBI_20]

ﯾﺎﺩﻣﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻨﻮ ﺩﺯﺩﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ; ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﻤﻮ

ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻣﺪﺭﮎ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎﻡ ,
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺩﺍﺩ : ﻣﺪﺍﺭﮎ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !

=========================
یارو ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺗﻮﮎ ﭼﺸﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟

ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺸﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﮎ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮﮐﻪ ﭼﺸﻤﺎﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ !

===========================
یه خواهر زاده کوچولو دارم تازه زبون باز کرده…

بهش گفتم دایی رو دوست داری؟؟؟ گفت : نه!!!
خواهرم واس اینکه من ناراحت نشم گفت : کلمه “نه” سر زبونشه
گفتم دیگه مطمئن باشم که دوستم نداری؟ گفت: “آله”

 

[FBI_20]

وجدان چیست؟

.
.
.
.
چیزى است که انسان را ازگناه بازنمیدارد، فقط گناه را کوفت آدم میکند
=======================
ﻃﺮﻑ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻣﺪﻝ ۵۶ ﺩﺍﺭﻩ پوکیده…..

.ﯾﻪ ﺩﺭﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ ﺳﻪ ﺩﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺵ وا میشه…
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ وضعی…
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺧﻂ ﻧﺴﺘﻌﻠﯿﻖ ﺭﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﻋﻘﺐ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺩﻋﺎﯼ ﺧﯿﺮ ﻣﺎﺩﺭﻡ دارم…
ﯾﮑﯽ ﻧﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ ﺍﺣﻤﻖ ﺗﻮ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﺪﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ
=======================
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺣﺴﺮﺕ ﺳﻪ ﭼﯿﺰﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ :

۱ ‏) ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ
۲ ‏) ﺗﯿﭗ
۳ ‏) ﺟﺬﺍﺑﻴﺖ
.
.
.
.
ﻣﺎ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ؟ !
ﺑﺨﻮﺩﺍﺍﺍﺍ ﻫﯿﭽﯽ ﺗﻮﺵ ﻧﯿﺲ !!!ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ …
ﺟﺰ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯﻱ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﺘﻪ ﻣﻴﺪﻳﻢ ﻭ ﺁﻫﺸﻮﻥ
ﭘﺸﺘﻤﻮﻧﻪ …
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
قربون دستتون یکی سقف و بگیره

 

[FBI_20]

به بابام میگم فردا امتحان دارم رفته ۳-۴کیلو هویج گرفته

اومده میگه بیا اینارو اب بگیر بخور…توکه هیچی بارت نیست
حداقل ببینی بغل دستیت چی نوشته !

بابامو دوس دارم فهمیده ست
======================
روزی مردی تصمیم گرفت تمام مشکلات خود را به دریا بسپارد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما..
لامصب هرکاری کرد زنش سوار قایق نشد که نشد…!!!

==========================
امروز به یه جمله ی زیبا برخوردم …

زیبا و تاثیر گذار
» تا زنده ای در برابر کسی که به خودت علاقه مندش کردی مسئولی »
.
.
.
حالا من موندم با این همه مسئولیتی که نسبت به شماها دارم چیکار کنم ؟
خدایا منو تواین مسئله ی خطیر و کمرشکن یاری بفرمااااا..

 

[chichaks91]

آقا ما هرجا واسه کار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟

حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت

جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی

 

[chichaks91]

بهترین قسمت رفتن به کوهنوردی در صبح

اون لحظه ایه که …..

بیدار میشی و میبینی خواب موندی …

•

” حتمن حکمتی توش بوده ! ” چیست ؟

جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید

•

میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده…؟

از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که

اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره.

نخند جمله تاریخیه

 

[mha1366m]

خانومه زایمان میکنه سه قلو به دنیا میاره دکتر اولی رو میزنه پشتش گریه میکنه میده پرستار دومیرو میزنه گریه میکنه میده پرستار
سومیرو هرچی میرنه گریه نمیکنه بعد از چند دقیقه بچه سومی میگه
.
.
.
.
الکی مثلا من ملده به دنیا اومدم!

 

[kyle]

منم میتونستم پورشه سوار بشم



منتها خدا گفت این همینطوریش مخ شونصد نفرو میزنه پورشه بهش بدم برا بقیه یه دختر نمیمونه دلش واسه بقیه سوخته والا

+++++
دختره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐــــــــــــﻲ؟ . . . . . . . .

ﮔﻔﺘﻢ بره ناقلا

بلاکم ﮐﺮﺩ !!!!
ﺧﺐ بره ناقلارو ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ !!!
ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟
مردم چقدر عقده این!

 

[kyle]

ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺑُﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺍﺯ بقالی ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
لواشک ﺧﺮﯾﺪﻡ،
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﻭﺗﺎﺳﺖ ﭼﺴﺒﯿﺪﻥ ﺑﻬﻢ !!
ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ديگه ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷتم!
+++++++++++++++++
انقد گوشی تو دستمه که

وقتی میذارمش زمین گریه میکنه

بغلی شده بی تربیت

 

[ibest]

هی بگین انگلیسی آسونه...!!! سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند.کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
Three witches watch three Swatch watches
Which witch watch which Swatch watch
روایت داریم ۳۶۸۵۱نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن.

''''''''''''''''''''
طرف اومده تو سایت پست سال ۸۸ رو خونده
نظر داده
“خیلی قدیمی بود! “
اخه تو که هنوز حتی بلد نیستی تاریخ یه مطلب رو بخونی بیخود میکنی میای تو اینترنت!

''''''''''''''''''''
یه سگ اینجوری فکر میکنه: این آدمِ به من غذا میده. نازم میکنه. دوستم داره. حتماّ خداست.
یه گربه اینجوری فکر میکنه: این آدمِ به من غذا میده. نازم میکنه. دوستم داره. حتماّ من خدا هستم.
از این گربه ها زیاد پیدا میشن.
''''''''''''''''''''
اسکل پرنده نیست!
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع می‌کند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد!
''''''''''''''''''''
امتحان تاریخ یارو
امتحان تاریخ:
۱: ١٢٤هزار پیامبر را با رسم شکل توضیح دهید؟ (۲نمره).
۲: اسب سفید رستم چه رنگی بود و نام صاحبش چه بود؟ (۳ نمره).
۳: آقامحمدخان قاجار را فقط نام ببرید؟ (۴نمره).
۴: نادرشاه چیست و چرا؟ (۵نمره).
''''''''''''''''''''
ﯾﻪ ﮔﺪﺍ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ، ﻫﺮﭼﯽ ﺧﯿابون شلوغتر میشد اینم فلجتر میشد
ﯾﺒﺎﺭ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺷﺪ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﮐُﻤﺎ:

 

[saeid.kh]

مردی در حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود؛
زردآلو هر کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو هر کیلو 4000 تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زردآلو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد می کنه.
مرد کمی فکر کرد و گفت یه کیلو هسته بده. خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو می خریدم هم خود زردآلو رو می خوردم هم هسته شو، هم ارزون تر بود.
رفت و همین حرف رو به فروشنده گفت، فروشنده گفت: بعله، نگفتم عقل آدم رو زیاد می کنه؟
ببین چه زود اثر کرد.!!!
============
بیچاره نسل بعد از ما... تو تاریخ باید برای سه نمره ، فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن.
============
مواد لازم برای تهیه خوشمزه ترین دسر: دو عدد موز، یک لیون شیر، یک قاشق وانیل، دو قاشق کاکائو؛ همه را با هم مخلوط کرده در یخچال بگذارید تا خودش را بگیرد. نیم ساعت بعد در یخچال را باز کنید، اگه خودشو گرفت شما هم خودتان را بگیرید. والا ... دسر از خودراضی فکر کرده کیه؟ دسر عقده ای!
============
موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن؟
============
یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش :|
============
صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار! بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی. من و پتو امروز صبح ، یهویی!

 

[saeid.kh]

یارو دو روز رفت شمال، من 20 روزه دارم عکساشو لایک می کنم!!!
=========
به بعضیام باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره، یه وقتا تفریحی هم شده بکش
=========
نامرد نریخته، چیست؟

اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند.
=========
شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته!
=========
آخرین باری که خانواده ام به من افتخار کردن اون موقعی بود که جدول ضرب رو کامل حفظ کردم. از اون موقع به بعد موفقیت چشمگیری نداشتم.
=========
دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی

زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود!

عزیزم فازا ماذا هذا !؟
=========
یکی از دغدغه های زندگیم اینه که وقتی آب گرم حموم رو باز می کنم، تو کدوم قسمت حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نریزه روم.
=========
دقت کردین اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره؟
=========
طبق قانون انگليس وليعهد درسن 14سالگي ميتواند به سلطنت برسد، ولي تاسن 18سالگي نميتواند ازدواج کند. اين، نشان ميدهد که اداره يک زن از اداره يک کشور سخت تر است!

 

[saeid.kh]

امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم یه دختره اومد با جنسیس جلوی پام ترمز زد گفت ببخشید میخوام برم زعفرانیه. منم گفتم کار خوبی میکنی… جای خیلی خوبیه… برو به امید خدا

دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه.
=========
فقط یک ایرانیه که می تونه پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی، بیمه ابوالفضل، ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای اونوره آبی چندتا از این دختر هندیا، بارشم هرویین باشه.
=========
هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست؛ به آدم حس دسته بیل بودن دست میده.
=========
رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو! هر چی زور زدم نفهمیدم باید چی کار کنم. پیاده شدم فرار کردم!
=========
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها و مگس ها از خونه بیرون برن؟
=========
اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست بابام نگران تربیت من نبود.
=========
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشی، شده اتوبان رو موکت می کنن که تو مجبور شی کفشات رو دربیاری!
=========
یه مریضی می گیری که بین هر یک میلیون نفر یک نفر بهش دچار می شه، بعد توی قرعه کشی بانک بین تو و یک نفر دیگه، اون یکی برنده می شه!
=========
هر وقت رفتین دکتر ازتون پرسید اینجات درد می کنه؟ بهش دروغ بگین. چون دقیقا همون جا رو فشار می ده دوباره!

 

[chichaks91]

آب قطع شده بود، رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر...
بعدا فهمیدم دوتا از شیشه ها گلاب بوده!






حال هوای امامزاده گرفته خونمون!!
فضافوق العاده معنوی شده!
نایب الزیاره همتون هستم
هرکی حاجتی چیزى داره کامنت بذاره..!!

 

[mha1366m]

ماه رمضان ﺳﺤﺮﻯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ , ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ
ﺍﺫﺍﻧﻮ
ﮔﻔﺖ ,
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻣﻴﮕﻩ
ﭘﺴﺴﺴﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ
ﺍﺫﺍﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﻴﺰﻯ ﻧﺨﻮﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ
ﺍﻓﺘﺎﺑﻪ
ﺷﯿﻠﻨﮓ
ﭼﺎﻩ ﺗﻮﺍﻟﺖ
ﺍﺻﻦ ﻯ ﻭﺿﻌﻴﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ..
ﺗﻮﻫﻤﻮﻥ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻡ !


***************************************************************************


دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده!
یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده.
الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!! =))