ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[Mehdiwol]

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ؟؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﯾﻪ ﺩﯾﺪ ﺯﺩ
ﮔﻔﺖ : ﺧﺎﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ, ﺑﯿﺎ ﺑﺎﻻ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻌﺪﯼ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ ﻣﯿﺮﯾﺪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻣﯿﺮﯾﺪ, ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﺮﮐﯿﺪ !!!
ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﻧﺘﻮﻧﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻦ
ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻥ؟؟؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺍﮐﺒﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻔﺮﺵ ﺩﺭﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻌﺪﯼ ﮔﻔﺖ :
ﺁﻗﺎ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﺑﺮﻡ ﺳﺘﺎﺭﺧﺎﻥ !!!!
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮﻭ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺯﻭﺩ ﺑﺮﮔﺮﺩ !!

 

[mohammad619619]

آقا ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، قاطی بود میﮔﻔﺖ :
ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﻭ ﻧﺎﻡ ﺑﺒﺮ،
ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺑﮕﻮ،
ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺎﻣﺎﯼ ﻓﺮﺩ،
ﺣﺎﻻ ﺯﻭﺟﺎ،
ﺣﺎﻻ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻥ !!!...
ﺗﻮﺟﯿﺤﺶ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ،
ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ، ﺳﻮﺍﻻ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺎﺩ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ

 

[ibest]

بد‌ترین بلایی که سر یه پسر میتونین بیارین:
تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی‌ به استاد بگی‌ با فلانی‌ کار دارم...
میگه چیکارش داری...
میگی‌: مامانش براش لقمه آورده
------------------------------------------
به یارو میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!
***********
۳ ساعته برق خونمون رفته خواهر کوچیکم (گودزیلای خانواده!!!!) میگه احتمالا لوله ی برق ترکیده!!!
--------------------
دختره قیافش شبيه بقيه پول ماسته...
هيکلش مث متکا لوله اي، بعد تو پروفایلش زده :
Im( ... ) and I know it
اینو آدم بره به کی بگه آخه ....
پس آمریکا کی حمله میکنه ؟
=================
چن روز پیش تو خیابون به دختره گفتم میشه شمارتو داشته باشم، به جووون خودم با کلی ذوق گفت واسه چی میخایی اصن قندتو دلش آب شد منم با جدیت گفتم: یه تحقیق دانشگاهی دارم موضوش؛ سلامت زنان میان ساله؛
هیچی دیگه احتمال زیاد بزرگترین شکست عشقی عمرش بود

 

[mohammad619619]

ماها که شبا بیداریم و صبحا تا لنگ ظهر خواب...ما نه بیماریم نه بیکار
.
.
.
.
.
.
ماها فقط بدنمون با ساعت امریکا تنظیم شدهبعععععلهههه
هاواریو؟

 

[mohammad619619]

فواید قلیون عبارتند از:
1.باعث هضم آسان غذا میشود
2.باعث آرامش روح و روان میشود
3.باعث صله رحم میشود
4.باعث اجرای عدالت میشود چون نوبتی کشیده میشود
5.باعث همکاری افراد میشود چون یکی ذغال درست میکند یکی میچرخاند یکی آب می آورد و...
6.باعث ایجاد جو صمیمی برای دور هم بودن و درد دل کردن میشود
7.باعث ایجاد هنرمندی در افراد میشود مثل حلقه حلقه کردن دود و اشکال دیگر
و درکل اینو بگم که خیلی چیز خوب و مفیدیست.



حالا این وسط ریه یه حرف مفتی میزنه شما زیاد جدی نگیرینش

 

[mohammad619619]

ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮎ ﻣﯿﮕﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻋﺸﻘﺸﻮﻧﻪ .....
ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ 12 ﻣﺎﻩ ﺳﺎﻝ فقط ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﭘﯿﺸﺖ ﺑﺎﺷﻪ
ﺍﻭﻧﻢ تازه ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﻋﺸﻖ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ !!!!!!
ﻋﺸﻖ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﺻﻼ ﻭﺟﻮﺩ
ﺩﺍﺋﻤﯿﺶ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ !!!.

 

[saeid.kh]

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون...

اشکالی نداره، شما بفرمایید.
======
قبض تلفن از هر دری که باید تو...

ادب پدر خانواده از همون در میره بیرون
======
از مواد اولیه ای که تو برنامه آشپزی ماهواره واسه پخت غذاهاش می گه، ما فقط آب و نمک و قابلمه ش رو داریم
======
از شرکت رانی خواهشمندیم
یه در زیر قوطی رانی بزاره واسه اون تیکه آخر
باور کنید جوونیمونو پاش گذاشتیم
======
دیروز داشتم با زنم با موتور دور فلکه می چرخیدم، برگشت گفت وای عزیزم چه بوی کبابی میاد. منم که لوطی و خاکی، همونجا فردین بازیم گل کرد. گفتم گور بابای بنزین، یه دور دیگه چرخیدم
======
تو این فیلم خارجیا می خوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات درمیارن میدن بهش
حالا عموی ما که می خواست مار و شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
======
ای تو روح کسی که برگه آدمو می برد پیش معلم می گفت:
آقا اینم همینو نوشته ولی بهش نمره دادین
======
رفتم کارواش یارو می گه دنده عقب بیا جلو. هر چی زور زدم نفهمیدم باید چی کار کنم، پیاده شدم فرار کردم
======
فوق فوق یه صفره دیگه... رمز موفقیت من پیش از ورود به جلسه امتحان
======
یارو نصفه شب مزاحم شده بود
برداشتم می گم بعله؟
میگه خوابیدی؟
میگم نه اینجا هوا روشنه
میگه: عه؟ مگه کوجایی؟
می گم من ایتالیام
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد.
======
شما یادتون نمیاد ولی قبلا که موبایل و کامپیوتر نبود یه پدیده ای بود به نام خواب که شب ها رخ می داد
======
آدم ها چه جوری می تونن تو دستشویی به این همه خلاقیت در فکر و ایده دست پیدا کنن؟
======
هیچی بدتر از انتظار واسه تموم شدن زنگ آخر نیست...

 

[mahdi.b20]

 

[saeid.kh]

من تصمیم گرفتم تعطیلات تابستون برم همه جا رو بگردم...
زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال...
شایه یه پولی چیزی پیدا کردم
از بیکاری بهتره!
=======
هر کس به طریقی دل ما می شکند... خدا رو شکر تنوع زیاده حوصلمون سر نمیره
=======
یه گوشه از زندگیم هست که هنوز گند نزدم بهش
گذاشتم واسه روز مبادا! آینده نگرم می فهمی؟ آینده نگر
=======
یارو هر روز یه عکس می‌ذاره زیرش می نویسه یه روز خوب
بعد شبش پست می ذاره خستم از زندگی
=======
کاش منوی کافه ها عکس هم داشتن که بدونیم چی سفارش می دیم
دیروز رفتم کافی شاپ یک dyjxkrqgblp سفارش دادم؛ همون آب خوردن خودمون بود یه زیتون انداخته بودن ته لیوانش
=======
امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره
=======
یه توصیه علمی به آقایونی که می خوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین! یعنی تاثیری که این جمله داره، کتاب های ... و ... و ... در قبولی کنکور نداره
=======
حموم رفتن زمان ما:
می رفتیم تو حموم یه شیرو باز می کردیم، دندونامون می ریخت کف حموم از سرما
اون یکیو باز می کردیم، مث آب سماور در حال جوش بود یه عر می زدیم از سوزش
مامانمون می زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرک خشکیده بود، می افتاد به جونمون
تا حدی که چشمامون از کاسه دربیاد
یعنی ما از نظر مامانمون جرثومه ای بودیم که می خواستیم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جوری چنگ می زد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوی پاوه کل هیکلمونو غربالگری می کرد
بعد از همه اینا جان گدازترینش کیسه کشیدن بود
دو لایه از پوستمونو بر می داشتن، فک می کردن چرکه! باز ادامه می دادن
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون می کردن
یه روسری به کله مون، یه یقه اسکی هم روی همش
بعد از شدت کوفتگی و خستگی بیهوش می شدیم، می گفتن ببین چه راحت خوابیده
=======
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارین؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش می خوره جیغ می کشه

 

[saeid.kh]

تو که می دونی همه مردان خیانت می کنن! پس با یه پولدار ازدواج کن! گریه کردن تو کافی شاپ های فرانسه، خیلی بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه های مستاجریه!
======
یه گلدون می خری 100 هزار تومن، هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی بعد دو هفته خراب میشه! اونوقت پیاز تو سردترین و تاریک ترین قسمت خونه درختچه میشه!
======
کم کم داریم به فصل گفتن جمله «این مگه اصلا توو جزوه بود؟» نزدیک می شویم!
======
تو چین اگر شکست عشقی بخوری... بدبخت می شی... لامصب هر طرف رو که نگاه کنی، قیافه عشقت میاد جلوی صورتت!
======
همین اینترنت رو می بینین که اینقدر سرعتش افتضاحه؟ فقط کافیه یه چیز آبروبر رو اشتباهی بفرستی تا در کسری از ثانیه send بشه! بعد تازه اون آدمایی هم که سالی دوازده ماه off بودن، زرت on میشن می بینند!
======
علم بهتر است یا ته دیگ سیب زمینی؟ خاک بر سر علم که با هرچی مقایسه میشه کم میاره!
======
سلامتی اون دختری که تو اتاقش سیگار می کشید، صدای آهنگو زیاد کرد که بوش نره بیرون!
======
اگه تو خیابون یه فامیل دیدی که حواسش به یک جای دیگه است، بدون که اون تو رو زودتر دیده!
======
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﯾﻞ ﺟﻐﺪ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ؟ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﻞ ﺧﺎﻧﺪﺍﻧﻤﻮﻥ ﺭﻋﯿﺖ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻮﺩﻥ...!
======
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن!
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشید
=======
من و برادرم سرما نمی خوریم اصلا
مامانم میگه برای اینکه وقتی بچه بودین ، از حمام که می اومدین
میذاشتمتون جلو پنکه خشک بشین حالا بدنتون مقاوم شده!
======
لذتی که تو رقصیدن و قر دادن تو اتوبوس ، زمان مدرسه ، در حال رفتن به اردو بود … انصافا ، وجدانا ، جدا ، تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!
======
الان حال ارتش مصر به مینیمال ترین حالت ممکن می شه: مرسی اعدام، مبارک آزادی!
=======
می گویم دوستت دارم، نگو تکراریست، یهو می زنم لهت می کنم.
=======
تورو خدا اینقــدر عکس پروفایل هاتونو عـوض نکنیـن، عاشــق یکی شـده بـودم گمـش کـردم!
=======
آراستگی زیباست ولی گشتن با زیرشلواری لطف دیگری دارد!
=======
طرز فکرم هیچ وقت عوض نمی شود، چون هیچ وقت فکر نمی کنم.
=======
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت، در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است!
=======
تمام آرزوهایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم... تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده، فقط دارم دعا می کنم یه وقت دست آشنا نیفته!

 

[AslanSalarkia]

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان
.

.

.
اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن ! -___________-
--------------------------------------
ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ
ﻣﻴﮕﻪ: عیبی ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ
ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ...
---------------------------------------
مدل های رایج عکس پروفایل پسرها به ترتیب فراوانی :
۱٫ با قلیون
۲٫ با ماشین مدل بالا
۳٫ با ماشین خودش تو حیاط
۴٫ از تو آینه با تبلت
۵٫ توی باشگاه
۶٫ تو خونه کنار بوفه با عینک آفتابی
۷٫ کنار دریا
۸٫ دونفری با دوستش
---------------------------------------
” خودش شد ”
بهترین توجیه زمان بچگیامون

 

[AslanSalarkia]

به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن
و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد!
نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!
تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم

--------------------------------------
جلسه رفتم کلاس زبان فرانسه فقط یه چیز یاد گرفتم
اونم اینکه هیچی زبون مادری نمیشه

--------------------------------------
یکی از دوستام تو عید ۳ روز رفتن ترکیه ،
من هنوز دارم عکساشو لایک میکنم

---------------------------------------
ینی اصن امکان نداره یه نفر
یه نوشابه بذاره توی فریزر
بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع در بیاره
----------------------------------------
دین بعدازظهرا که آدم میخوابه
بعد یهو پا میشه چه حسی داره ؟!
مخصوصا اگه هیچکی خونه نباشه
لامصب اصن معلوم نیس شبه ؟
روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه ؟!
همه مردن تو زنده موندی ؟!
تو مردی همه زنده موندن ؟!
خلاصه که خیلی حس بدیه

 

[hwt]

تو جاده شمال داشتم میرفتم،یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده!!
زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق،
دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا میکنه،
اومدم پیاده شم
گاوه یه نگا به من کرد،
یه نگا به تابلوی محل عبور حیوانات،
بعد یه سری تکون داد و رفت!!!
اصلا داغونم کرد...

 

[alalalk71]

معلم عصبی دفتر را روی میز کوبید و داد زد بابک ... پسرک خودش را جمع و جور کرد،سرش را پایین انداخت و خودش را تا جلوی میز معلم کشید و با صدای لرزان گفت بله خانوم؟ معلم که از عصبانیت شقیقه هاش میزد،توی چشمان سیاه و مظلوم پسرک خیره شد و داد زد:چند بار بگم مشقاتو تمیز بنویس، دفترتو سیاه و پاره نکن؟ ها!؟ فردا مادرت رو میاری مدرسه میخام در مورد بچه بی انضباطش باهاش صحبت کنم. پسرک چونه لرزونش رو جمع کرد... بغضش رو به زحمت قورت داد و آروم گفت:خانوم... مادرم مریضه اما...بابام گفته آخر ماه بهش حقوق میدن... اونوقت میشه مامانم رو بستری کنیم که از گلوش خون نیاد...اونوقت میشه واسه خواهرم شیر خشک بخریم که شب تا صبح گریه نکنه...اونوقت قول داده اگه پولی موند برای من هم یک دفتر بخره که من دفترای دادشم رو پاک نکنم و توش بنویسم... اونوقت قول میدم مشقامو... معلم صندلیش رو به سمت تخته چرخاند و گفت بنشین بابک عزیزم... کاسه اشک چشم معلم که روی گونه اش خالی شد... روی تخته سیاه نوشت: زود قضاوت نکنید...
پسرک خنده شیطانی کرد و نشست ...به خودش گفت چه اسکلیه این گاگول...
بابک زنجانی - کلاس اول ابتدایی

 

[ibest]

دختره اومده تو مغازه می گه: آقا یه مانتو لوس می خوام، اینا هیچکدوم لوس نیستند!
من: │
مانتوها: │
رییس هیئت مدیره صنف پوشاک: │
طراحان مد در ایتالیا: │
شما؟؟؟؟
==============
ﮊﺍﭘﻦ ﻳﮏ ﺩﺳﺗﮕﺎﻩ ﺧﻴﻠﻲ ﭘﻴﺸﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻫﺎ ﺭو
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺑﺮﺍﻱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮐﺸﻮﺭ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻴﻢ !
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﻣﺪﺕ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﺪﺕ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺩﺯﺩ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ .
ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ایران ﺗﻮ ﻣﺪﺕ ﺩﻩ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺧﻮﺩ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺭﻭ
ﻣﻴﺪﺯﺩﻥ!
========
مردم میرن بیرون میترسن گشت ارشاد بگیرتشون

من میخوام برم بیرون استرس میگیرم که نکنه کمیته امداد بیاد بگیرتم !

===
دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه:

آقا از این پـُفکا دارین؟
منم گفتم نه عزیزم تموم کردیم! اونم رفت بیرون!

رانی هلو وا کنین فشارم افتاده!!

 

[ibest]

چرا نمیخوایم باورکنیم ملوان زبل اسفناج نمیخورد، ماری جوانا بود!آخه کدوم برگ 7 پری، اسفناجه؟!بعدشم کدوم آدمی تو پیپ اسفناج میریزه؟!چقد گولمون زدنااااااااااا !!!

===========
دیروز به مخاطب خاصم اس دادم که عزیزم من رسیدم جلو خونتون !
بعد دیدم هیچی جواب نداد ! کمی منتظر موندم باز جواب نداد !
خواستم دوباره اس بدم یهو دیدم تو اس قبلیم » س « کلمه رسیدن رو نذاشتم
هیچی دیگه الان تک و تنها نشستم خاطراتمونو مرور میکنم…!
------------------------------
امروز سوار تاکسی شدم ،

کنارم یکی بود که دسش مرغ و روغـن اینا بود

خلاصه بدجوری جا رو تنگ کرده بود ...

گفتم سبدِ کالاست . . .؟

گفت آره ، گفتم پس ربّش کو

گفت مگه ربم میدن !؟؟

گفتم آره بابا مگه نگرفتی؟

بدبخت پیاده شد رفت دنبال رُب ..!
.
.
.
.
.
.
خدایا منو ببخش ، منو ببخش

 

[ibest]

دختره تو چالوس دماغشو از شیشه ماشین آورده بیرون یه نفسی بکشه
پلیس راه پشت بلندگو گفته آقا آرنجتو ببر تو خطرناکه
2
دوس دخترم بهم میگه تو چرا اینجوری هستی!!!؟؟
میگم:چطوری؟؟؟
میگه:مرسی بد نیستم..
ینی خواهش میکنم ازدواج فامیلی نکنین

 

[kyle]

چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسیها میومدن میزدن تو پهلوم
در گوشم میگفتن:بعدی تویی، بعدی تویی...البته دیگه اینکارو نمیکنن...چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.
+++++++++
ﯾﺎﺭﻭ کامنت گذاشته ﺩﯾﮑﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ. ﻏﺒﺮﺍﻕ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻏﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻕ؟؟
ﺑﻌﺪ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ:...
!ghebragh


++++++++++++++++++++++++++
با عشقم
دعوام شد
بعد از يه ساعت pm داد: بيا همه چى رو از نو شروع كنيم
منم ج دادم: asl plz
باز كثافت ناراحت شد قهر كرد
اخه خودش گفت بيا از نو شروع كنيم!!!!!
هيچي ديگه باز تنها شدم

 

[kyle]

دیشب اینترنت قطع شده بود از اتاقم رفتم بیرون دیدم هیچکس خونه نیست ,

وسایل خونه عوض شده بود . . .


یهو دیدم یکی از اتاق اومده بیرون میگه تو کی هستی اینجا چیکار میکنی ؟؟

خودمو معرفی کردم بعد دیدم یارو میخنده !!!

حدس بزن چی گفت !
گفت بابات اینا 3. 4 ماهه از اینجا اسباب کشی کردن رفتن

 

[kyle]

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم،میبینم اشغاله
فحش میدم و قطع میکنم....

تازه من خوبم!
یه دوست دارم،دوتا خط داره،با خودش اس بازی میکنه
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده..
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده!!!
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟