ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[saeid.kh]

اصغر چهل تا گوجه سبز داره. سی تاشو میخوره
حالا اصغر چی داره؟؟
.
بله درسته؛ اصغر اسهال داره.
=========
یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی توو اون دنیا اینه که هر روز اینترنتو چک میکنن ببینن تازگیا جمله ی جدیدی نگفتن…!
=========
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ،ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ، ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ، ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩ، ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﻪ ﻣﻦ، ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ، ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ!
ﻣﻨﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻝ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ، ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻥ..
=========
رفتم کبابی دیدم نوشته: "۱۰۰% گوسفندی". کبابو که خوردم فهمیدم با من بوده!
=========
یادش بخیر دوران مدرسه، لامصب جواب نصف سوال های جغرافی این بود:
آب کافی، خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب
تاریخ می‌شد:
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و دخالت های انگلیس!
اجتماعی: ایجاد هرج و مرج
دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشه: ایمان، تقوا، عمل صالح.
=========
پشت ماشینم زدم فروشی شمارمم نوشتم..
تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه:
آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه، تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم
ملت خیلی خلاقند بخدا
=========
مورد داشتیم یارو تو "پینت بال" گلوله هاش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده!
=========
پدري در بستر بيماري و آخرين لحظات عمر پسرانش را جمع کرد و گفت همه تنها 1 دست خود را بالا بياوريد. آيا ميتوانيد دست بزنيد؟ آيا 1 دست صدا دارد؟ بچه ها بشکن زدند و او در آخرين لحظات زندگي خيلي بد ضايع شد.
=========
یه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بودو ۲ تا بچه سرشونو آورده بودن بیرون مث چی حال میکردن، یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم.
=========
مغز آدم هم عجب جونوریه!
یادش میمونه که یه چیزی یادش رفته ،
اما یادش نمیمونه که چی یادش رفته!
امیدوارم در ورژن های بعدی این مشکلو رفع شه!

 

[saeid.kh]

. تنها چیزی که یه ایرانی هیچوقت ازش نا امید نمیشه...
.
.
ژیلت یک بار مصرفه!
=========
تو خونواده ما هر کسی که موقع صرف غذا ده دقیقه تاخیر کنه....غذاش توسط یکی دیگه خورده میشه و تا وعده بعد باید گرسنه بمونه! دلم واسه نسل آینده مون میسوزه!! احتمالا همدیگه رو زنده زنده بخورن!
=========
امروز صبح قناریم برام یه دهن سنتی اومد بیدارمون کرد. بعدش کلاغ واسم هِوی متال اومد خوابم پرید.
=========
من مطمئنم سلولای مغزم به جای خاکستری، قهوه‌ای اَن! اینو به راحتی میشه از تصمیمای مهمی که تو زندگیم گرفتم فهمید.
=========
قابل توجه گوجه سبز های عزیز که تو مغازه تو سینی نشستید و به ریش من میخندید که نمیتونم کیلو سی هزار تومن بخرمتون , دو روز دیگه که با وانت آوردنتون و همه جا جار زدن گوجه سبز کیلو سه هزار تومن ...
آی میخندم بهتون ... آی میخندم بهتون ...
=========
یکی می گفت: فندک یادگاری رفیقم سیگاری ام کرد...
سوال من اینه: اگه بجای فندک کتاب فیزیک بهت میداد الان دانشمند بودی و تو نیروگاه هسته ای کار می کردی؟
والا..مردم دنبال بهونه می گردند...
=========
فکر کنم من تو نسخه رایگان و تریال دنیا زندگی می‌کنم. اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمی‌کنه!
=========
پارسال یه دوستی مارو برا ازدواج دعوت کرد نتونستم برم
امروز یه سراغی ازشون گرفتم
گفتن دو ماه طلاق گرفتن
قبلنا خاله بازی ما بیشتر طول میکشید..
=========
طرف اسم پروفایلشو زده گل دختر مامانم
انگار ما کیوی پشمالوی بابامونیم
=========
به جان خودم این توت فرنگی یه دونه میوه نیست؛ ده بیست تا میوه ست با هم قاطی کردن دارن به خورد مردم میدن :‏|‏ یکیو میخوری طعم آلبالو میده؛ دومی طعم لواشک سیب؛ سومی طعم آب؛ آخری هم طعم شلغم پخته کپک زده :‏|‏
=========
یکی از معلم ها تعریف میکرد: سالها پیش معلم یه روستا بودم یکبار که به بچه ها گفتم برای روز معلم انشا بنوسین یکیشون نوشته بود: در آن سرمایی که سگ از خانه ی خود بیرون نمی آید معلم ما به مدرسه می آید!

 

[saeid.kh]

میدانی در نبودت چه ها کشیده ام..
.
.
.
دوسیب آلبالو . . .
لیمو نعناع . . .
بلوبری . . .
و دوسیب تنها . . .
خب میخواستی نری…
والا…
فک کرده میشینم غصه میخورم؟!
=========
کلا امتحانا رو هرسال دو هفته زودتر برگذار کنن دیگه چه کاریه؟ یه سال میگن انتخابات یه سال میگن جام جهانی یه سال میگن ماه رمضان. خودشونو مسخره کردن عایا؟
=========
مادرم تازه یاد گرفته اس ام اس بده
واسم نوشته: آیا برای ناهار می آیی؟
جواب دادم: آری می آیم
نوشته: از خودت مراقبت کن
جواب دادم: مادرم تو را بسیار دوست می دارم
نوشتـه: فرزند صالح گلی است از گلهای بهشت
.
خدایا این شادی ها رو از ما نگییــر
=========
دختر خالم زنگ زده میگه :
مشخصات کامل لپتاپتو بگو
میگم : چرا ؟ چیکار داری ؟
دخترخالم : میخوام یه مدل بالاترشو بگیرم تا چشاد در آد!
من :|
همچنان من :|
=========
همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره...
.
انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه!
=========
مورد داشتیم پشه رفته تو سوراخ دماغ پسره، با انگشت همون سوراخ رو بسته، از اون يکى سوراخ حشره کش زده!
=========
دیگه تشخیص دادن دوست از دشمن از غنی کردن اورانیومم سخت‌تره
=========
سایت دیجی کالا با اولین جایی که واسه فروش کالاهاش باید رقابت کنه متروی تهرانه
=========
یه آدامسو سه ساعت بود میجویدم یهو دیدم یه صدایی داره از تو دهنم میاد، آدامس رو در آوردم یه نگاه گرد به من گفت:« داداش بَس نیست؟»
=========
ما هم تنها جایی که احساس خوشبختی میکنیم تو فال های حافظه.

 

[mohammad619619]

ميليون ها درخت در جهان به طور اتفاقي توسط موش ها و سنجاب هايي کاشته شدند که دانه هايي را مدفون کردند و سپس جاي مخفي آن را فراموش کردند.
خوبي کن و فراموش کن...
روزي رشد خواهد کرد ...

 

[saeid.kh]

فقط یه ایرانی میتونه طلای سفید نخره بگه مردم فک میکنن بدله؛ بعد بره بدل بخره بگه مردم فک میکنن طلای سفیده.
========
دقت کردین زن و شوهرای ایرونی وقتی با هم خوبن به هم ميگن"
دیونه
غلط کردی
بیشعور
خيلى خرى
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
.
مملكت نيست که دیوونه خونس..
========
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺧﺮﻑ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﺎﺯﯾﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ تو مهمونی ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺩﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ، ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺗﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ.
========
خنده بر هر درد بی درمان دواست، به غیر از اسهال، لامصب بخندی تمومه!
========
دیشب گارسون تو رستوران از دختره پرسید: پیتزاتونو 12 تیکه کنم یا 6 تیکه؟ دختره گفت: وااااااای نه 12 تیکه زیاده!! نمیتونم بخورم،چاق هم میشم! همون 6 تیکه ش کنید.میگن گارسونه از دیشب پنیر پیتزا ریخته رو سرش و نشسته داخل فر!!!!!
========
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن! من بچه بودم یادمه 3 ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن، آخرشم با همون منو میزدن!!
========
یارو شب تو اتوبوس هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش. يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه! یارو ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى...!
========
یارو نوشته: صبح دیرم شده بود، همسرم با مهربونی بهم گفت: اگه می تونی ۱۰۰٫۰۰۰ تومن بده برای کمک به مدرسۀ دخترمون . من هم تحت تاثیر قرار گرفتم و دادم. بعدازظهرش دخترم پرید بغلم و گفت بابت ۵۰٫۰۰۰ تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم. بعد از نیم ساعت پیامک از طرف مدرسه اومد که «بابت مبلغ ۲۰٫۰۰۰ تومن کمک به مدرسه تشکر می شود». خانواده نیستن که؛ راهزنن!
========
گوشي بقیه اول صبح
دينگ دينگ:
سلام اميدوارم روز خوب و سرشار از موفقيتي داشته باشين.
بهترين هارو براتون آرزو دارم.
گوشي من اول صبح
دينگ دينگ :
اگه اين پيامو به ١٠ نفر نفرستي از گردن به پايين فلج ميشي!
========
سر چهار راه بودم یهو ی وانت چراغ قرمزو رد کرد. پلیس تو بلندگو گفت وانت کجا میری؟ وانتیه هم تو بلند گو گفت: دارم میرم بار بیارم دیرم شده عجله دارم...

 

[saeid.kh]

پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته...
.
.
ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون.
========
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﺍﺯ بقیه
ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻦ؟؟؟؟
ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ...
.
.
ﺍﺯ همون ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ، ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯿﻪ!
ﻫﻤﺸﻮ همون ﻣﯿﺨوﺭﻩ.
========
دختره اومده بهم میگه : یکی زیر پستم بهم فحش داد میشه بیای فحشش بدی؟!
میگم چرا خودت فحشش نمیدی؟!
میگه: نمیشه!
میگم چرا؟
میگه: اخه من که مث تو بی ادب و بیشعور نیستم!
========
صد سال بعد
.
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻨﺪ
ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻨﺪ ﮐﻪ
ﻣﺎ ﺗﻮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﻭﺭﻕ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﺭﺍ …!
ﻣﻌﻠﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﯾﻨﺠﺎﻫﺎﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؛
ﺍﺯﺵ ﺳﺆﺍﻝ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!
مردم اين دوره کار مهمي نکرده اند!
فقط با گوشياشون بازي ميکردن!
========
چيز چيست ؟! كلمه ايست شگفت انگيز در زبان فارسي كه ميتواند جايگزين تمـــام كلمات ديگر شود.
========
کدوم بیشعوری اولین بار ساعت ۷ صبح رفت سرکار؟ می مُرد از ۱۰ می رفت؟؟
========
پسره تو خارج زندگی میکنه یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته نوشته یادش بخیر ایران بودیم از اینا بازی می کردیم! خوب میدون آزادی که نیست اونجا نباشه! یه تیکه کاغذه دیگه، بازی کن همونجا!
========
زمانی که ما بچه بودیم و شیطونی می کردیم بهمون میگفتن کره خر اما الان بهشون میگن بیش فعال. ادبیات خیلی تغییر کرده ها!
========
یه کارگردانی هست اسمش پناه برخداست...قاعدتا اسم داداشش باید "تا فردا ببینم چی میشه" باشه اسم خواهرش هم "ببینم چیکار میتونم برات بکنم" باشه.
========
یه بار یکی داشته میرفته در خونه ی عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار وسطای راه خسته میشه برمیگرده.

 

[saeid.kh]

بعضیا هم مثل بومرنگ میمونن هی از زندگیت میندازیشون بیرون هی دوباره برمیگردن.
========
یه موش اومده خونمون کاری به خوراکیا نداره و فقط کتاب میخوره...خیلی باسواده..واقعا آفرین داره.
========
"نمیترسم...چندشم میشه" چیست؟ جمله ای که افراد و معمولا خانوما بعد از شنیدن جمله ی سوسک که ترس نداره میگویند!
========
چرا این موادی رو که تو شامپوی بچه ها میریزن و چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ما ها نمیریزن؟ چشم ما خره؟!
========
یارو واسه بچه شش ساله ش تبلت خریده بعد دو روز انداخته تو وان حموم، بچه شو دعوا نکرده که تو روحیه بچش اثر منفی نذاره … من سوم ابتدایی بودم خط کش چوبی سی سانتی بابام رو بردم مدرسه ازم بلند کردن، آقام بعد یه هفته با وساطت بزرگای فامیل رام داد تو خونه. والا روحیه توله سگ بیشتر از ما ارج و قرب داشت!
========
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم!
========
غمگینم... همانند پسر جوانی که با خانواده رفته مسافرت...
========
زندگی به من دو چیز آموخت!
.
.
.
.
هیچ کدومشو نمیگم!
والااااااااااااا
دهنم صاف شد تا یاد گرفتم....
خودتون برید تحقیق کنید یاد بگیرید
چه توقعایی از آدم دارید
========
از نشونه های یه عطسۀ دلچسب اینه که ندای "زهر مار" از اقصی نقاط خونه به گوش برسه..!
========
خارج： شما چطور اختلاص میکنید
ایرانی： اون پروژرو میبینی
خارجی： من که چیزی نمیبینم
ایرانی： قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده!
========
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﻓﮑﺮﻣﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ؛ خدایش ﺍﻣﯿﺪِ ﺍﻳﻦ ﻛﺸﻮﺭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺟﻮﻭﻧﺎﺱ؟؟! ﯾﺎ ﺩﺍﺭﻥ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﻜﻨﻦ؟؟!

 

[chichaks91]

به شکمم دست کشیدم وگفتم:راحتیا...
من کار میکنم تو میخوری...
اونم بهم گفت:ناراحتی؟؟؟
میخوای من کار کنم
تو بخوری ؟؟!! ...
جوابش کمرمو شکوند .
از من به شما نصیحت
اصلا با شکمتون دهن به دهن نشین.. :general208:

 

[saeid.kh]

رفیقم زنگ زده می گه نتایج لاتاری اعلام شده، تو اسمت درنیومده؟ می گم ما از بچگی اسم مون واسه آتاری هم درنیومد چه برسه به لاتاری!
========
دختره اومد مغازه گفت یه سس مایونز بده
گفتم بهروز خوبه؟
گفت شما از کجا می دونی؟ تو رو خدا به بابام نگو!
========
دوست دارم برم دکتر بگم لطف کن اون قسمت مغزم که حرف بقیه براش مهمه رو دربیار
========
یه روز کتابمو دادم دوستم. از صفحه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن..از صفحه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدش انار کوفت کرده…
========
طرف همه زندگی شو فروخته کلی هزینه کرده رفته اون ور آب بعد از صبح تا شب پای فیس بوکه. خب داداش یه وی پی ان میگرفتی همین جا می موندی
========
جی ال ایکس گوشی سه سیم کارته داده. کم کم یه خشاب می ده دستمون می گه با سیم کارت پرش کنین بزنین به گوشی
========
محققین دلایل چاقی را شناسایی کردند:
.
بخور حیفه/ بخور مفته/ بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همیه یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چن بار تولده
بخور عیده/ بخور عروسیه
بخور جشنه/ بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه/ بخور می خوای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم
بخور اومدی مهمونی، تو خونه خودت نخور
========
بابام دو روزه لاین ریخته رو گوشیش، اومده تو pv می گه هویج شدی لایک نمی کنیا، من بلاک نمی کنم، خرجیتو قطع می کنم! خلاصه نذارین دست بزرگتراتون به تکنولوژی برسه
========
کافیه چند روز حوصله نداشته باشی، عالم و آدم دلشون واست تنگ می شه
========
کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد...
حالشون ندارم بقیشو تعریف کنم...
پند اخلاقی: سیگار نکشید

 

[saeid.kh]

آدما یه جوری فراموشت می کنن که خودت هم باور می کنی از اولش نبودی
========
امروز صبح به اولین چیزی که بعد از بیدار شدن فکر کردم این بود که من کجام؟ بعد یادم افتاد که مامانم اتاقمو تمیز کرده
========
امروز یه آرایش رو دیدم که یه ذره صورت بهش مالیده شده بود
========
فقط کافیه به هر دلیلی یه مدت کوتاه مشکل مالی واست پیش بیاد، تو همین مدت کوتاه خیلی اتفاقی ماشینت خراب میشه، دندون درد می گیری، قبض برق و گاز خونه میاد، همراه اول اس ام اس میزنه قبض موبایل اومده، شارژ ADSL تموم میشه، به 2 تا جشن تولد دعوت می شی.
========
نمی دونم چرا با اینکه هیچ کاری نمی کنم، واسه هیچ کاری هم وقت ندارم
========
سر کلاس بودیم استاد پرسید چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنیم؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد
========
با تموم بدی هاش، این امتحانات پایان ترم یه خوبی هم داره که آدم با رشته ش آشنا می شه
========
خدایا! میشه امشب که خوابیدم فردا صبح بیدار نشم؟
ظهر بیدار شم!
چیه؟ انتظار داشتین بمیرم؟
========
امسال نمایشگاه کتاب نرفتم، خودم تو خونه سیب زمینی سرخ کردم خوردم.
========
یکی از قوانینی که تنبل ها دارن اینه که اگه چیزی افتاد پشت تخت، دیگه مورد نیازت نیست. بهتره تا ابد همونجا بمونه.

 

[saeid.kh]

به بابام می گم تیغ اصلاح داری؟ می گه نه برو بخر. می ری بیرون نون هم بگیر. میوه هم بخر که شب مهمون داریم. ماشین هم بنزین نداره، زحمت اونم بکش. گفتم احساس می کنم ته ریش بهم میاد.
========
تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی صحبت میکنه؟ منم نمیدونستم. امروز همراه اول پیام داده که اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد ۱ را به 20000071 ارسال کنید. منم از اینجا متوجه شدم.
========
تو حیاط پشتی مامانبزرگم اینا یه شیر آب هست که فکر کنم همسن خودمه، برای باز کردنش یه دور باید بچرخونی و برا بستنش بیست و سه دور.
========
دقت کردین وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده؟
========
یه روز خلیل میره پیش باباش میگه: بابا من ۹ تا تجدید آوردم چکار کنم؟
باباش میگه: جبران خلیل، جبران!
========
2 دیدین بعدازظهرا که آدم میخوابه
بعد یهو پا میشه چه حسی داره ؟!
مخصوصا اگه هیچکی خونه نباشه
لامصب اصن معلوم نیس شبه ؟
روزه؟ امروزه؟ فرداست؟ دیروزه ؟!
همه مردن تو زنده موندی ؟!
تو مردی همه زنده موندن ؟!
خلاصه که خیلی حس بدیه
========
اﮔﻪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭘﺴﺮﯼ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﯿﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ ﭼﻮﻥ:
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭﯾﺪ ……
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ..
ﻫﻤﭽﻨﯿﻦ……
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ، ﻧﻪ!
.
.
.
ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ +۱۸ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻪ!!
========
شوخی پسرا
ﺍﻭﻟﯽ :من ترمز ماشینشو میبرم یه کم دورِ هم بخندیم
ﺩﻭﻣﯽ: ﺣَـﻠــــﻪ ﺩﺍﺩﺍ
.
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
ﺍﻭﻟﯽ: ﻣﻦ ﻣﺪﺍﺩﺷﻮ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻧﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﻣﻨﻪ
ﺩﻭﻣﯽ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ
عجب هیجــــــــانی
ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾـــﺰززﻡ
========
به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی!؟
.
.
.
.
.
.
الان 20 دقیقه است تو فکر رفته؛ یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه :|
========
اگه همون موقع که حسن هوس رطب کرده بود زنش یه بسته خرما پرت میکرد جلوش و اون آهنگ فاجعه خونده نمیشد، موسیقیمون الآن چند سال جلوتر بود!!
========
میدونید جمله ی
"اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه ؟
همون مودبانه ی
"خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!
========
ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩم
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﮐﺴﯽ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﺜﻨﻮﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻩ؟ ﻭﺟﻬﻪ ﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ! ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ!

 

[helia999]

فقط در ایران مشاهده میشه یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه،
حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن
یارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه
بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون،
دوتا بوق واسه حراستیه میزنه
حراستیه با بلندگو میگ نوکرم(sad)(wink)(yummi)

~تیک تاک تمام ساعتها، تاکتیک دقیق مرگ من است~

 

[mha1366m]

خارجکی یعنی چی؟؟؟

.
.
.
.
.
.
دختری که با جکی جان نسبت خواهری دارد...!!! :|

*************************************************************
یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم
یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو!!!
همچین هموطنان خوشحالی داریم ما

**************************************************************
واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن و اسم خودشونو میذارن
روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی وبرادران
به غیر مجتبی!!!

***************************************************************
مهم نیست که : کی باشیم ، کجا باشیم ، چرا باشیم ، چطور باشیم. مهم این است که:
با هم باشیم و به یاد هم باشیم و شاد باشیم که نیستیم.
.
.

خاک بر سرمون

***************************************************************
امروز داشتم به مشکلاتم میخندیدم
.
.
.
.
مشکلات اومد زد تو گوشم
گفت
مگه من باهات شوخی دارم بچه
: |
اصلا جنبه نداشت ..

***************************************************************
اینکه من دلم میخواد سرم رو بزارم روی شونه بهترین دوستم و های های گریه کنم برا این
نیست که خیلی دلتنگم...درواقع بخاطر اینه که من مرض دارم دوست دارم دماغم رو با لباس
دوستم پاک کنم...آی کیف میده...آی کیف میده
البته خطرناکه چون یبار نفرینم کردن سه روز اسهال گرفتم ولی ارزششو داشت
***************************************************************

 

[kyle]

اونی که الان دستش تو دستای توئه همون نامردیه که سه دقیقه پیش دستش تو دماغ و بعد در دهانش بود! ))))
حالت به هم خورد؟ هان فک کردی میگم دستش تو دست من بود! من عمرا به همچین دستی دست نمیزنم! مال خودت!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
داداشم این همه به خودش زحمت داده پسرشو مدرسه غیر انتفاعی ثبت نام کرده
حالا از برادر زادم میپرسم دوس داری بزرگ شی چیکاره شی؟
میگه :فلافل فروش :|
بیچاره داداشم رو کی داره سرمایه گذاری میکنه
ما که میخواسیم فضانورد شیم این شدیم

 

[kyle]

چشمم افتاد به یه دختر خیلی خوشگل
.رو به آسمان کردم و گفتم: خدایا حکمت زنان چیه که انقد خوشگل آفریدیشون
.
.
..ندا آمد و یه کشیده گذاشت تو گوشم که چسبیدم به دیوار
گفت دفعه آخرت باشه که چش چرونی میکنیااا

بهتون نگفته بودم؛ ندا زنمه :general705:
++++++++++++++++++++++++++++++++
دیروز رفتم دکتر بهم گفت：
اگه میخوای سالم بمونی از قلیون دوری کن...

رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم....

به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دوری کنم.؟؟؟؟

 

[kyle]

به درجه ای از تنهایی رسیدم که
خودم بازوی خودمو گاز میگیرم
بعد به خودم میگم
نکن توله سگ جاش میمونه ^_^
+++++++++++++++++++++++++++++
زنگ خونرو دیشب ساعت 3 زدن
رفتم میگم کیه؟!!!!!!!!!!! o__O
یکی بلند داد زد:






حااااااااااامد پهلاااااااانه :|
ملت روانی شدن بقرآن -___-
سهمیه شما یک لایک برا شفا پیدا کردنشون :///

 

[mha1366m]

درسته ته ریش آدمو جذاب می کنه
اما به بعضی از دختر دبیرستانی ها اصلا نمیاد!

**********************************************
بابام داشت می گفت :خدا هیچ موجودیو بی دلیل خلق نمیکنه
از جلوش رد شدم گفت :البته مطمین نیستم

**********************************************
پشت هر آدم موفقی یه پدر و مادری وجود داره که با کتک و زور
شلنگ نذاشتن بچه شون بشینه پای اینترنت .

**********************************************

 

[Mehdiwol]

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه،آقا من سه روز بش آب میدادم.روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت،یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!
----------------------------------------------
این یکی 18 + هست اگه جنبشو ندارید اسپویلر رو باز نکنید. (باو خسته شدیم از این جوکهای فرمالیته )
ویرایش توسط مدیریت

 

[saeid.kh]

اینایی که میگن دو ساعت قبل از امتحان نباید درس خوند، همش دروغه!
من همه ی قبولیام رو مدیون همین 2 ساعت هستم!!!
===========
لذتی که در خوابیدن روی جزوه ها شب امتحان هست، در خوابید روی تشک با پر قو نیست!
===========
یارو نوشته : دیکته ی یه کلمه رو بلد نیستم، کمک کنید: قبراغ/غبراغ یا قبراق؟؟؟
بعدش ملا همه نوشتن: ghebragh!!!!!!!!
===========
نمیدونم چرا موقع استفاده از این جمله در تلویزیون، همه منو چپ چپ نگاه میکنن:
" استفاده ی بیش از حد از اینترنت هم نوعی اعتیاد محسوب می شود. "
===========
دختران گرامی، لطفاً قبل از ازدواج به آرزو های خود برسید!
خدا شاهده شوهر ، غول چراغ نیست!!!
===========
کیش و مات چیست؟
شما به زنت میگی: یه زنی رو دیدم که دقیقاً شبیه تو بود!!!
بعدش همسرتون میپرسه: خوشگل بود؟؟؟
اینجاست که نه میتونی بگی نه، نه بگی آره! در هر دو صورت فاتحت خوندست و به این میگن کیش و مات!
===========
این روزها که دلم میگیره، میرم زیر بارون قدم بزنم!
بعدش میبینم بارون نمیاد، برمیگردم سمت یخچال!!!

 

[saeid.kh]

یکی از دو راهیای سخت زندگیت اینه که بعد از امتحانت نمیدونی جزوت رو ریز ریز کنی یا نگهش داری برای ترم بعد!!!!
==========
به مادر شوهرم گفتم امشب کسی خونه نیست، دوست داشتی بیا خونه!
اونم اومده بود و هر چی در زده بود هیچکی نبوده در رو براش باز کنه!
الان 3 هفتس جوابمو نمیده
به نظرتون ناراحت شده؟!
بخدا من راستشو گفتم!!!
==========
آدم باید روزی 8 ساعت بخوابه.
نه برای سلامتی خودش! بلکه برای سلامتی باطری گوشیش !!!
==========
وقتی توو ماشینید، فحش ندید و در برید. یه بار ما فحش دادیم، از شانس خوردیم به ترافیک.
فقط خواستم بدونید خدمات بیمارستان میلاد خیلی عالیه!!!
==========
طریقه ی معذرت خواهی خانم ها:
" ببخشید ولی تقصیر من نبود!!!!! "