ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[kyle]

معلم از دختره میپرسه نصف 8 چی میشه؟

دختره میگه بستگی داره چجوری نصفش کنیم اگر افقی نصف کنیم میشه 0
اگر عمودی نصف کنیم میشه 3
الان معلمه رفته سر کلاس اول از نو شروع کنه خوندنو نوشتنو ،مدیر مدرسه هم رفته بالا تخته سیاه فکر میکنه عکسه رییس جمهوره...

 

[fawn]

توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین

سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین

سمت چپم نوشته بودسقف رو ببین

رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!

یعنی خلاقیتش داغونم کرد

 

[fawn]

این فیلم خارجیا رو دیدی

بچه که خوابش میبره

مادرش اروم میاد یه پتو میکشه

روش یه بوس کوچولوش میکنه میره

حالا من که خوابم میبرد

مادرم یه لاحاف کرثیه200کیلویی از ارتفاع دو متری زاااااارت مینداخت روم

بعدشم بابام که مثلا

حواسش نبود پامو لگد میکرد بعد من که عین جن زده ها از خواب میپریدم

دوتایی با هم میخندیدن میگفتن:

پدر سوخته

خودشو زده بود به خواب هاااااا

 

[stifler]

روی شیشه دوغ نوشته:

دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون

چربی…

ما نفهمیدیم این دوغه یا اورانیوم؟!

=======================================
چی میشد بانوان بیوه و مطلقه ی ایران هم مثل بانوان هندی با داشتن یا نداشتن خال پیشونی مشخص میشدن؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والا آدم هدفمندتر میرفت تو خیابون گردش
مخصوصا الان که بنزین آزاد شده

 

[Mehdiwol]

تو ﺗﺎﮐﺴﯽ بودم… به ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ممنون ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸـﻢ! ﯾﻬﻮ ﻭﺍنتیه ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ!
هیچی دیگه ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺯﻧﺠﺎﻧﻢ داریم ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﺭدبیل.
------------------------------------------
نوشته های داخل باشگاههای ورزشی در جهان:
روسیه: هیچ انسانی مادر زاد قهرمان نبوده است
آمریکا: انسان مرده انسانی ست که ورزش نمیکند
آلمان: سربازان ما با ورزش کردن دیگر نیازی به سلاح ندارند
ایران: باشگاه هیچ مسئولیتی در قبال وسایل گم شده ی شما ندارد!!

 

[chichaks91]

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﮕﯿﺮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺁﻧﭽﻪ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ ..
.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ :
ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ ﺑﺪﻩ ..

ﻣﻨﻢ ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﯾﺮ پتو ﺧﺮﻭپف ﮐﺮﺩﻡ…
...
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ :
ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺭ ﻧﺰﻧﯿﺎ گفتم :
چشم

 

[MoriX]

بچه ها یه سوال برام پیش آمده :

این پشه ها رو دیدین که دور لامپ میچرخن...
قبل اینکه ادیسون لامپ رو اختراع کنه دقیقا چیکار میکردن...؟!:general711:

 

[ibest]

دیروز رفتم یک کیـسه خون دادم.
.
.
.
.
.
.
دو تا کیســـه خون بهم زدن تا به هوش بیام!!!
یارو گفـــت دیگه این ورا پیدات نشه !!!

==================
از غضنفر می پرسن که خواهرت پسر به دنیا آورده یا دختر ؟ ؟ ؟
میگه : هنوز بهم نگفتن . . . نمی دونم دایی شدم یا خاله
-----------------------------------------------

آقای مجری : من دو ساعت هست دارم تو رو هی صدا می زنم . صدام رو نشنیدی ؟
پسر عمه زا : چرا شنیدم
آقای مجری : پس چرا جواب ندادی ؟
پسر عمه زا : اهمیت ندادم!!!
یعنی هلاک این همه صداقتشم...

 

[saeid.kh]

فرشمون ۱۲۴ تا گل سفید داره
۸۸ تا گل سفید ریز
۳۶ تا هم گل سفید درشت.
مدیونید اگه فکر کنید دارم درس میخونم
=========
هرکی هر اسم اجق وجقی میبینه ورمیداره میذاره رو بچه‌ش میگی معنیش چیه میگه اسم برادرزاده کوروش کبیر بوده.این برادر کوروش چندتا بچه داشته مگه!
=========
میخوام ازین به بعد از هندزفری به عنوان بند کفش استفاده کنم که خودش خود به خود گره بخوره وقت و بی وقت باز نشه
=========
بدشانسی یعنی توکشوری باشی که پراز داعشی و تروریست وحملات انتحاری باشه ازاونجا جون سالم به در ببری بعد بیای ایران بری ته دره جاده چالوس بمیری!!!
=========
میگن بدنسازی 60 درصد تغذیه، 20 درصد استراحت و 20 درصد تمرینه. خب خدا رو شکر من هشتاد درصد اولی رو دارم، آرنولدی هستم واسه خودم.
=========
هیچ وقت به خاطر هزار تومن با راننده تاکسی بحث نکنید. شاید تو کل زندگی هزاربار کرایه اضافه ازتون گرفتن که در کل میشه...
آقا خیلی میشه،بحث کنید!!
=========
آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﻯ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﻰ ﻣﻬﻢ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ . . . ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻥجا؟

 

[saeid.kh]

یادش بخير بچه كه بوديم يكي از تفريحات سالممون اين بود كه وقتي يه جا مورچه جمع ميشد محكم فوتشون ميكرديم يه لحظه پاوز ميشدن بعد تا چند ثانيه ميرفتن رو دور تند!
=========
نحوه تدریس دبیرا:
علی آمد
علی:نهاد
آمد:گزاره
نحوه سوال درامتحان:
نهاد وگزاره جمله زیررامشخص کنید.
به مژگان سیه کردی هزاران رخنه دردلم
بیاکز چشم بیمارت هزاران درد برچینم برچینم
=========
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ۱۰ ﺗﺎ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﺍﯾﻦ ۴ ﺗﺎ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ، ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﻧﻘﻄﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﺭﺳﻠﻮﻧﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﻓﻀﺎﻫﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ.
=========
در خونه رو میزدن!
دخدر داییم یه سالشه!
جواب داد : کیه!؟
زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!
من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!
گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم...
=========
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ‌ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ عكس پروفايلشم نيست.
=========
یعنی من عاشق این خانواده هایی ام که اصلا روزه نمی گیرند ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنند. قسمت جالبش اینه که هر دو طرف رعایت می‌کنند که اذان بشه بعد بخورند!
=========
ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
-ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
-ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
-ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
-ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
-ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
-کسی که بهت گواهینامه داده

 

[saeid.kh]

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﻳﺎﺿﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ مردن...
اعصاب نمیذارن واسه آدم..
=========
"اصن چرا منو ب دنیا اوردین؟؟؟" چیست؟
موثرترین تیر خلاص به والدین
وقتی در مقابل خواسته های غیر معقول و خرکی مقاومت میکنن
=========
یارو رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟؟؟؟؟؟
مامان 2 بار منو برده حموم.
=========
من بزرگترین مشکل و دغـدغه کودکیـم این بـود...نکنه یه وقـت یادم بـره نفس بکشم خفـه شـم بمیرم!
=========
عرق نعنا از خانواده همون عرق هاست! ولي اونا رفتن پي رفيق بازي ،اين نشست پاي درس و مشقش، متخصص معده شده.
=========
وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه. اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه!
=========
پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین. بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ ! خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟

 

[fawn]

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ… ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!! ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ ! ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ ۳ ۴ ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن

 

[fawn]

بَ رَ بَ بَ

چیست؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به معنای برو باباست

که ایرانیها در پاره ای مواقع با دهن کجی،

برای تضعیف روحیه طرف مقابل بکار میبرند!!

الان دارید امتحان میکنید؟؟

تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید…

•

 

[fawn]

دختره تو لاین اومدﻩ pv ﻣﯿﮕﻪ:

ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﻢ

.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ…

ﻣﯿﮕﻪ: علوم، هدیه اسمانی، بخوانیم بنویسیم، ﻭﺭﺯش

سوم ابتدایی بود

الان دارم امتحان املا ازش میگیرم

•

 

[fawn]

دختره ۱۲ سالشه اومده تو سایت دکتر زیبایی کامنت گذاشته :

چطوری میتونم بدون عمل لبامو برجسته کنم؟

مامانش اومده زیرش نوشته:

.
.
.

چند بار که با دمپایی ابری بزنم تو دهنت درست میشه …!!!

 

[saeid.kh]

آقا تو ایران شما برو در هر خونه ای که می خوای رو بزنم بعد که پرسیدن کیه؟ بگو منم! به احتمال 80% در رو باز می کنن. اگر احیانا دوباره پرسیدن کیه؟ بگو منم بابا، منم! این دفعه دیگه حتما باز می کنن.
=======
هی دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه بخوری زمین و جزوه هات بریزه و من دولا شم جمع شوم کنم و بعد عاشق هم شیم و ازدواج کنیم، یه سال صبر کن؛ کنکور امسالو گند زدم.
=======
احسان علیخانی اعلام کرده امسال می خواد اسم برنامه اش رو از ماه عسل به «گریوانه» تغییر بده تا حال رامبد جوان و برنامه اش رو بگیره!
=======
طرف دو ماهه رفته ترکیه بهش می گم کی برمی گردی؟ می گه آگوست هانی، آگوست. یکی نیست بگه آخه مگه تو ترکیه انگلیسی حرف می زنن؟
=======
منم بیام؟
نه میخوایم بریم آمپول بزنیم!
.
آشغال ترین نوستالژی دوران کودکی
=======
یکی می گفت دیروز از شوهرم پول گرفتم رفتم یه جفت جوراب شیک براش خریدم، بعد دیدم یه مقدار از پولش اضافه اومد یه جفت النگو هم برا خودم گرفتم
=======
امید را از نجاری آموختم که مغازه اش آتش گرفت و زغال فروشی باز کرد. البته مواد هم می فروخت همسایه ها لوش دادن!!!
=======
دوستان واقعی پشت سر هم غیبت نمی کنن بلکه جمع می شن با هم پشت سر بقیه غیبت می کنن!

 

[saeid.kh]

یه موضوعی که خیلی ذهنمو مشغول کرده اینه که چرا می گن ح جیمی؟ مگه "جیمی" ح داره؟
=======
جمله ای که با «ببینید آقای فردوسی پور...» شروع می شه، کلا با دروغ و ریا و خالی بندی تموم می شه.
=======
دلم می خواد برم یه جایی که یه ظرف بزرگ سیب زمینی سرخ کرده بذارن جلوم، هر وقت دستمو بردم جلو که یه دونه بردارم، نوازشم کنن بگن بخور، زیاد داریم!
=======
یکی از خوشی های زندگی دستشویی رفتن تو خونه خودت بعد از یک مسافرت طولانیه.
=======
بچه بودم بهم می گفتن هر لقمه غذا رو باید 32 بار بجوی تا هضم شه. یه روز نشستم امتحان کردم ناهارم که تموم شد دیدم شام آوردن.
=======
یه گدایی تو محله مون بود،هر چی خیابون شلوغ تر میشد اینم فلج تر میشد... یه بار راهپیمایی شد رفت تو کما!
=======
بزرگترین دلهره من تو مهمونیا اینه که وقتی دارن بشقاب ته دیگ رو دست به دست می چرخونن به من نرسه.
=======
اینایی که میگن ادمو تو سفر باس شناخت سخت در اشتباهن. آدمو باس سر جلسه امتحان شناخت!!
=======
رفته بودیم خواستگاری، خلاصه پرسیدن آقا داماد چی کاره ان؟
داییم جواب داد کارآفرین هستن
یعنی چی؟
یعنی بقیه کار می کنن، ایشون می گن آفرین
=======
دیروز داشتم به دوستم آدرس می دادم:
... سی و پنج متری شاهد سیصد متر بعد از اولین میدان روبه‌روی بانک ملی...
یه دفعه اس ام اس اومده
برداشت 7500 ریال از حساب به دلیل استفاده از بانک در آدرس! :|

 

[saeid.kh]

دو توصیه:
اول اینکه هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.
دوم اینکه هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست.
جمله سنگینی بود، پنج دقیقه تنفس.
=======
آیا می دانستید در چین عکاس وجود ندارد؟ چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن، همینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن 6 تا عکس 3×4 مردونه بدید.
=======
اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ...
این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب
=======
میگم این بهارم یه جور فیگور گرما رو گرفته انگار تابستونه، خب یه ذره خودتو جمع کن باوقار باش.
=======
امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون می پرسم چی شده؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی
=======
اینقدر که شبکه جم برنامه نقد و بررسی واسه فیلم فاطما گل گذاشته، فرانسیس کاپولا واسه فیلم پدرخوانده نذاشته.
=======
«آقا این گزینه نظامی رو بذارید اونور میز چایی روش نریزه»
.
(آبدارچی کاخ سفید به اوباما!)
=======
خدا ازت نگذره احسان
خونمون آپارتمانه ده طبقه
زنم کلید کرده نپری پایین طلاقمو میگیرم !

 

[فمارا]

طرف زنگ زده می گه خبر داری بازی برگشت والیبال ایران و آمریکا از کدوم مه واره پخش مستقیم داره؟
می گم نه! چطور مگه؟ چرا از شبکه سه نگاه نمی کنی؟
می گه آخه می خواهم بدون سانسورشو ببینم!!!

 

[saeid.kh]

من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم. وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!
=====
طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو : عزیزم غذا آمادست
خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم
کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى
=====
منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده
=====
دقت کردین؟ ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره!
=====
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند!؟
=====
یعنی یجوری شده که قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بهش بگی:
میدونم تو بدبخت تری یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن
=====
امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم. حواس نمیذارین که!