ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[saeid.kh]

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام
یارو گفته چند کیلویی؟ ... دختره گفته 45 کیلو ام ولی **** گرفتم لاغر شم :|
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم....!!
=====
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!
=====
روزه داران گرامی ، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید ...عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید!
لازم به ذکر است هر گونه لفظ نا مربوط و رکیک موجب باطل شدن روزه میگردد
با تشکر
=====
طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
با ارسال کلمه ی Moft به ۸۰۸۰
هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!
=====
"خدا شانس بده" چیست؟ عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی دست یافته (معمولا شوهر) استفاده می‌کنند!
=====
به نظرم پیرمردا و پیرزنا جای خاصی نمیخوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس میشن که صندلیا رُ از چنگ جوونا دربیارن.
=====
امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم
.
.
پشتی صندلی کامپیوتر شکست

 

[saeid.kh]

میدونین چی از ۱۰۰تا فحش بدتره؟
.
۲۰۰ تا فحش!
والا
=====
طرح جدید فصول سال ۱۳۹۴ بهار، تابستان، تابستان ولرم، تابستان خنک!
=====
دقت کردین وقتی میرین دکتر مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایین بیرون؟!
=====
زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت؛ بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟ میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!!!
=====
ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ…… ﻣﺎدرﻢ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎنه ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ گفتم: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟!!!! . . . ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ هم ﺑﺨﻮن!!!!
=====
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو آشپزخونه. بابام میگه: مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم.
=====
رفیقم گوشی GLX خریده، حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد. هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد. الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد!
=====
هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه.
=====
چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟
=====
دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!
=====
به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!
=====
زندگی مثل نقاشیه، منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده زندگی ما رو عاطفه غلامی 6 ساله از کهگیلویه و بویراحمد.
=====
آشپزی سخته، ولی می تونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین، مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد.
=====
فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم؟ جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!

 

[saeid.kh]

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه 10 دقیقه یه بار یه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو.
=====
متن مکالمه یه کره ای با یه ایرانی در فیسبوک:
ایرانی: سرعت اینترنت تو کره جنوبی چطوریه؟
کره ای: سرعت اینترنت تو کره جنوبی اینقدری هست که تا یه سر بریم دستشویی و برگردیم 3 الی 4 تا فیلم فول اچ دانلود کنیم! تو ایران شما سرعت چطوریه!؟
ایرانی: ما نشانی googel.com رو تو مرورگر خود وارد میکنیم و کلید سرچ را میزنیم! بعد یه سر میریم دستشویی! وقتی از دستشویی برگشتیم 2 الی 3 تا فیلم فول اچ دی هم میبینیم اونوقت شاید گوگل بیاد بالا برامون
=====
با سلام خدمت عمو زنجیر باف عزیز
یه گله ازت داشتم شدید، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟
=====
این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم یا میخواهیم درسمون رو ادامه بدیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن!
=====
لپای پروتز
گونه ها فوق تخیلی
موها رنگ کرده بلوند
ابروها تاتو شده
بعد هی کامنت میده نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو اخه لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت درست کردی
گم بشی مامانت و بابات بزور پیدات میکنن
نیمه گمشدت که جای خود داره
=====
یــه شــاگـرد خــوب و با ادب هرگز شـمــاره موبایل اسـتـادش رو بـراي شـوخـي بعـنـوان
.
.
.
..
فروش گوسفند زنـده تو نـيـازمنديها چــاپ نـمـيكنه ...
=====
هر وقت حال نـدارم همـه برنامه ها رو ببنـدم و پی سی رو خامـوش کنـم، کليــد سـه راهـي رو با پـام میزنم مثل گاو خاموش میکنمش... بـه کامپيوتـر ميگـم: بیخیال فکــر کـن بـــــرق رفــت!!!
=====
فانتزی من اینه که یه جعبه دسمال کاغذی بخرم وقتی خواستم بازش کنم یک عدد دسمال اولی مثله یه پسر خوب بیاد بیرون ...هی خدا اگه بشه چی میشه...
=====
اخه این کجاش خوشگله همه‌جاش عمله!!!!
.
.
.
عکس‌العمل خانم ها وقتی که‌ یه دختر خوشگلتر از خودشون از جلوشون رد میشه
=====
آقا خونه شماهم اينجوريه؟
يه بسته شكلات كه تو خونه باشه تا وقتي اولين نفر بازش نكنه تا يه ماه هم دست نخورده باقی میمونه ولي واي به روزي كه افتتاح بشه 10 دقیقه دخلش اومده.

 

[saeid.kh]

. تجربه ثابت کرده 4 دقیقه خوابیدن سر کلاس درس معادل است با 4 ساعت خواب مفید در خانه.

12. اینقدر که بازیکنای فوتبال ما تو فکر شادی بعد از گل هستن به فکر خود گل زدن نیستن .

فقط یه اقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد! یعنی بیخیال تا این حد اخه!
=====
ایدئولوژی بعضی‌ دخترا خانم ها در آرایش ‌کردن همان ایدئولوژی نقاشی‌های دوران مهدکودک است . جای سفید در صفحه باقی نگذارید!
=====
یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی اگه بخواد ازش بخره چی باید بگه؟
سلام آقا، کرم داری ؟؟
=====
یه سوال بدجور ذهنمو مشغول کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟؟
=====
ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی!
زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی :|
.
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده
=====
سوار تاکسی شدم گفتم :
وای چقدر شهر عوض شده
آدماش چقدر عوض شدن
خونه ها چقدر عوض شده
مغازه ها همه چی تغییر کرده
.
.
.
.
راننده تاکسی پرسید : ببخشید شما خارج از کشور بودید؟
گفتم: نه بابا. اینترنتم قط شده اومدم بیرون از خونه
=====
طرف استاتوﺱ گداشته :
امشب میخوام تو بالکن بخوابم
.
.
.
۴ تا پشه کامنت گذاشتن
Big like
=====
احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم، نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت.

 

[saeid.kh]

قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم
به طوری که اجسام از فاصه ۲۳.۵ میلیمتری قابل رویت نیستن ،
بازم پشه ه میاد زیره گوشم صدای هیلیکوفتِر درمیاره!
یاد "جان سخت ۴" افتادم …
=====
دختر همسایمون
تو کنکور امسال بیستا مونده به آخر شده
باباش داشت شیرنی پخش میکرد!
میگم چرا؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه فک نمیکردم
بیست نفر از این خنگ ترم تو ایران باشه!
=====
روزی شیخی به یک گدا رسید
اما گدا به شیخ نرسید.
بنابراین شیخ مقام اول را کسب کرد و گدا دوم شد..
تا مسابقاتی دیگر خدا یارو نگهدارتون!
=====
با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ چیزی نشد!
=====
اعتراف میکنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی میکنیم بعد از اولین باری که توپ میافته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه!
=====
دیروز یه دختره رو اد کردم بعد مسیج داده : والیبال چی شد ؟
گفتم ایران سه هیچ برد
میگه گلها رو کی زد ؟؟
گفتم سه تا شو علیرضا حقیقی
گفت : وااااااااای حقیقی عاشقشم
یجوری بلاکش کردم که بابای مارک زاکربرگ هم وساطت کنه نتونه پیدام کنه!
=====
اینایی که برای تبریک تولد مینویسنHBD،
اینا خیلی آدمای مهمی هستن،
خیلی وقتشون کمه باید برن جونه چند نفرو همزمان نجات بدن!
=====
جوری شده که دو تا کارگر بگیری ماشینتو هل بدن خرجش از بنزین کمتر در میاد!!
=====
من آخر نفهمیدم
"کمی تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط"
یعنی چی دقیقن!؟
میخواد بباره!
نمی خواد بباره!
میخواد نباره!
میخواد بعضی جاها بباره!
نمیخواد بعضی جاها نباره!
اصن یه وضعییی
=====
قبض موبایلم اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت :
تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخونی؟؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست !
الان که اومده ۱۴ هزار تومن میگه :
خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!

 

[Mehdiwol]

یه دختره میفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره ،
از کوسه میپرسن چرا نخوردیش
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه پارسال یه دختر خوردم اینقدر کرم مالیده بود ،
که هنوزم اسهال دارم....... !!

 

[aryamehr1368]

آبادانی زنگ میزنه اوباما میگه:
ه ولک واس ما از رو میز اینا صبت نکن فقط با بچه های آبودان میترکونیمتون
اوباما میگه:برو بچه ملیاردها دلار خرج ارتش شیش ملیون نفریمون نکردیم ک از شما بخوایم بترسیم
آبادانیه میگه گوشی بذار خودم زنگ میزنم چند دقیقه بعد زنگ میزنه
ها ولک پشیمون شدیم از حمله
اوباما:چیه ترسیدین
نه ولک حساب کردیم با بچه ها جا واسه دفن شیش ملیون سرباز نداریم تو آبادان

 

[mohamad n]

چاقبغبار چيست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نميدونم!!!!

Sent from my K019 using Tapatalk

 

[mohamad n]

یارو روزه بود زنگ میزنه به رادیو

مجری بهش میگه دوس داری چی گوش بدی
میگه اذان مغرب[emoji2][emoji2][emoji2]

Sent from my K019 using Tapatalk

 

[saeid.kh]

اینقدر سطح آرزوهام رو آوردم پایین به نفت رسیدم، فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم
=====
آخه چرا عمه سوسن من که قراره از کانادا بیاد منو با خودش ببره اوناجا تا رییس شرکتش شم و با دختر خوشگلش ازدواج کنم، یه شخصیت خیالیه؟
=====
یه گروه رو هرگز نمی بخشم. اونایی که وقتی می خوای از خودپرداز پول بگیری یه جوری بهت زل می زنن که مجبور می شی به جای پنج تومن 20 تومن بگیری
=====
آدم های قدبلند رو به خاطر خودشون دوست داشته باشین نه به خاطر اینکه دستشون به طبقه بالای کابینت می رسه
=====
می خوام بدونم اونایی که بچگی آرزو داشتن خلبان شن الان چی کارن؟ نه واقعا!
=====
می خوام به آرزوهام جامه عمل بپوشانم فقط نمی دونم چه رنگی تنش کنم که بهش بیاد
=====
گرما اگه شعور داشت مثل سرما وقتی در رو می بستی تو نمی یومد بی شخصیت
=====
دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون، اصلا له له میاد امتحان می ده آخرش باز معدلش می شه 18
=====
«درست می شه» با همه تکراری بودنش و با همه ثابت نشدن هاش، بازم خیلی کارسازه
=====
انقدر هوا گرمه دیگه کولر جواب نمی ده. سوال هم می پرسه
=====
هوای خونمون اینقدر گرمه به خانواده سپردم اگه خوابم برد زیر و روم کنن ته نگیرم
=====
زندگی به من آموخته به کسی که از من ضعیف تر است رحم کنم و به کسی که از من قوی تر است فحش دهم و فرار کنم

 

[saeid.kh]

من عاشق این آدم هایی ام که روزه نمی گیرن ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنن
=====
نمی دونم چه سری تو در این یخچال نهفته است که حتی وقتی توی فروشگاه لوازم خانگی هستی و قصد خرید یخچال نداری هم هوس می کنی درش رو باز کنی و توش رو ببینی
=====
ارتباطات اینترنتی توی ایران این جوریه که به طرف ایمیل می زنی بعد باید اس ام اس بفرستی بگی ایمیلت رو چک کن، بعد زنگ بزنی بگی اس ام اس ات رو بخون
=====
تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از تعداد شنونده ها بیشتر می شه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می نویسن
=====
همیشه وقتی با بهترین دوستت دعوا می کنی می فهمی بقیه چه چیزهایی ازت می دونن!
=====
به بعضی ها هم باس بگی حاجی اون سیبیل به اون ابروها نمیاد
=====
یه آدامس رو داشتم سه ساعت می جویدم، یهو دیدم یه صدایی داره از تو دهنم میاد. آدامس رو درآوردم دیدم یه نگاه بهم کرد گفت داداش بس نیس؟
=====
از قلب تقاضا داریم فقط به کار خودش، همون پمپاژ خون ادامه بده و وارد حاشیه نشه
=====
پشت چرا قرمز یه گدایی اومد کنار ماشین، می گم برو اونور پول ندارم. می گه برو بابا نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!
=====
دیروز رفتم یه کیسه خون دادم، بهم دو کیسه خون زدن تا به هوش اومدم
=====
الان رفتم یه سر به وایبر زدم دیدم مثل روستاهای متروک شده. صدای زوزه باد و لولای خشک شده در میومد! طفلک

 

[saeid.kh]

می شه با اطمینان گفت مهاجرت آریایی ها از وایبر به تلگرام سریع ترین مهاجرت در طول تاریخ بوده
=====
تو جیب لباس تابستونی های پارسالم یه اسکناس 2 تومنی پیدا کردم، الان 20 دقیقه س دارم اشک شوق می ریزم. این لحظه ها قابل وصف نیستن
=====
90% آدم ها جذاب هستن و بقیه شون همسایه های ما هستن
=====
پس این فیزیک کی می خواد یاد بگیره مسئله هاشو خودش حل کنه؟ ما خیلی هنر کنیم مسئله های زندگی خودمون رو حل کنیم
=====
موبایلم بغلی شده. می ذارمش زمین گریه می کنه
=====
سختی نکشیدی تا بدونی سختیات واسه ما دلقک بازیه
=====
همیشه غذایی که ظرف شستن نخواد خوشمزه تر به نظر می رسه
=====
دلم می خواد برم یه جا که توش اگه استاد بیشتر از سه جلسه بیاد بتونم حذفش کنم
=====
این خارجیا واسه چی درخت کریسمس رو تزیین می کنن ولی نمی خورنش؟ ما معمولا آخر تعطیلات هفت سینمون تموم می شه
=====
هیچ وقت نتونستم مثل فیلما قشنگ و تمیز مسواک بزنم، همیشه از گوشام هم کف می زنه بیرون
=====
زندگی از اونجایی سخت شد که بشر تصمیم گرفت حتما صبح ها از خواب بیدار شه
=====
دلیل من واسه دکتر نشدن اینه که عدس پلو دوست ندارم. می دونم ربطی نداره ولی به هر حال دلیل من اینه
=====
حالا چی بپوشیم دخترا با حالا چی بخوریم پسرا برابری می کنه

 

[MoriX]

یه پیام تبلیغاتی اومده:

"خرید و فروش هواپیما"

آخه عزیز من، برادر من برو به خط 09121111111 این پیام رو بده! نه به خط 5هزار تومنی من! من هر شب تو رویاهام دارم خواب پراید می بینم! از خدا بترس!! والا!!!:general108:
--------------------------------
دیشب تو حموم یهویی زدم زیر آواز. بابام برگشته میگه: زهر خر کره مار.

بیشتر از توانش عصبانی شده بود.:general711:
------------------------------
سرم تو گوشیم بود که مامانم یهو گفت: پاشو برو به گلدونها آب بده!
بدون اینکه سرم رو بلند کنم جواب دادم: بذار تو این ماه مبارک حال گیاهان کویری رو درک کنن.
.
.
.
کسی میدونه چجوری میشه اثر دمپایی رو از روی صورت برطرف کرد؟!:general107:

 

[ibest]

عینک آفتابی زده بودم .
حواسم پرت شد به ساپورت دختره، با صورت رفتم توی بغلش...
.
.
.
..
.
.
.
.
بیچاره تا اومد سرو صدا کنه، گفتم: ببخشید نابینام!
بیچاره بغض کرد، بعد بوسم کرد، دستمو گرفت از خیابون ردم کرد!!!

نخند یاد بگیر...!

...............
. ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﻴﮕﻢ
ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﻫﺴﺘﻴﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔت نه ؛ﻫﺎﭺ ﺑﮑﻢ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ... مردم أعصابشون زیرِ درختِ البالو گمشدهه
...
سه تا از بهترین خوابیدن های دنیا....


۱... خوابیدن روی پای مامان وقتی کلی خسته ای.
۲...خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی.
۳... خوابیدن تو سینه ی قبرستون وقتی دیگه کسی رو نداری.

 

[ibest]

تو امتحان گواهينامه رانندگي افسر از دختره مي پرسه اين تابلو چيه؟





ميگه: "اعدام خودرو با جرثقيل در ملاء عام!"
افسر رو کار ندارم چي به سرش اومد!




اما ماشين از شدت خنده واشر سر سيلندر سوزوند!!!
..........
سرم توى گوشيم بود مامانم گفت:
پاشو به گلدونها آب بده !!!!
بدون اينكه سرمو بلند كنم جواب دادم:
بذار تو اين ماه مبارك حال گياهان كويرى رو درك كنن...‎
.
.
.
.
.
كسى ميدونه چجورى ميشه اثر دمپايى رو از روى صورت برطرف كرد؟؟؟؟؟
.......
تو ژاپن از هر ۱۰ تا بچه ای که دنیا میاد ۹ تاشون خنگن، یکیشون باهوش !
اما تو ایران از هر ۱۰ تا بچه، ۹ تاشون باهوشن، یکیشون خنگ !
.
.
.
,
,

حالا چرا ژاپنی ها این قدر پیشرفت می کنن و ایرانی ها پیشرفت نمی کنن ؟
,
,
,

چون که تو ژاپن اون یه نفر باهوش رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا خنگ دیگه ،
اما تو ایران اون یه دونه خنگ رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا باهوش دیگه!
........
سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:
۱- مادها
۲-پارت ها
به همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی…!

بعد از این چند سال مردم سه گروه شدند:
۱-اشکانيان: آنانکه درمراسم عزادارى شرکت ميکنند و اشک ميريزند!
۲٫ سامانيان: آنانکه ميلياردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !
۳٫ صفویان : امثال من و شما که .هميشه درصف مرغ و تايد وتخم مرغ و غیره هستیم !!
؟
تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود

 

[saeid.kh]

یکی از فانتزیام اینه که تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم…منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم استاد…برو از خدا بترس….
=====
جیگررررر من کجااااااسسسس؟؟؟؟؟
.
.
.
.
پیداش کردم بالای کلیه هامه، خداروشکر سر جاشه!
=====
دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم شما که نفت ندارید، چرا وزیر نفت دارید؟ گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟ هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم.
=====
قبلنا هرچی گرون میشد از کوره در میرفتیم که این چه مملکتیه و گرونی و مشکلات، الان هرچی گرون میشه اول جُکشو میسازیم بعد همه میخندیم. اینقدر بافرهنگ و با جنبه ایم ما، خدا خیرمون بده!
=====
خداییش پشه ای که شیش طبقه میاد بالا حقشه که نیش بزنه.
=====
گاج منتشر کرد:
اولی ها
دومی ها
سومی ها
چهارمی ها
پنجمی ها
راهنمایی ها
دبیرستانی ها‌
پیش دانشگاهی ها
چرا درس نمیخونید ؟ها ؟؟؟
=====
پدرم اس داده : هلو …
ساعت ۸ دم در حاضر باش میام دنبالت !
منم که فکر کردم اشتباهی اس داده و ازش گاف گرفتم ، جواب دادم :
باشه شفتالوی من …
مانتو خوشگلمو میپوشم میام ، عجیجم …
جواب داد : مرتیکه بی شعور ، هلو یعنی سلام !
آخه تو کی میخوای آدم شی ؟؟؟
سی سالت رد شده ، من چه گناهی کردم که تو پسرمی !!!
=====
ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﯾﻢ، ﺍﻻﻥ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ …ﺣﺘﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﯼ 3 ﺧﻂ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯿﻢ!
=====
همسایمون نذری آورده بود برامون اومدم تشکر کنم ..قاطی کردم گفتم : خدا رو شکر. بیچاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی می مردیم دو تا داد.

 

[saeid.kh]

از مواد اولیه ای که تو برنامه ی آشپزی واسه پخت غذاهاش میگه ما فقط آب و نمک و قابلمه شو تو خونه داریم.
=====
وقتی یکی بهت میگه خدا بزرگه ینی هیچ راه حلی به ذهنش نمیرسه و دهنت سرویسه!
=====
ﻫﺮﻛﺲ ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺩﻝ ﻣﺎ میشکند.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪاﺭﻭﺷﻜﺮ
ﺗﻨﻮﻉ ﻫﺴﺖ، آﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮﻧﻤﻴﺮﻩ.
=====
یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت : فلانی؟ بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن بیا )
انگار حبس ابدی عفو بهش خورده!!!
=====
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻮ: ﻣﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﻓﻠﺞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺮﺩﻣﮏ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺵﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ، ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻭﺭ ﻣﯿﺮﻩ!
.
.
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ
=====
تفاوت قیافه بَعضی افراد با عکس پروفایلشون مث تفاوت بستنی عروسکی با عکسِ رو جلدشه!
=====
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده، بزن تو سرش بیارش اینور یه وقت یه گلابی، سیبی می خوره تو سرش چارتا فرمول جدید اضافه می کنه به فیزیک. همینطوریش افتادیم.
=====
داداشم رفت کولر رو خاموش کرد بابام بهش گفت: خوشم اومد یواش یواش داری واسه خودت مرررردی میشی! دیگه وقتشه برات زن بگیرم. خدا رحم کنه دو تا شدن!
=====
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﯿﺴت....
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ، ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست!
=====
ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﮑﻨﻨﺪ،
ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ،
ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﻤﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺫﻭﻕ ﮐﻨﯽ
ﺁﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﮐﻨﻨﺪ
ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ .......
.
.
.
. ﻳﻨﻲ ﻋﻴﻦ ﮔﺎﺍﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻦ
ﮔﺎﻭﺍﺍﺍﺍ
ﻋﯿﻦ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﺎﻥ، ﻋﯿﻦ ﮔﺎﻭﻡ ﻣﻴﺮﻥ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪ
=====
شما توی یه مهمونی بشین بغل یه بچه، اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!
.
.
.
.
.
.
«گوشیتو میدی بازی کنم؟»

 

[saeid.kh]

چند وقت پیش یه جمله از خودم نوشتم گذاشتم تو یه گروه چند وقت بعد: همون جمله برام اومد آخرش نوشته بود کوروش کبیر…!
=====
مرد باس هرچند وقت یه بار یه سوسک با خودش بیاره خونه ول کنه تا زنش جیق بزنه بپره بغلش، اونم مثل یه قهرمان سوسکه رو بکشه تا جایگاهش تو رندگی همیشه مستحکم باقی بمونه.
=====
اﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ. ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ!
=====
"این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
=====
دقت کردین بعضی ها تیپشون یه جوریه آدم نمیدونه دارن مسخره بازی در میارن یا مد روزه!!
=====
زنه میخواسته قهر بره خونه باباش، بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره. هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الان کلی خوشبختن.
=====
یه نصیحت هیچ وقت گوشی کسی رو واسش درست نکنید، تایه سال هرچی بشه میگه تو کردی!
=====
دیشب داشتم با انجلینا جولی چت میکردم. باورم نمیشد خود خودش بود. عکساشم مال خودش بود، فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی؟!
=====
اینجوری که سایپا داره پراید میده بیرون
کم کم باید منتظر مدلهای جدید پراید به اسم:
پراید ۱۸ چرخ
پراید شبه نیسان
پراید شاسی بلند
پراید جرثقیل
پراید اف ۱۶
پراید کوپتر
بوئینگ ۷۴۷ پراید :|
پراید بدون سرنشین :|
و بزودی منتظر پرتاب اولین پراید به فضا باشیم
=====
ﻧﻪ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻋﻤﻠﯿﻪ
ﻧﻪ ﻟﺒﺎﻡ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﭘﺮﻭﺗﺰﻩ
ﻧﻪ ﻫﺮﺩﯾﻘﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﯾﻪ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻧﻪ ﻣﺎﻧﯿﮑﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﻪ ﻟﻨﺰ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ
ﺧﻼﺻﻪ ﺳﺎﺩﻩ ﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﻡ
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ؟
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻝ ﻧﺪﺍﺍﺭﻡ
ﺍﻭﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!

 

[MoriX]

فتوایی از بدو اسلام بوده که روزه به کسانی که به جنگ می روند و جهاد میکنند واجب نیست!!!

مژده به تمام کلش بازهای عزیز، شما عذر شرعی برای روزه خوردن دارید!

-----------------------------------------

مامان بزرگم میگه:

دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن به هم محرم هستن؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخواد...


اصن مادربزرگم از این به بعد مرجع تقلید منه=))
عاشقتم ننه 3>

-----------------------------------------

سرشماری در یکی از شهرها:

- سلام.
- به به سلااااام پسر گلم؛ بفرما تو
- خیلی ممنون... شما چندتا بچه دارین؟
- حالا چرا دم در، بفرما تو کسی خونه نیست!
- نه مزاحم نمیشم. فقط بگین چندتا بچه دارین؟
- چرا نمیایی تو خودت بشماری، تعارف میکنی ـها؟
- نه متشکرم در حین انجام وظیفه هستم!
- شیش تا بچه دارم!
- چندتا پسر؟ چندتا دختر؟
- حالا میومدی تو یه چای میخوردیم عزیز جان؟!
- خیلی ممنونم.
- همشان پسرن!
- متشکرم... خداحافظ شما.
- بند کفشت بازه مهندس!
- باشه میرم سر کوچه می بندم. :|
- خودکارت افتادس زمین پسرم. خم شو ورش دار.
- مال خودتون خودکار زیاد دارم...!!!

 

[alalalk71]

توترافیک فقط یه ایرانی می تونه تا آمبولانس دید بندازه پشتشو به احدی راه نده. اونوقته که اثبات می شه راننده ی ایرانی از شوماخر بهتر میرونه!!! به خدا
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگه چیزی رو با گوشهات نشنیدی. یا اون رو با چشمات ندیدی... اون رو با ذهن کوچیکت ابداع نکن و با دهن گشادت به اشتراک نذار.... )
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا
دختر به پدر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم حال ندارم
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور یه لیوانم واسه من بیار
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مناجات غضنفر با خدا : خدایا وقتی میخوایم بیام خونت باید کلی پول بدیم ،وقتی هم مهمونت میشیم نباید لب به چیزی بزنیم ، وقتی میخوایم بیایم پیشت باید بمیریم ،میخوای اصلا رفت و آمد نکنیم!!!!!؟؟....ما رو بخاطر سيب از بهشت فرستادى زمين حالا بخاطر اب انگور از زمين ميفرستى جهنم!!!! چرا اينقدر با ميوه و ابميوه مشکل دارى!!!!؟؟؟....خدايا حتمأ بايد بميريم روحمون شاد شه؟!!نميشه همينطورى يه حالى بدى...!!!؟؟؟ آخه یه کم دقت کن ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ در ایران ﺯﻧﺪﮔﯽﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺍﺗﻞ ﻣﺘﻞ ﺗﻮﺗﻮﻟﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺏ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﻴﺴﺖ ﺗﻮ ﻟﻮﻟﻪ
ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﻳﻲ ﻛﻨﻴﺪ !..
ﺩﯾﺪیم ﺭﻭﺷﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﺳﺎﺯ ﻧﯿﺲ گفتیم ﺷﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﺘﺤﻮﻝ ﺷﯿﻦ ..سازمان آب وفاظلاب کشور
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
میگن پراید وانت رو فرستادن انگلیس برای ثبت تو کتاب رکوردهای گینس!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به عنوان بزرگترین دمپایی جلو بسته جهان...!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
با دختر خالم رفته بودیم بیرون، نامزدش ما رو دید، اومد جلو گفت :این پسره کیه؟ دختر خالم هم اومد تریپ دفاع از من بیاد، گفت :هر خری که هست به تو چه؟
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به مامانم میگم：یادش به خیر بچه بودیم چقدر مارو کتک زدیا! شترق خوابوند در گوشم گفت：این دروغا چیه که میگی؟من کی دستم روتون بلند شده
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪر ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟!
.
.
.
.
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻧﻮ ﺍﺯ مادرشون ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﻦ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺯﻧﺷﻮﻥ
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼه وضعیه واقعا
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺩﯾﺸﺐ ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ ۵ پای چت ﺑﯿﺪﺍﺭﺑﻮﺩﻡ، ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﭼﺸﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﮐﺎﺳﻪ ﺧﻮﻥ
ﺑﻪ ﻟﺒﻢ ﺩﺍﻍ ﺟﻨﻮﻥ
ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﺑﻤﻮﻥ
ﻧﺮﻭ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﻯ
ﺍﻭﻥ ﺁﺧﺮﯾـﺎ ﺻـﺪﺍﯼ ﺩﺳﺘﺎﺷـﻮﻥ ﻧﻤﯿـﺎﺍﺍﺍﺩ آ ماشالاااا دست دست هووو هووو جیغ
اومده دیوونه ی تو
به در خونه ی تو
مرو با دیگری
آههههههههه ماشالله.
روانیم خودتی!!!!!:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
می خوﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪگیتون ﻋﻮﺽ بشه :
.
.

.
.
.
.
.

















ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮید !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو پارک نشسته بودم دیدم ی پسره دستاشو گرفته آسمون
دلم سوخت،فکر کردم مشکلی داره که اینجوری التماس خدا میکنه
رفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش
گفتم داداش مشکلی هس؟کمکی از من برمیاد ؟
.
.
نگام کرد گفت :نه عزیم لاک زدم منتظرم خشک بشه

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.ایرانسل اس ام اس داده مشترک گرامی ۵۰۰کیلوبایت هدیه ما به شما استفاده اینترنت رایگان !
مدت اعتبار ۳۰ روز !!!!

یا ما خیلی اوسگولیم
یا اونا خیلی اوسگلن
یا میخواستن شوخی کنن
یا نمیفهمن ۵۰۰ کیلوبایت ینی چی
یا نمیفهمن اینترنت ینی چی
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به دوست دخترم میگم من۲۲ بهمن بدنیا اومدم...
.
.
.

برگشته میگه ۲۲ بهمن تعطیله که چطوری بدنیا اومدی دروغگو؟؟؟

میگم دور و برتون اسید پیدا نمیشه ۷،۸ لیتر لازم دارم
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مورد داشتیم دختره یه عکس از خودش گذاشته تو فیس بوک بعد زیرش نوشته: زیبایی ام را مَدیونِ چه کسی باشم؟؟
.
.
.
.
.
بعد پسره زیرش کامِنت گذاشته: با تشکر از برنامه های فوتوشاپِ پِرفِکت365,فوتو وُندِر،فوتو وارپ...و تمامی کسانی که شمارا در تهیه ی این عکس یاری کردند
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﯾﻢ, ﺍﻻﻥ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ …ﺣﺘﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﯼ 3 ﺧﻂ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯿﻢ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دخترم روتختي رو بنداز!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادر غلامرضا تختي خطاب به عروسش وقتي تختي رو مبل خواب بود...
انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پیام بانک ملی....
.



.




.



.




.




.
شنیدم روزه نگرفتی.... >
حالا که اینطوریه مبلغ 4500 تومان به اندازه سه کیلو گندم از حساب شما کسر گردید حالشو ببری