ツ ツ لــبخنـــد بـــرای ثانیــــه ای . . . ^_^

[Mehdiwol]

دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم

واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم

وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود

و توی همون حالت گفت： کار کی بوده ؟

منم گفتم ： قابلی نداشت بابا ، تولدت مبارک فک کنم خیییلی خوشش اومد !

----------------------------------------
وسیله جمع کردن دخترا واسه سفر : عزیزم لاک میدی بهم من برندارم دیگه؟ نه فدات لاک وسیله شخصیه.

وسیله جمع کردن پسرا واسه سفر : ممد شورت نیار من میارم!!

 

[saeid.kh]

پارسال دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از "قلم چی" به من زنگ زدن گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من "گزینه دو" ثبت نام کرده بودم!
=====
طرف رفته برای پسرش زن بگیره به پدردختره گفت: پسرم
نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭتیه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...
پدر دختره گفت زمونه عوض شده ما زن به آدم پخمه نمی دیم
=====
اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی!! همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن بعد میگفتن ول کن تا ول کنم!
=====
ایران کشوری است که اگر سوار خودروی وطنی باشی بمیری به ایران خودرو و سایپا فحش میدن، سوار پورشه باشی بمیری به آدم‌های توش!
=====
کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ. نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!
=====
ایرانیه میره پاریس.میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه اره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم
بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم :|

 

[saeid.kh]

"حتمن حکمتی توش بوده!" چیست؟
.
جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید
=====
دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود، اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد. خاک تو سرت با اون اسمت!
=====
شاید باورتون نشه به دختره میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن. از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟
=====
با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین. یه 206 که رانندش دختر بود نگه داشت گفت چی شده بگو کمکت کنم. گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟ گفت مگه بنزین 206 به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین. سر سیلندرشم سوخت. نور بالاشم یکسره شده.
=====
پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی...مثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!
بعد ما... بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین :|
=====
بعضی مسائل فیزیک کوانتوم رو راحت تر میشه درک کرد تا کسانی که همچنان تو خونه با عینک آفتابی عکس میگیرن.
=====
16. روز های هفته اینجوری میگذره:
ششششنننننننننننننببببببه
یییییکشششششششنننننبه
ددددوشششششششنننننننبه
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه
پشمه جمه
=====
ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ قهوه …ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
=====
جی ال ایکس گوشی ساخته که راحت از جیب در میاد! نمیدونه ما شلوار کردی داریم توش تبلت میذاریم …. )
=====
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد! ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ! ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻳﮑﻲ ﻫﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ.
=====
طرف پست گذاشته بود :
از آدمای شهر بیزااااااااااارمممم …
.
منم براش کامنت گذاشتم خب برگرد دهاتتون!
درست حدس زدید بازم بلاک شدم ولی ارزششو داشت =))
بنده خدا با محیط شهر آشنایی نداشت )

 

[saeid.kh]

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯾﻪ
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﺮﺩ، ﻫﯿﭽﯽ !
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻧﻮ ﮐﺸﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ !
ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﻟﻢ ﺑﺬﺍﺭﻡ!
=====
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ، ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ، ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ.
=====
تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم، تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده، خداکنه حداقل دست آشنا نیفته.
=====
ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ:
I have 18 years old
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﮐﯿﺎ اینجوری ﺧﻮﻧﺪﻥ
آﯼ ﻫَﻮ " ﻫﯿﺠﺪﻩ" ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ...
=====
يه بار اول ابتدايي بودم معلممون داشت ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ مي داد ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزيزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟؟
بعدشم از کلاس بیرونم کرد:|
=====
یه ضرب المثل چینى هست که میگه:
اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.
اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات !
=====
اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!
=====
دختر می شناسم خواستگاربراش می یاد فیسبوک دی اکتیو می کنه
وقتی میره دوباره اکتیو می کنه.
یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسین آژانس!!!!
=====
رفتم دکتر بهم گفت:اگه میخوای سالم باشی باید از قلیون دور بشی
امروز رفتم بازار یه شیلنگ 10 متری واسه قلیونم خریدم
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دور شم؟
=====
چه برایمان آورده ای مارکو؟
.
از سرزمین پارس برایتان زهرمار آورده ام کصافطا
مگه من سر گنج نشستم که هر دفعه میرم هر قبرستونی واسه شما روانيا سوغاتی بیارم؟!!
(هیـــــس...هیچی نگید! مارکوپولو عصبانیه)

 

[mahdi.b20]

ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ :
ﺗﺎﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺎﻁ ﺷﺎﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻓﺮﺍﻫﻢ
ﺍﺳﺖ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﻦ ﺑﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺪﻫﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
. ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺩﯾﺴﮑﻮﻫﺎ ﻭ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﺎﺭﻭﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ.

ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭﮐﻨﯿﻢ؟؟؟؟

--------------------------------------------------

مورد داشتیم ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ : ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ !!
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ ﺳﺮﭺ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ بکش!!!
--------------------------------------------------------------

پسره از حاجی! میپرسه: حاج آقا ایا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟؟

حاجی میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟ پسره میگه :دهه ۷۰

میگه: شما همینکه شلوارت نیفته , جهاد کردی !!!!

 

[mahdi.b20]

ﺩﺧﺘﺮﻩ 10ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﺯﺩﻩ : ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﮐﻼﺳﯿﮑﻮ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﻟﯿﻦ ﻣﻮﻧﺮﻭ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ..
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ " ﮐﯿﻢ ﮐﺎﺭﺩاﺸﯿﺎﻥ " ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ ﻣﯿﻬﻨﻪ |||||:

 

[saeid.kh]

من دیگه ماه عسل نگاه نمی کنم، صبر می کنم بعد افطار جوکاشو می خونم!
=====
خدایی هر جور نگاه می کنم باورم نمی شه که گاو بتونه با علف همچین هیکلی به هم بزنه.
=====
شما موفقیت تون رو مدیون کی هستید؟
- همش رو مدیون خانواده شوهرم هستم. تمام تلاشمو کردم تا چششون درآد.
=====
فقط یه ایرانی می تونه اینو باور داشته باشه که می تونه با زدن فلاشر تو اتوبان دنده عقب بره!
=====
پخش زنده یعنی فاصله این صحنه آهسته تا صحنه آهسته بعدی.
=====
«جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خدابیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو توی اسمش جا بده ولی متاسفانه ثبت احوال مانع شد!
=====
می دونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟ چون انگشت نداره که دندوناشو تمیز کنه!
=====
به دختره می گم چرا انقد خودتو می گیری؟ می گه من نگیرم تو میای منو بگیری؟ با آخرین قدرت زدم به چاک. الان نزدیکای دشت لوتم.
=====
ینی عاشق اون لحظه ام که استادم در حین درس دادن یهو زل میزنه به چشمای من، و من در حالی که هیچی نفهمیدم سر مو به نشانه تایید تکون می دم.
=====
هسته زردآلو از خودش خوشمزه تره، باید اسم این میوه رو می گذاشتن زرده ی هستآلو!
=====
رفتم پمپ کولر بخرم گفت: چینی می خوای یا ایرانی؟ گفتم کدوم بهتره؟ گفت ایرانی. بعد دوتایی دست به سینه وایسادیم سرود ملی رو خوندیم.
=====
دیشب قبل از خواب رفتم حسابم رو خالی کردم، 4 هزار تومن گذاشتم واسه شارژ گرفتن! نصف شب بانک ملی اس ام اس داد: هزار طلب ما!

 

[saeid.kh]

میگن چگوارا یه برادر داشته به اسم چخوشمزه. تا اکتشافات بعدی خدانگهدار.
=====
زن عاشق میگه: «اگه اتفاقی برات بیفته می میرم» ولی مردِ عاشق می گه: «بمیرم نمی گذارم برات اتفاقی بیفته»... به افتخار همه مردها و زن های عاشق که هر دو حرف مفت می زنند، عشقِ واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه!
=====
دخترهای قدیم کدبانو بودند، از پس کارهای خونه برمی اومدند، صداشونم درنمی اومد! دخترهای الان اگه درِ نوشابه رو هم باز کنند و دست شون یه ذره زخمی بشه، سریع توی فیس بوک می نویسند: «امروز مرگ رو با چشام دیدم!»
=====
دقت کردین اینایی که تو مترو جاشون رو می دن به بقیه و بلند می شن اصرار دارن خیره شن به دوردست ها؟
=====
یه بار مامانم بهم شک کرده بود فکر کرده بود سیگار می کشم. زنگ زده بود به داییم بیاد نصیحتم کنه. نزدیک ظهر بود داییم اومد ناهارشو خورد و خیلی ساده و خاکی اومد رو مبل پیشم نشست، یه سیب برداشت گفت: عزیزم این سیب رو می بینی؟ گفتم بله دایی
گفت: دیگه سیگار نکش!
تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم.
=====
قبل از مرگم باید یه سر برم خونه همسایه ببینم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده.
=====
آقا می خوای کسی از حالت بی خبر نباشه؟ دو هزار تومن ازش پول قرض بگیر.
=====
چقدر خوبه وقتی داری جوجه کباب درست می کنی، خودش بچرخه بگه اینجام، اینجام، اینورمم نپخته.

 

[saeid.kh]

تو ژاپن از هر چیزی برق تولید می کنن، تو ایران سوسیس و کالباس.
=====
انقد بدم میاد از اینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سوءاستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون. الان می فهمم چه مسائل فوق سری رو لو دادم!
=====
کاش فصل هندونه زودتر تموم شه. تو خونه هر وقت می گم گشنمه می گن هندونه تو یخچال هست.
=====
رفتم داروخونه شامپو بگیرم. یارو گفت دویستی داری؟ منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم درآوردم. دیگه وقت انتقامه.
=====
می دونین بیشعور ترین آدما کیان؟ اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن میشینن!
=====
شمال واسه تهرانیا شده مثل مدرسان شریف !!!
عید بشه : بریم شمال
عروسی بشه : بریم شمال
عزا بشه: بریم شمال
آخر هفته بشه ：بریم شمال
تعطیل رسمی بشه ： بریم شمال
کی : شمال
چی: شمال
کجا: شمال
=====
دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟ گفت پول. پا شدم دوتایی گشتیم.
=====
هوای اینجا انقد گرمه که به خانواده سپردم اگه من خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن یه وقت خدایی نکرده ته نگیرم.

 

[PETO]

دیروز یه اس ام اس اشتباهی به جای دوست دخترم فرستادم واسه زنم

توش نوشته بودم

عزیزم فردا به بهونه تعمیر ماشین از خونه میزنم بیرون تا شب با هم باشیم، بوووس!

داشت زندگیم ازهم میپاشید که یهو یاد جمله ” الکی مثلا” افتادم

تو پیام بعدی نوشتم الکی مثلا من دارم خیانت میکنم

اونم کلی خندید و الان زندگی جریان داره

زندگیمو مدیون مبتکر الکی مثلا هستم

الکی جون متشکرم

 

[PETO]

عرق نعنا

از خانواده همون عرق هاست..!!!

ولی اونا رفتن پی رفیق بازی

این نشست پای درس و مشقش

متخصص معده شده

 

[PETO]

همسایمون نذری آورده بود

اومدم تشکر کنم قاطی کردم گفتم خداروشکر!!

بیچاره فکر کرد

ما داشتیم از گشنگی میمردیم

دوتا بهم داد !

•

 

[mahdi.b20]

محققين دلايل چاقي ايرانيان را شناسايي كردند:

بخور حيفه
بخور مفته
بخور تبركه
بخور دیگه گیرت نمیاد
بخور همین یه امشبه از فردا نخور
بخور مگه سالی چنبار تولده
بخور عیده
بخور عروسیه
بخور جشنه
بخور عیدفطره بعد یکماه
بخور فردا میخای روزه بگیری
بخور شیرینی نامزدیه
بخور شیرینی زایمانه
بخور میخای درس بخونی
بخور دیگه اومدیم بیرون خوش بگذرونیم

 

[mahdi.b20]

دلم میخواد بدونم اون بدبخت خودشیرینه سه نقطه ای که میگفت:

« اجازه آقا! مشق هارو نمیبینید؟! »

الان چه پخی شده ... : دی
---------------------------------------------------------------------------------------------------
یه بنده خدا داشته لب رودخونه ماهی میگرفته و شعر میخونده:
"من مرد ماهیگیرم ... آب رسیده به زانوم"
یکی از اونجا رد می شده بهش میگه:
شما یه کم دیگه بری جلوتر هم راحت تر ماهی می گیری هم قافیه شعرت بهتر میشه!!!

 

[ibest]

زنگ زدم به داداشم گفتم:برو تو سایت دانشگاه نمره هامو نگاه کن فقط جلوی بابا تابلو نکن، اگه یک درس افتاده بودم بگو سلام علیکم اگه دو تا درس بود بگو سلام علیکم و رحمت الله اگه سه تا درس بود بگو سلام علیکم و رحمت الله و برکاته!!خلاصه یه جور که بابا متوجه نشه.خان داداش ماهم رفت چک کرد به حالت شوک زده زنگ زد بهم گفت:السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملاءکته یوصلون علی النبی یا ایهاالذین امنو سلو علیهم وسلمو تسلیما !!!!!

یعنی خاک بر سرم …

...................
اسم：رقیه
تحصیلات：سیکل
متولد روستای کاتچاله
سن ：۳۷
علایق：الاغ سواری
میوه مورد علاقه：کاهو....!!!


بعد تو پروفایلش زده
اسم ：sana jojo
تحصیلات：لیسانس
متولد تهران ساکن تورنتو
سن：۲۱
علایق ：پیانو ؛اسب سواری؛ ایروبیک
میوه مورد علاقه ：توت فرنگی؛بلوبری

بعد خواهرش اومده زیر عکسش کامنت گذاشته ؛

رقی خرمون سر زا رفت!!!?

.............ِِ....
به دختره میگم موهات چه رنگیه؟
میگه خرمایی
عکسشو فرستاده دیدم موهاش مشکیه
میگم تو که گفتی موهات خرماییه؟؟؟
میگه آره دیگه از اون خرما مشکیاس
خدایا راہ نداشت کمتر خلق میکردی ولی با کیفیت تر؟؟؟؟
............

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ , ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ يهويي!...




.
.
.
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍﻧﻪ (
براي آزاديش دعا کنيد...

 

[chichaks91]

ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻓﻖ ﯾﻪ ﺯﻥ زیبا ﻫﺴﺖ،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺯﻥ زیبا ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺗﻮﺍﻧﻤﻨﺪ،
ﻭ ﭘﺸﺖ سر مرد توانمند ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﻮﺟﻮﺍﻥ ﻫﺴﺖ،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﻮﺟﻮﺍﻥ ﻣﻦ ﻫﺴﺘﻢ،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﻮﺑﺘﻢ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ . ﺭﻓﺘﻪ ...
.
.
.
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮑﯽ ﺍﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺍﻡ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻠﻮﺗﺮﯼ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ

 

[AslanSalarkia]

هورااااااااا بچه ها تبریک تبریک باید یه جشن بگیریم.
بالاخره تونستم در ساندیس رو از اونجایی که نوشته از اینجا باز کنید ، باز کنم !!!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دو دسته آدم هستن که شدیداً می خوان بقیه رو متقاعد کنن که کار خوبی کردن:
.
.
.
.
یکی اونایی که تازه متاهل شدن،
یکی هم اونایی که ماشین چینی خریدن!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت
انقدر گرمه





دیدم یه مگس با یه پرچم سفید چسبیده به پنجره
روش نوشته درو باز کن بی انصاف
ناموسن اذیتت نمیکنم فقط میخوام خنک شم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خیلیآ می خوان مارو خـراب کنن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی نمی دونن ما خودمون مترجم زبانیم!
!
!
!
بازم هیچ ربطی نداشت؟
من میام اینجا هوووول می شم -_-

وگرنه شاخم! خیلی! :|
تا یادم نرفته No asàb
راستی؛ هه...

 

[AslanSalarkia]

دختره قیافش شبیه دورخیزه الاغه
بعد اومده نوشته: قبل زل زدن تو چشای من، فاتحه دلتو بخون!!!
.
.
.
.
.
.
اگه اعتماد به نفس اینو، شعله پخش کن داشت،الان مشعل المپیک بود.
**********************************
به نظرم می تونن جنس دیوارای حموم رو از لیف درست کنن
که آدم راحت مثه خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه!!
این همه مشقت برای لیف کشیدن کمر نکشه!!!
بابا یه ذره م مارو درک کنید شاید حال نداشته باشیم_)))
مدیونید اگه فک کنید من آدم تنبلیم!!!!!
***********************************
خانمه داشت گوشی شوهرشو چک میکرد
اس ام اس اومده از جعفر راننده خاور...
.
.
.
.
.
.عزیزم داری میای برام لواشک بخر ,یادت نره ها... D:
*********************
یارو داداشش فوت میکنه نمیدونه چطوری به زن داداشش خبر بده

میره بهش میگه داداشم رفته زن گرفته!!!

زن داداشه قاطی میکنه میگه ای خدا الهی جز جيگر بزنه، الهی تیکه تیکه شه، الهی جنازشو بیارن خونه!!

یاروميگه:بچه ها حله سریع جنازه رو بیارید!!
*************************
خونه ای که توش کولر همش روشن باشه کنترل دستت باشه قانون همیشه اول فوتبال بعدش سریال باشه هر کی خواست با پارچ آب بخوره اینترنتت همش شارج داشته باشه این دیگه خونه نیست بهشته بهششت

 

[AslanSalarkia]

عشق مثل شماره 1 کردن به خودته
خیس بودنشو همه میبینن ولی گرماشو فقط خودت احساس میکنی:general304::general304:
بازم براتون در فرصت های دیگر از عشق میگویم.....[^-^]
--------------------------------------------
رﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد!
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ!
ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻳﮑﻲ ﻫﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ.
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ
=====================
مورد داشتیم طرف تابستونا ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزیستی
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ
ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ…
++++++++++++++++++++++
تا حالا دقت کردین مردا ترجیح میدن گم شن اما نشونی نپرسن!

 

[AslanSalarkia]

مورد داشتیم کارت بانکی دختره تو سی دی
رام کامپیوترش گیر کرده؛
.
.
تحقیق کردن فهمیدن میخواسته خرید اینترنتی کنه :دی
------------------------------------------------
داشتیم تو پاساژ دور می زدیم
دیدیم مادر دختره چنان با مشت زد تو کمرش
دختره با پشتک و وارو از پله ها افتاد
و با دماغ کف آسفالت کشیده شد
بلند شد به مادره گفت
چرا می زنی؟
مادره گفت صد بار بهت گفتم قوز نکن!:general304::general304:
----------------------------------------------
دقت کردین Google Earth به شما این قابلیت رو میده که
هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی بتونی ببینی! ولی شما
چیکار میکنی؟ شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبیی؟
-----------------------------------------------