khafan11
Registered User
- تاریخ عضویت
- 22 آپریل 2010
- نوشته‌ها
- 1,977
- لایک‌ها
- 2,231
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی توی خیابون از کنارش رد میشی و یه جوری بش تنه میزنی که سه دور، دور خودش بچرخه و بیفته رو زمین. بعد با هزارتا ببخشید عذر میخوام دستشو میگیری و وسیله هاشو از رو زمین بلند میکنی و تا در خونش همراهیش میکنی. (از این جا به بعد دیگه به خودت بستگی داره که چطور بتونی تا رسیدن به خونش مخ شو بزنی.)
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که عکس طرفو دیده باشی ولی عکس خودتو براش نفرستی چون ممکنه طرف بپره!
-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد پسر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها به طور خیلی خشن (و البته عاشقانه) بوسش می کنی که بفهمه چقدر عاشقشی و بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:برادر التماس دعا
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنی و اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:هرچقدر کافی شاپ باکلاس تر باشه احتمال بله گفتن بیشتر میشه.
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست. کوزه رو یه جایی میذاری که مطمئن باشی طرف پاش میخوره به کوزه و کوزه خورد و خاکشیر می شه. پس از برخورد کردن طرف به کوزه ی آب لپای طرف گل می اندازه و با عجله کوزشو پر می کنه و میره. اینجاست که تو با خودت فکر می کنی:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش کنه بودن:
هرروز از صبح تا شب هرجا میره دنبالش میری و هرچقدرم بت ضدحال بزنه به رو خودت نمیاری تا بالاخره خسته بشه و فکر کنه عاشقشی
10-روش شهرستانی:
یه بار از کنارش رد میشی و ازش آدرس میپرسی و میگی که که اهل اینجا نیستی. سپس طرفو با حرفات مجبور میکنی که تو رو تا مقصد هدایت کنه.
نکته: ممکنه این روش زیاد کارساز نباشه. چون خیلی تکراریه و از همون اولش دختره میفهمه که آدرس بهونه ست و میخوای خرش کنی!
یه بار یه جایی توی خیابون از کنارش رد میشی و یه جوری بش تنه میزنی که سه دور، دور خودش بچرخه و بیفته رو زمین. بعد با هزارتا ببخشید عذر میخوام دستشو میگیری و وسیله هاشو از رو زمین بلند میکنی و تا در خونش همراهیش میکنی. (از این جا به بعد دیگه به خودت بستگی داره که چطور بتونی تا رسیدن به خونش مخ شو بزنی.)
2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خیلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که عکس طرفو دیده باشی ولی عکس خودتو براش نفرستی چون ممکنه طرف بپره!
-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد پسر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها به طور خیلی خشن (و البته عاشقانه) بوسش می کنی که بفهمه چقدر عاشقشی و بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:برادر التماس دعا
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنی و اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:هرچقدر کافی شاپ باکلاس تر باشه احتمال بله گفتن بیشتر میشه.
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست. کوزه رو یه جایی میذاری که مطمئن باشی طرف پاش میخوره به کوزه و کوزه خورد و خاکشیر می شه. پس از برخورد کردن طرف به کوزه ی آب لپای طرف گل می اندازه و با عجله کوزشو پر می کنه و میره. اینجاست که تو با خودت فکر می کنی:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش کنه بودن:
هرروز از صبح تا شب هرجا میره دنبالش میری و هرچقدرم بت ضدحال بزنه به رو خودت نمیاری تا بالاخره خسته بشه و فکر کنه عاشقشی
10-روش شهرستانی:
یه بار از کنارش رد میشی و ازش آدرس میپرسی و میگی که که اهل اینجا نیستی. سپس طرفو با حرفات مجبور میکنی که تو رو تا مقصد هدایت کنه.
نکته: ممکنه این روش زیاد کارساز نباشه. چون خیلی تکراریه و از همون اولش دختره میفهمه که آدرس بهونه ست و میخوای خرش کنی!
